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Arreglando zapatos con fixo

Se te estropean, cuando menos lo esperas.

Almacen en lagar montes

Restos de un antiguo lagar en los montes de Málaga.

Una de cal y otra de Arenas

Es lo que tiene el dejar algunas entradas programadas, que te puedes equivocar.

Al final y cosa extraña, en Andalucía ha ganado el señorito Bocanegra, en unas elecciones donde el claro ganador ha sido la abstención, de cientos de miles de andaluces que no confían en el sistema político del PP$OE.

No obstante, dudo que los señoritos socialistos se dejen arrebatar la poltrona, pudiendo ofrecer unas comisioncillas a los comunistas, así que Bocanegra dedícate a otra cosa, que hasta te han votado un 10% menos de los que te votaron en las pasadas elecciones.

Ya no te quieren ni los tuyos.

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Al menos estas elecciones me han servido para saber que es lo malo en el dicho popular de "una de cal y otra de arenas"

El senorito Javier Arenas

El Bocanegra de Javier Arenas NUNCA va a ganar en Andalucía. No lo queremos.

Durante la dictadura, su familia se portó como los represores que son los fascistas de mierda de lo que hoy llaman el puto partido popular. Al llegar la democracia, toda la familia de Javier Arenas, tuvo que huir de su pueblo, pues la guardia civil ya no les garantizaba protección.

Te sugiero Bocanegra, que pruebes a presentarte a la presidencia de tu comunidad de vecinos, y si tampoco te votan, a presidente de la república independiente de tu casa. Olvídate de Andalucía.

Andaluces, que somos igual de gilipollas que el resto del Reino de España, pues la alternativa a este Bocanegra son los señoritos ladrones del P$OE. La misma mierda, pero con distintas siglas.

Así nos va a España, con el puto partido único PP$OE.

Mal rayo os parta, políticos de mierda.

Policia loca en Alhaurin Torre

Algún gracioso, bromeando con la Policía.

Presas junto pantano

Un montón de presas, que hacen ocasionalmente, las delicias de los bañistas.

Fin del sendero picapedreros

Recorrido peatonal o en bici.

El abuelito de las ruedas

¿Que rueda corre mas?
La de delante

Me dice el abuelito, mientras se aleja con sus bolsas.

Capital del sur de Europa

Por que yo lo valgo, vamos.

Ajos en bote

Curiosamente, no se repiten y están muy ricos.

Ideales para ensalada.

zapatos blancos medias negras

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: quedan bonitos los zapatos blancos con las medias negras si o no

RESPUESTA: Preciosos. Quedan preciosos.

De nada.

8x8 los calculadora

Normalmente ponen 4x4, los coches calculadora, pero este niñatillo cree ser más aún.

Kentaky bala: "el incordio de los corderos"

Estimado Antonio:

Te ruego que publiques este texto en tu blog como aportación a lo que comentabas el otro día sobre escribir opiniones de los distintos locales de salsa de Málaga.

Esto fue lo que me encontré eljueves pasado en una de mis exploraciones por Kentaky “Bala”, en Málaga:


KENTAKY “BALA”: EL INCORDIO DE LOS CORDEROS.

Después de los lamentablesacontecimientos que tuvieron lugar en Merecumbé el pasado sábado  3 de marzo de 2012, de madrugada (los propios empleados del establecimiento -y creo que el dueño- se reventaron alguna botella en la cabeza cuando el local estaba lleno de clientes, por una cuestión baladí…), he comenzado a buscar otras alternativas para poder bailar salsa enesta ciudad.

Hacía más de un año que no me acercaba por Kentaky Baila (alias “Kentaky Bala”, por aquello de los borregos,como tú bien dices), así que decidí darle una segunda oportunidad. Mala idea. Hago, a similitud de tu entrada sobre el negro de Borregumbé, una lista de porqué no volveré a Kentaky Baila, Borregaky o Kentaky Bala, como prefiráis:

1º. Me cobran entrada al llegar.Sólo 3 euros, por consumición mínima, según me indica el señor “portero”. ¿Pero y qué pasa si no me gusta tu puñetero bar y quiero irme nada más subir y ver el ambiente? Pues que tengo que joderme o no entro. Mal comienzo. Pero bueno, ya estaba allí y tenía ganas de bailar. Luego, eso sí, las copas no son caras.Pides una, y sólo pagas dos euros más. O sea, la copa a 5 euros.

2º. Era jueves y la media de edad debía rondar los 20 años. Ambiente universitario. Un montón de borreguitos hijos de la ESO en actitud chulesca, colgados de un vaso y mirando a la pista sin bailar, o bailando salsa consigo mismos a ritmo de vete a saber qué, con sus pantalones “cagados” y  sus miradas perdidas de hijos, también, de su UMA madre.

3º. A las doce y cinco (diez minutos después de mi llegada) comienza un horrendo taller gratuito de bachata, impartido por una señora inalámbrica que pega un montón de molestas voces. Quiero irme, pero claro, me han hecho pagar el peaje, así que allí me quedo. A esperar que la buena señora acabe con su taller de convulsiones. Como la cosa se alarga, decido cronometrar la duración con el reloj: 45 interminables minutos de taller. Entretanto, nadie puede bailar, porque no hay música. Sólo los gritos de la señora profesora (sin duda, titulada).

4º. Terminado el horror, empiezan a poner salsa. Los no universitarios, que poco a poco han ido llegando al local (hasta saturarlo entre todos), se lanzan a la pista como posesos y empiezan apegar pisotones, manotazos, cuerpazos y pelazos a todo el que intenta bailar a su lado, de un modo humilde, recatado y recogido (como se debe bailar cuando no hay el suficiente espacio físico para tanta gente…). Al final acabo por pedirle a mis conocidos que no me saquen hasta que la cosa aclare, porque no tengo ganas de llegar lesionada a casa.

5º. Luego está el asunto de los paparazzi. Sí. Resulta que tú estás charlando tranquilamente con un amigo encualquier rincón de Kentaky Bala, cuando viene un señor impertinente armado con una cámara de fotos, y sin previo aviso, se empeña en hacerte una foto. A lo que tú te niegas (puedes negarte: lo dice la Ley y el sentido común), porque no tienes la menor idea de para qué coño te quieren hacer una foto ni lo que tienen pensado hacer con ella. Me tengo que ensarzar en una poco amistosa discusión. Y no sólo con el fotógrafo, sino también con mis acompañantes, que –un pelín aborregados- no son capaces de entender la trascendencia del derecho constitucional a la intimidad, propia imagen y protección de datos. Una lástima que nadie denuncie los del Kentaky Bala por colgar sus fotos en internet sin su consentimiento previo por escrito: total pueden ser unos 600.000 eurillos de multa de nada. Lo mismo yo un día hasta me animo. No por nada, sino para que así alguien entienda el alcance de estas cosas, porque me siento profundamente incomprendida…

6º. Allí hacen una rueda horrible. Un señor con boina y bufanda la canta (no me preguntéis qué hace en kentaky un señor con boina y bufando cantado rueda, porque no tengo la menor idea, pero juro que estaba allí y yo lo ví: menudo calor debió pasar el pobre), y le pide a los participantes masculinos que hagan enchufla matrix (o sea, el gilipollas) y que marquen con la polla a la de al lado. Precioso, vamos.

7º. Y para coronar la noche, uno de los paparazzi con los que he discutido más duramente, me saca a bailar. Yo acepto. Craso error. Resulta que se empeña en darme vueltas triples y hacerme figuras complicadas que, lógicamente, no sabe marcar. Pero como él es el puto amo, se pasa toda la canción criticando mi forma de bailar y me explica que yo no sé. Y allí que yo me quedo traumatizada, lastimosa, cabizbunda, meditabaja…

No sé bailar.

Pues nada, gracias, Kentaky Bala,sois unos putos cracks. No volveré. ¿Volver? ¿Volver para qué? ¿Para qué volver? Si tú no me quieres. Y total, yo no sé bailar.

Que os den por culo (desde el cariño y el respeto, eso sí).

Fdo.: Lunares de la Trinidad.

Pintando nuestros nombres

Por que nosotras lo valemos.

La zarza mora

Un placer, recién cogidas.

Silla sujetando la puerta

Para que se escape el fresquito del aire acondicionado.

Aceras aguadas

Visto en la Virreina.

Menudo contratista más chapucero.

El negro del merecumbe

ACTUALIZACIÓN por derecho de rectificación en: http://de.clasesdesalsaenmalaga.com/2012/12/rectificacion-sobre-el-bar-merecumbe.html 

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Suelo ir poco por el bar de salsa Merecumbé, por los siguientes motivos:

· Es un bar en un polígono industrial, donde has de aparcar en el mismo polígono o sus alrededores, y cuando vuelves, no sabes si te vas a encontrar el coche, ni si te vas a encontrar a alguien por el camino con un pincho en la mano.
· Cuando hace años iba, en dos ocasiones nos han robado una vez un bolso y otra un móvil del bolso, a las chicas que  con nosotros venían.
· A Stephanie allí le robaron la bolsa con los zapatos de calle, que luego abandonaron en la puerta. La bolsa también apareció.
· Para entrar hay un pasillo de putos tabaquistas de los cojones (así se murieran todos ahora mismo si puede ser) cuyo fétido pestazo has de tragar tanto al entrar como al salir.
· Tienen una máquina de cancerígenos. Su cáncer, gracias.
· No respetaban la anterior ley antitabaco, alegando tener menos de cien metros cuadrados. Hoy presumen tener más de esos cien metros cuadrados.
· Siempre hay mariconcetes, dando supuestas "clases gratis" mal llamadas "animaciones" o ruedas de casino. En definitiva, dando por culo a cambio de una limosna que como mierdoso sueldo les dan.

Sin embargo, anteayer noche estuve acompañado de cuatro chicas: J****, V*****, L*** y M****. Fuímos in extremis, pues en principio íbamos a la sala latina de la discoteca Kiu en Benalmádena-Costa, pero desistimos al llegar y comprobar que había una fiesta de argentííííínos Uruguááááchos (Argentíííína es un barrio de un pueblo de una ciudad de Uruguááááy) y decidimos pegarnos un bailongo en un sitio donde hubiera personas normales. Aunque nuestro destino era Asúcar, en la Plaza de Mitjana de Málaga capital, por donde teníamos aparcados los coches, decidimos ir a Merecumbé.

Mala decisión.

En Merecumbé, al que cariñosamente llamamos Borregumbé (también existen el Borregaky el Barrio Borrego) hay o mejor dicho había un negro que pone (ponía) música y que según dicen destroza las canciones mezclándolas e incluso poniéndose él a cantar. Cuando me lo contaron pregunté iluso de mí, cómo los clientes lo aguantaban, en lugar de arrojarle a la cara vasos o botellas. Curiosamente, y en contra de lo que podría pensarse, incluso salían personas a bailar mientras el negro cantaba.

Hubo una rueda, cantada dicen que por uno al que dicen llaman Francisco el enérgico (ignoro los motivos de ese mote) al que por supuesto no le presté la más mínima atención, y otra por otro a quien dicen conozco, un tal David el del amor. Esta segunda rueda, el negro dicen que cortó la canción, y al ir David a protestar, el negro dicen que le pegó un botellazo en la frente, abriéndole la cabeza.

En ese momento, yo estaba bailando con L***, y aunque vi un tumulto, yo estaba disfrutando del baile con L***, y como la música seguía, no le presté la más mínima atención. Varias personas vinieron a hablar conmigo, y yo como de costumbre, no me esforcé en oír lo que me decían, asintiendo a todo con la cabeza.

Hoy en nuestra trimestral paella, me lo han vuelto a contar con pelos y señales, pidiéndome que lo publique en el blog, cosa que hago porque para eso están los blogs, para los cotilleos.

Dicen, cosa que yo no vi por estar en ese momento bailando con L*** y luego con L*** (coinciden los asteroides, mal llamados asteriscos) que además el negro le pegó a Jorge, el dueño del Merecumbé, y que a David el amoroso y a Jorge los llevaron al Hospital Clínico Hospitalario, desde donde luego fueron a denunciar a Comisaría al negro.

Dicen además que yo conozco al negro. De todos los implicados, creo sólo conocer a Jorge, el dueño del Merecumbé. A los demás, puede que de vista, aunque lo dudo.

J**** me dijo sorprendida, lo bonita que era la música, pero según ella porque la puso Paco el enérgico y no el negro.

Ni idea. Yo fui a bailar, y eso estuve haciendo todo el rato. La publicación de esta entrada, es para complacer a todas aquellas personas que allí estuvieron y así me lo han pedido.

Conocidos a los que me encontré allí:
L*** y R***
J*** A****** y M*** C*****
J*** y M*** L**
L* G****
J*** A******
F***
A****

y varias personas más cuyos nombres o no recuerdo o los desconozco, además de las cuatro chicas que me acompañaban.

Esto es lo que ocurrió, y así te lo cuento. Los comentarios están abiertos, para que si lo viviste, des tu opinión.


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Quien en esta entrada crea leer racismo (por lo del negro) o xenofobia (por los uruguááááchos) puede irse tranquilamente a tomar por el culo, pues yo he tenido una novia negra y tengo desde pequeñajo, pinta de moro, así que se de muy buena tinta, lo que es ser discriminado por negro o por extranjero.

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Independientemente de lo anterior y cosa rara, me gustó la experiencia salvo por los putos pestosos tabaquistas de la puerta así se murieran ahora mismo, por lo que no descarto volver. Espero que sin peleas, por mucho que no fueran conmigo o con mis conocidos.

Perrito cagon y tan tranquilos

Aquí da igual que se cague, que no multan.

Quiero entrar huele bien

El pobre perro, se conoce que maneja hambre.