· ¿Sí?
· Holaaaaa. ¿Tu eres Antonio, verdad?
· Si. ¿Tu quien eres?
· Yo soy Pilar, de Seguros Órbita, de Seguros Catalana Occidente, que cua-cua-cua, cua-cua-cua, cua-cua-cua...
(clic)
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Yo creía que seguros órbita había desaparecido hace muchos años, y también creía en mi tierna ingenuidad, que las compañías de seguro ya no asediaban telefónicamente.
Me envía Fran el enlace al siguiente vídeo, atribuido al Danacol:
No obstante y como no me fío un pelo de Fran, he encontrado el siguiente enlace: http://www.frikipedia.es/friki/Tarako que es mucho más surrealista, si cabe.
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Ser creado por una compañía japonesa para vender tallarines a niñas. Es un ser parecido a una berenjena al revés o a una habichuela gorda y con cara de bebe.
Contenido
Historia
Un dia el gran tarako se dio cuenta de que no existía y decidió crearse a si mismo. En ese mismo instante de nacer creo millones y millones de tarako y murió porque se aburrió de la vida. A partir de hay los tarako que flotaban por el espacio se reunieron y decidieron saltar hasta un planeta
También se dice que el primer takaro fue creado por una marca de armas biológicas tallarines, pero al ver que era muy peligroso intentaron eliminarlo, sin éxito porque se escapo al espacio y a vuelto con un ejercito de clones para Dominar el mundo
Misiòn
Saltar y conquistar (y si conquistan saltando mejor). Como segundo Dominar el mundo
Bamboo media españa, debería optar al premio a la empresa más pesada del mundo mundial. Hay días como hoy, en los que recibo más de una llamada de ellos.
Y mira que les he dicho veces que se vayan a tomar por el culo, pero como si no fuera con ellos.
Al principio yo los trataba con educación, como si fueran personas. Ya no. Ahora los mando a la mierda y me quedo tan feliz.
Pesados, que sois unos pesados.Mal rayo os parta.
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Son más pesados incluso, que los de canalmail, que no hay forma que dejen de enviarte correos. Yo en gmail, los marco como spam, pero aún así, de vez en cuando se cuela alguno.
· ¿Sí?
· Hola. Soy otra becaria malpagada, y le llamo de la empresa bamboo media españa para cua-cua-cua, cua-cua-cua, cua-cua-cua,
clic.
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Por lo visto los pesados de bamboo media, son incansables. Mira que les he dicho veces que no vuelvan a llamarme, pero o son tontos o han comido mierda, o ambas cosas.
Por favor spammers de bamboo media, no volváis a llamarme.
· ¿Sí?
· Hola. ¿Antonio? Mire soy la pesada becaria mediomileurista de turno, y le llamo de la empresa icare que cua-cua-cua, cua-cua-cua, cua-cua-cua,
· ¿Es una llamada de telemarketing?
· No, que vá, verá nosotros somos una empresa que cua-cua-cua, cua-cua-cua, cua-cua-cua,
clic
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Nada, que no hay forma de librarse de los pesados spammers acosadores telefónicos.
Si te han llamado estos pesados y quieres compartir tu experiencia, deja por favor un comentario.
Comienza el buen tiempo, y con él, las salidas programadas que hacemos para casi cualquier actividad.
Una de ellas, son las moragas. Las terrazas de los bares están atestadas de pestosos tabaquistas, así que nosotros nos desmarcamos organizando nuestras propias reuniones, donde nos lo pasamos mucho mejor, y además estamos entre amigos.
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Lista de cosas (por pareja) para llevar a una moraga:
1 barbacoa pequeña cada seis personas
2 Kgs de carbón por cada barbacoa
Gel para avivar el encendido
Pastillas para el encendido
Paleta de playa para avivar el fuego
1 mechero de cocina
Pinzas para cocinar
1 linterna a pilas
1 farolillo de camping a pilas o gas
1 radio o móvil con música y la batería a tope
1 Kg de sardinas o medio kilo de carne
1/2 Kg de limones
Sal
2 litros de bebida al gusto
1 litro de agua para beber
5 litros de agua para lavarse las manos
1 bolsa de hielo
1 bolsa de patatas + aceitunas + toreras
6 vasos de plástico
6 platos de plástico
3 tenedores de plástico (siempre se rompe uno)
1 cuchillo
1 barra de viena
1/2 rollo de papel de cocina
Alcohol y refrescos o zumos
Algo de postre, que siempre apetece
Una sudadera, que luego refresca
Y sobre todo, muchas ganas de pasarlo bien con los amigos, que es de lo que se trata.
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No. Las fechas y el sitio donde las hacemos, no son públicos.
Desde el número 6303061271577, me llama una tonta haciéndose la tonta, y en definitiva mostrándose tal cual es: una tonta, para intentar venderme publicidad en todas las revistas por 200 euros.
Creo que debo comenzar a mandar a la mierda a los spammers telefónicos.
Cuando me pasaron la foto por blutú (no me da la gana aprender cómo se escribe), creí que era una broma fotochopeada. Pero no, la foto es del twitter oficial de la Policía.
Esos mismos policías que hace años buscaban a un peligroso informático apodado traxdata. Manda webos el ridículo que internacionalmente estamos haciendo en todo.
Próximas misiones para la policía: detener a los lemmings, desmantelar la cúpula de la catedral de Santiago, y acabar con el lazarillo de Tormes.
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Tampoco me creí los de las niñas del Zapatero.
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EDITADO: No han sido los de Manolo y Compañía, sino Los del Río (los que cantaban aquello de La Macarena):
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Otra actualización, para incluir el chiste de Mel:
Hay un supuesto vidente, que contrata a un actor para que con un guión preestablecido, le haga unas preguntas en televisión. El supuesto vidente comete un error aposta, pican algunas otras emisoras de televisión, algunos medios de comunicación, y uno de los blogs que sigo: http://www.enchufa2.es/archives/su-vidente-le-aconseja-homeopatia.html
El supuesto vidente, ha conseguido una publicidad gratuita, que de tenerla que pagar, costaría una fortuna sólo al alcance de los presuntos chorizos que nos gobiernan, por lo que a partir de ahora, hemos de referirnos a él como el vidente inteligente.
Parece ser que hay un partido político que se llama upyd, formado como el plib, por cuatro gatos, pero no cuatro gatos callejeros, sino cuatro gatos de buena familia, tipo aristogatos, pues se presentan en el parlamento europeo, con pajarita y pepino:
Seis segundos he tardado en colgar a un spammer telefónico.
De la radio creo que dijo.
Antes, educadamente les hacía saber que no me interesaban sus productos, y eso hacía que las llamadas se eternizaran, pues me pedían explicaciones de los motivos de mi falta de interés por sus productos.
Ahora les cuelgo directamente, sin importarme lo más mínimo sus sentimientos. Que trabajen en otra cosa o que le den por culo a otro.
