La boda real

Parece ser que unos zánganos, hijos de la gran bretaña, se han casado. No tengo ni idea de quiénes son, ni me importa lo más mínimo, pero entre ayer y hoy, son legión los que me hablan de ello.

Encima google, me envía ésta foto.

Como comer en ikea

Le he hecho una foto, porque lo cuento y no me creen.

Reconozco que imaginación no me falta, pero los de ikea me llevan años de ventaja.

Lavar peinar cortar tinte mechas

Por 44,95, como promoción del mes.

¿Cuanto costará normalmente?

¿Se nota mucho que no estoy yo muy puesto, en cuestión de peluquería femenina?

El notario en calzoncillos

Igual que el de Sevilla hace poco, pero en Málaga.

como son los zapatos de tiras

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: como son los zapatos de tiras

RESPUESTA: Supongo que como los de la foto

De nada.

La bola numero ocho del bingo

Se agradece el regalo.

De pequeñajo cuando me llevaban, siempre quise una pero no hubo forma de conseguirla.

donde comprar zapatos imposibles

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: donde comprar zapatos imposibles

RESPUESTA: En las tiendas de objetos imposibles. Hay una en el barrio de los pitufos, atendida por el Sr. Gargamel.

De nada.

Joshua el niño de los morancos

Ese que nadie ha visto, pero todo el mundo ha oido hablar de él.

hay zapatos hechos con hojas

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: hay zapatos hechos con hojas?

RESPUESTA: Creo que si, pero me temo que son artificiales.

De nada.

El libro de Belen Esteban

Pues si, parece que Belén Esteban ha sacado (que no escrito) un libro.

No pude contenerme y le hice una foto a dos páginas al azar.

Manda webos, el sentido del humor que tienen algunas editoriales.

donde hay zapatos de cristal

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: donde hay zapatos de cristal

RESPUESTA: En los cuentos, como el de la cenicienta. Hay unos que lo simulan, pero no son de cristal.

De nada.

El negro racista

Rasssííísssta, es la primera palabra que aprenden muchos inmigrantes, siendo la verdad que luego los más racistas son ellos.

Ejemplo: un negro con una camiseta de la bandera confederada de los Estados Unidos, que precisamente luchaban los confederados, por mantener la esclavitud de los negros.

El de la foto, debe ser tonto. De otra manera, no me lo explico.

que hay en la suela zapatos

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: que hay en la suela de los zapatos de baile

RESPUESTA: Normalmente suciedad, debido al uso. No obstante y por si es otra cosa lo que preguntas, suelen ser de piel vuelta.

De nada.

No perros camaras bicis patines

Afortunadamente, el cartel está a la entrada y no dentro.

Vestido y botas de plastico negro

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: Foto de chica en Malaga con vestido y botas de plastico negro

RESPUESTA: Esta chica vive (o vivía) en Cártama, por si te interesa.

De nada.

Aqui no sobran niños

El pobre soriano Nelson Mandela, anda harto que los vehículos pasen a cierta velocidad, rozando casi su establecimiento.

MELAFO a la guillotina

Vía menéame, leo en http://www.lavozdegalicia.es/dinero/2011/04/06/0003_201104G6P27991.htm que un tal Miguel Angel Fernández Ordoñez (alias MELAFO), que es jefazo del puto Banco de España, y además resulta ser el mejor pagado del Reino, propone bajar el sueldo a los españoles, para así frenar el paro.

Puestos a proponer, yo propongo reformar el artículo 25 de la Constitución Española respecto a la pena de muerte, y condenar mediante Ley Orgánica (pues afecta a derechos fundamentales) a MELAFO a la guillotina. Y ya puestos a optimizar recursos (empleando así su mismo vocabulario), guillotinamos también a Botín y a algunos de los así mismos llamados políticos cuando obviamente son rastreros ladrones.

Parece mentira que a semejante majadero, le paguemos entre todos, el sueldazo que le pagamos.

Que se baje él el suyo, que es varios cientos de veces el SMI. Por otro lado, veamos a qué se dedica desde hace cuatro años: a controlar las entidades bancarias, esas mismas entidades a las que hemos tenido que ayudar con dinero público. Luego, no ha hecho bien su trabajo. A tomar por culo el MELAFO de los cojones.

Pensándolo bien y como se supone estamos en democracia, también propongo sustituir la guillotina por un pelotón de fusilamiento.

Mal rayo le parta.

Los novios rusos

Con su padrino ruso y su fotógrafo también ruso.

Y yo como de costumbre, haciendo fotos a quienes hacen fotos.

Anda que no tengo ganas que alguien me haga a mi una foto, mientras yo fotografío a otro.

como bajar tanga a los tacones

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: como se baja el tanga hasta los tacones

RESPUESTA: Con una cierta cooperación femenina. Si no, malo.

De nada.

cardspain . com ESTAFA con VISA

Vuelven a la carga los estafadores de la VISA. Si puedes, deja un comentario cagándote en sus muertos, o si lo prefieres, puedes llamárselo personalmente desde:
http://www.melbourneit.com.au/cc/emailmanagement/

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De Importante

Estimado cliente, su tarjeta visa ha sido bloqueada por su seguridad. Para desbloquear su tarjeta visite urgente http:// cardspain . com y complete los pasos.

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WHOIS information for cardspain.com :

[Querying whois.verisign-grs.com]
[Redirected to whois.melbourneit.com]
[Querying whois.melbourneit.com]
[whois.melbourneit.com]

Domain Name.......... cardspain.com
  Creation Date........ 2011-04-11
  Registration Date.... 2011-04-11
  Expiry Date.......... 2012-04-11
  Organisation Name.... Astai Bun
  Organisation Address. PO Box 61359
  Organisation Address.
  Organisation Address. Sunnyvale
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Admin Name........... Admin PrivateRegContact
  Admin Address........ PO Box 61359
  Admin Address........ registered post accepted only
  Admin Address........ Sunnyvale
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  Admin Email.......... contact@myprivateregistration.com
  Admin Phone.......... +1.5105952002
  Admin Fax............

Tech Name............ TECH PrivateRegContact
  Tech Address......... PO Box 61359
  Tech Address......... registered post accepted only
  Tech Address......... Sunnyvale
  Tech Address......... 94088
  Tech Address......... CA
  Tech Address......... US
  Tech Email........... contact@myprivateregistration.com
  Tech Phone........... +1.5105952002
  Tech Fax.............
  Name Server.......... yns1.yahoo.com
  Name Server.......... yns2.yahoo.com

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Yo lo he mandado a la mierda:

Asi es el nuevo metro de Malaga

Hasta que los niñatillos pintamonas, puedan acceder a las cocheras y los pintorreen.

Pearcing grande en el labio

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: foto de pearcing grande en el labio

RESPUESTA: Hazte uno. Son estupendos a la hora de comer pasta. Además, no duele al hacértelo.

De nada.

Lucia te quiero

Pobre niñatillo, dejándose los cuartos en pintura, para que su digamos amada, vea la prueba de su amor ¡¡en un contenedor de basura!!

lo importante es el desnudo

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: foto de chica desnuda bailando ballet con zapatos de ballet desnuda

RESPUESTA: Me he dado cuenta, que lo importante para tí es el desnudo.

Ya se sabe: internet is for pr0n.

De nada.

Visitar paginas inaccesibles

¿Cómo visitar paginas inaccesibles?

Hay ocasiones en las que intentamos ver una página que sabemos existe, y sin embargo nuestro navegador nos da un bonito error 404. Normalmente es por culpa de nuestro estúpido e inútil proveedor de Internet, que tiene malconfigurados los servidores de nombres de dominio o DNS. A veces lo hacen sin querer, pues son así de inútiles, y otras bajo orden de un Juez, que por los motivos que sean, ha decidido que tu no puedes ver esa página.

Las posibles soluciones son:

1. Cambiar de proveedor de acceso a Internet. Es algo recomendable de hacer cada cierto tiempo de pongamos al menos una vez al año.

2. Visitar esa página a través de un proxy web, como por ejemplo


http://www.proxyweb.net/


http://www.proxyweb.com.es/
http://www.megaproxy.com.ar/
Hay otros muchos. Google es tu amigo.

3. Cambiar tus servidores de DNS. Quitas los de tu inútil proveedor de acceso a Internet, y pones los DNS de google que son 8.8.4.4 y 8.8.8.8 (sin premio). Se hace así en Windows 7:


Escritorio - Red - botón derecho - propiedades - cambiar configuración del adaptador - botón derecho - propiedades - funciones de red - protocolo de internet - propiedades, y ahí quitas la opción que las busque automáticamente, y pones en su lugar los números de las DNS de Google.

Felicidades, ahora tienes acceso directo a las mismas páginas que google.

Otro día escribiré sobre la internet oculta.

Falda corta danza vientre

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: Falda corta danza vientre monedas

RESPUESTA: Ya más corta que ésta, dudo que haya, y dudo que se llame falda.

De nada.

Los pollitos del rastro

Dado lo poco que duran, hay quienes los compran directamente para comérselos.

Si. A mi también me dan pena, pero yo me limito a hacer fotos a lo que veo y luego comentarlas.

¿Marrones? Ni uno.

Yonki acoplao pintamonas

Pues mal lo tienes, si se te ha acoplao un yonki.

Salvo que sea yonki-parking, que esos se van en cuanto vean un coche buscando aparcamiento.

La mejor barrera del mundo

Cosas que ocurren cuando se trata de ponerle puertas al campo.

donde hay muchos zapatos baile

De la serie ¿que buscas qué?

PREGUNTA: donde suele haber muchos zapatos de baile distintos

RESPUESTA: Donde haya muchas mujeres bailando.

De nada.

Danzas tribales en Malaga

Colaboración externa:
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Últimamente me pasa una cosa muy rara.

Salgo por ahí a bailar salsa, o me apunto a nuevas clases, pero me encuentro con un montón de salvajes que se empeñan en enseñarme danzas tribales.

Que no es que tenga nada contra las tribus y sus bailes. Pero es que yo quiero bailar salsa. Es como ir al MacpatoDonal, pedir un Macpollo y que te traigan un Chicken Tendercrisp del  Rey Burguer…

“Tienes que aprender, porque si no, nunca sabrás bailar” – me dicen. O “es importante para la expresión corporal: la expresión corporal es buena”. O “tú tienes que exhibirte: yo te suelto para que tú te exhibas, venga exhíbete”.

“Hakuna Matata”, vamos.

Pues hakuna matata lo será vuestra santa madre.

Que no quiero aprender danzas tribales, ¿cómo queréis que os lo explique?.

“Pasos libres”,” pasos sueltos”, lo llaman por ahí. Pero son eufemismos, porque como diría un amigo profesor muy borde que conozco, eso es una mierda. Llamadlo como queráis, pero es una mierda de las gordas.

Siempre he creído y sentido que una de las cosas que hace que la salsa sea hermosísima es ese abrazo que te une a tu pareja, ese ir y venir de manos, esas continuas pedidas, las órdenes que el hombre va marcando por medio del contacto sobre la piel y desde la piel… Si en algún momento puntual mi pareja me suelta, para lanzarme para un giro, espero que, lo antes posible, esté ahí para recogerme y controlar la fuerza de mi giro. Mi pareja baila conmigo, siente conmigo, juega conmigo, cuenta conmigo y siempre está ahí para guiarme y protegerme.  Lo que quiero es sentir la tensión, la dirección, las órdenes, las paradas, los engaños, los juegos, los giros, tu ritmo, aunque no seas capaz de seguirlo… Pero necesito saber en todo momento que estás ahí y que dependo de ti.

Cuando estoy bailando con compañeros y de pronto me sueltan y se quedan frente a mí haciendo algo parecido a intentar pisar a una cucaracha loca que siempre se les escapa, me siento desvalida, abandonada, triste. No puedo evitar pararme y mirar sus pies, y rezar para que la cucaracha loca –que ya no puede caminar porque le faltan, porque le faltan las dos patitas de atrás- caiga de una vez y ponga fin a semejante ridículo.

“Pero muévete” –me dicen. Y yo “no, no puedo” –al borde del llanto.

La culpa la tienen los profesores, como siempre. Es como los informáticos o como el mayordomo: siempre tienen la culpa de todo.

No entiendo por qué enseñáis eso, vosotros que supuestamente  sabéis lo que es la salsa. ¿Os habéis parado a verlo? Es lo más horrible que podéis enseñar. A lo mejor es para pasar el rato, comeros parte de la clase y estafar a vuestros alumnos, que os pagan para aprender salsa y vosotros les enseñáis danzas tribales.

Pero claro, como diría mi abuela, es sólo un poner.