Maria Jesus y su nueva pareja

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: Nueva pareja de maria jesus en malaga 2009 2010 2011

Respuesta: Antes tenía un acordeón. Ahora ni idea.

De nada.




Foto: jokes-24.com

Numeros romanos

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: numeros romanos de 1 al 3000.000

Respuesta: Como dicen los jalufos: dispués.

De nada.


Foto: forum.stirpes.net

Corazones diabolicos

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: canción de mi corazón está colgando en tus manos,es diabólica?

Respuesta: Lo es. Huye de ella, y sobre todo de sus intérpretes.

De nada.


Foto: kopochsalj.eniro.se

condones en las gasolineras

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: gasolinera bp vende condones?

Respuesta: Si. Lo raro es encontrar algo que no se venda en una gasolinera bp.

De nada.


Foto: all4humor.com

Frecuencia prueba alcoholemia

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: cada cuanto se toma la prueba de alcoholemia

Respuesta: Cada vez que te para la policía para hacértela, ni más ni menos.

De nada.

Profesora desnuda en clase

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: profesora imparte clases desnuda

Respuesta: ¿Dónde? y ¿a qué hora?

De nada.

vivir otras vidas

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: tengo personas en la otra vida

Respuesta: Un montón. Son las que se te aparecen en sueños.

De nada.

Feliz Navidad

Y es que, nunca llueve a gusto de todos.

Felicidades (excepto a políticos/tabaquistas) y a engordar unos kilillos, como es ya tradición.

anti identificador de numeros

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: anti identificador de anti identificador numero oculto

Respuesta: En el pryca, negociado de pequeño electrodoméstico.

De nada.

San Martin llega a los cerdos

A cada cerdo le llega su San Martín, solía decir mi abuela cuando yo era pequeñajo. Nunca entendí esa frase, pues la aplicaba a situaciones de lo más dispar.

Hoy 22 de Diciembre, la Santa Madre Iglesia Católica Apostólica y Romana, conmemora la festividad no de San Martín, sino de San Queremón Obispo y sus compañeros mártires: http://www.santopedia.com/santos/sant-queremon-y-companeros-martires/ 

En la festividad de San Queremón, el Congreso de los Diputados ha aprobado la modificación de la ley antitabaco. A partir del día 2 de enero, estará prohibido el tabaquismo en cualquier lugar público cerrado. A cada tabaquista le ha llegado su San Queremón.

Eso no me lo creo yo ni cocío de moriles. En cualquier caso, gracias, padres de la patria por la intención. Prohibid la venta, si tenéis lo que tenéis que tener, desgraciados.

Espero el día que los tabaquistas, hayan de ir clandestinamente por su dosis a los poblados marginales. Como ocurre hoy con el resto de drogas, vamos.


Foto: flickr.com

Racismo moros y cristianos

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: es la fiesta de moros y cristianos racista?

Respuesta: Depende de si ganan unos u otros. A los moros hay que dejarlos ganar. Son sus costumbres y hay que respetarlas.

Nosotros por contra, somos gilipollas.

De nada.

Foto: sunombreenvano.blogspot.com

facebook y mi novio

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: como dejar que mi novio me deje usar el facebook

Respuesta: cambiando de novio

De nada.

disfraces de perra

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: ¡soy hombre como hacer para que mi perro me folle??

Respuesta: Disfrázate de perra en celo.

De nada.

el gym mas barato de Malaga

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: cual es el gym mas barato de málaga

Respuesta: Los que ha puesto el Ayuntamiento en la vía pública. Más barato que eso no hay nada.

De nada.

Traducir consolador al ingles

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: como se dice consolador en ingles

Respuesta: Consoleitor o consoleichon.

De nada.


Foto: stereogum.com

Como colocar power balance

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: donde se pone la power balance en la derecha o la izquierda

Respuesta: En el centro criaturita. Te la pones en la frente, que así te llega mucho mejor su frecuencia.

De nada.

Foto: mx.ioffer.com

Ser policia sin examinarse

De la serie ¿que buscas qué?

Pregunta: se puede ejercer de policia municipal sin aprobar el examen

Respuesta: Depende del enchufe que tengas. Normalmente no, no se puede.

De nada.

Foto: comedy-zone.net

Fiesta nochevieja 2011 Diez euros

** FIESTA PRIVADA **

En un conocido establecimiento de Málaga, cerrado en exclusiva para nosotros. Tan cerrado que no habrá ni camareros, por lo que emplearemos la modalidad de autoservicio, como en las gasolineras.

El local es de unos doscientos metros cuadrados, pero aparenta muchos más. Tiene chimenea, dos servicios y aparcamiento más que suficiente para nosotros.

Pagamos diez euros por persona en concepto de entrada, y sin copas. Cada persona ha de llevarse lo que planee tomar, tanto de comida como de bebida. Hay dos neveras enormes tanto para bebidas como para el hielo.

Puedes traer invitados no fumadores.

Por obvios motivos, no publico ni el nombre del establecimiento ni su dirección. Es una fiesta privada.

Lo publico en Internet, por un lado para animar a otras personas a autogestionarse sus propios eventos, que sale mucho más económico y divertido que acudir a los aborregados y pestosos establecimientos habituales.
Por otro lado, porque hay muchas personas que me gustaría que acudiesen pero no tengo sus números de móvil. Ellos saben a quienes me refiero.

** FIESTA PRIVADA **

Y al día siguiente, no estaremos apestados.

Estudiantes e Hipodromos

Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.







Foto: hadeseh.com

De magos y politicos

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.




Foto: jumpinginpools.blogspot.com

Contactos para muy ocupados

Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2012, a las 22:30 horas.



Foto: blogwaybaby.com

Especialidades medicas

El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.







Foto: amifobornot.com

y te estremeces

** Colaboración externa **

UN FAVOR    Recibidos Añadir estrella

<####@gmail.com>     Archivos adjuntos 6 de diciembre de 2010 15:06

Para: Antonio Salsa <####@gmail.com>
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¿Serías tan amable de poner ese texto adjunto en una entrada de tu blog?

Eso sí, ruego que sea anónimo. Me gusta el anonimato para esas cosas. No importa quién lo dice sino lo que se dice.

Hace tiempo que tenía ganas de traducir a letras algunas sensaciones. Cosa harto difícil en este caso, pero bueno. Algo va ahí.

Me gustaría que la gente que te lee, ya sean alumnos, futuros alumnos o meros lectores, sepan qué sensaciones puede provocar esto del baile.

Yo era muy escéptica con estas cosas que ahora afirmo y que mi madre y mis tías, como buenas bailarinas que fueron en sus tiempos, me repitieron muchas veces y trataron de inculcarme sin éxito. Siempre fui una niña muy cabezona :-D.

Pero bueno, nunca es tarde y francamente creo que lo he descubierto a una magnífica edad.

Un beso y una rosa.

***

¿Quién no ha leído u oído hablar alguna vez sobre los beneficios del baile y de la música?

Facilita la circulación de la sangre y mejora el tono de la piel. Beneficia al sistema respiratorio.  Mejora tu imagen porque quema calorías. Corrige las malas posturas. Fortalece la musculatura. Potencia la coordinación. Y es un buen ejercicio para el cerebro, porque mejora la concentración y la memoria.

Mentira.

Mienten quienes eso dicen.

Que no os mientan.

Aprender a bailar en un puto coñazo. Al principio, genera ansiedad, angustia, sensación de torpeza e impotencia. Algunas veces llegas a casa con ganas de llorar… Piensas, al borde de la depresión, que jamás serás capaz de conseguirlo. ¡Inútil de mierda!. Y si encima tienes la desgracia de contar con un profesor borde de cojones, un poco feo, gordito y viejecillo, como uno que yo me sé, has encontrado todas las papeletas para dar un portazo y no aparecer nunca más por este mundo de bailarines culiperfectos.

Bueno, los músculos se te ponen duros, eso es verdad, pero por la tensión y la ira que tu propia torpeza te generan, creo. Y,  hombre, adelgazar igual adelgazas. Todo depende del color del cristal con que se mire y del tamaño del bocadillo que te comas después de clase…

Por favor, no vengáis. Apuntaos a Pilates, Yoga, Taichí. Cualquier cosa es mejor que esto.

Además, bailar es tremendamente aburrido. Y si no, que se lo digan a mi amigo el Capitán Monotonía.

Id a otro sitio, que no merece la pena, y este tío de El Cónsul es un borde y un fascista. Pero bueno, no es culpa suya: debe tener un abogado que le aconseja mal, como todos los abogados. Detrás de todo terrible hombre, siempre hay un tremendo hijoputa abogado. Ya lo decía mi abuelo.

Y uno sigue aquí, no sabe por qué, pagando 20 euros al mes, viendo escasa evolución y mejora. Y el profesor cada vez más gordito y viejecillo. Este mes ha echado a cuatro fumadores, devolviéndoles su dinero con absoluto asco y desprecio (un día de estos, les escupe, ya verás) y ha mandado a paseo a cinco o seis futuros alumnos que querían ver la clase más de 15 minutos. Tiempo de mirón superado. Ya te estás largando. Nunca más les vemos el pelo. Pobrecillos, ¿verdad?… ¡Qué va! Bienaventurados ellos. ¡De buena os habéis librado!. Tirad pitando para Merecumbé o Kentaky, que están ahí al lado y los profesores están cañón (menudos tipazos, y sin barriguita cervecera: ¿dónde se ha visto un profesor de baile con barriguita cervecera? Sí, sólo aquí. ¡Sólo aquí!). Son un poquillo más caros, sí, pero seréis más felices y aprenderéis que el culo es una zona que también tiene su propia movilidad... Palabra.

Y aquí sigue uno. Dejando pasar los meses. Porque el gordito es barato, que si no iba a venir su tía, vamos.

Y un día ocurre. Llegas como siempre, gris, a este lugar sórdido de cine en blanco y negro y entonces pasa.

Sin que sepas cómo ni por qué.

Tan rápido que ni lo notas.

Es como ver pasar toda tu vida en un resumen de 15 segundos ante tus asombrados ojos.

Sencillamente, llega.

Se te cuela en las entrañas una noche que el gordito le da al play.

Y te estremeces.

Un millón de alas de mariposas te agitan el corazón en un cosquillo enamorado.

Entonces dejas de oir la música, para empezar a escucharla y que te cuente cosas (¡cuánto tiene que contar!).

Sientes la música.

Y te enamoras. Tres mil pulsaciones por minuto cada vez que suena ese ritmo. Alas de mariposa. Un nudo en el pecho y el corazón en llamas.

Y cambias el pulso que imponían los latidos, por el pulso de la música. Ya no es sólo sangre lo que ese motor bombea.

No he sabido cómo ni por qué, pero me ha ocurrido.

Está en mis ojos, está en mis sueños, está en mi sonrisa, está en cada poro de mi piel, en los silencios, en los murmullos, en el sol o en la lluvia… Y me preguntan que qué me pasa. Que qué me he hecho. Que estoy más guapa.

Yo, que vine gris, a este cine en blanco y negro, sorda, muda, ciega, estúpida…

Y mirad hoy todo lo que me llevo: la alegría, la emoción que eriza la piel y arranca lágrimas cuando esta música de magia y sueño se cuela en mi alma… La belleza, los silencios que desbordan, el calor, el hechizo, los colores.

Y tus ojos.

El mundo que está en torno a mí se hace borroso y se diluye cuando bailo. No hay nadie más. Sólo yo y tus ojos.

Infinitamente nuestra tu mirada.

Y para ti, mi bendición, ya lo sabes: infinitas gracias, infinitos besos e infinitas rosas.

Y más allá.

(Y vosotros, no vengáis: quedaos en vuestra casa, que este tío es un borde y un fascista).

** Colaboración externa **

Comida de Navidad 2010

El sábado 11/12/2010 a las 14:00 horas tenemos la comida de navidad.

Como de costumbre, lo hacemos en un salón reservado para no fumadores, comemos a la carta y luego nos quedamos allí bailando.


El sitio, te lo digo en clase. Puedes traer invitados no fumadores.