Power Balance frecuencia platanos

Power Balance, la frecuencia de los platanos: http://goo.gl/8jjH En cambio sostener azucar es malo.

Ilegales peleas de becarios

Quieren que las peleas de becarios sean legales http://goo.gl/UrYp Nadie les obliga a pelear.

Power Balance demanda a Facua

El mundo al reves. Falange demanda a Garzon, y Power Balance a Facua. Estan locos estos romanos.

Odio los platanos

Las personas odiamos cosas muy raras. Bien es cierto que yo odio a los pestosos dorgatas de tabaquismo, pero no comprendo a quienes odian a los plátanos. Probablemente ellos tampoco me comprendan a mi.

Tengo el placer de presentarte a la Antibanana society.

;-)

A gata ruiz de la prada bragas

Bragas de AgatHa Ruiz de la Prada provocan problemas vaginales: http://goo.gl/Qib1

Optimizar Nokia X6 Xpress Music

Esto de no salir por las noches para no respirar el tufo que dejan los pestosos drogatas de tabaquismo, tiene entre otras ventajas, que dispongo de ese dinero que antes gastaba en copas, para emplearlo en caprichos. Caprichos que se acabarán cuando se promulgue esa ley contra los fumadores, pues espero pronto volver a salir de bailongo. No obstante de los chorizos de la política no me creo nada, pero esa es otra historia que merece ser tratada en otra ocasión.

A lo que iba, mi nuevo juguete es un Nokia X6, y así lo he configurado:


Como de costumbre, advertir que ésto es lo que yo hago y que no respondo de lo que le pase a tu móvil. No me imites si no sabes lo que estás haciendo y MUY IMPORTANTE, haz una copia de seguridad, por si algo sale mal, luego poder restaurarla.

Mi versión de software es la 31.0.004, versión 27/12/2010.
Se mira tecleando: *#0000#

Nokia X6 RM-559

*#7370# Borra todo lo que haya en el movil, y lo deja exactamente igual que el primer día. Hay que meter el código de seguridad que por defecto es 12345, y luego indicar el país, la fecha y la hora.

Aplicaciones - Gestor de Archivos - Opciones - Opciones tarj. memoria - Formatear. Se pierde TODO lo que haya en la tarjeta de memoria, incluyendo las ciudades para el GPS. A mi me da igual, porque yo no lo utilizo.

Guia - Opciones - Ajustes - Contactos a mostrar y Memoria predeterminada - Memoria de SIM. Tiene la ventaja que si pierdo o me roban el móvil, nadie más que yo puede acceder a los teléfonos de mis amigos.

Ajustes - Personal - Modos - Normal - Personalizar. Elegimos la señal de llamada con el administrador de archivos, el volúmen que yo siempre lo pongo al máximo, los tonos de las teclas para saber que ya has pulsado, que nos diga el nombre del llamante y el nivel de vibración y señales de la pantalla táctil a nivel 3. En el modo silencio, que me avise sólo por vibración.

Ajustes - Personal - Temas - Generales. Pongo un tema oscuro para aumentar la duración de la batería, y como papel tapiz, una imagen negra con el administrador de archivos. He dejado el tema Stripes grey, como Dorian Grey.

Ajustes - Personal - Temas - Tema pantalla inicio. He dejado sólo la barra de accesos directos. He quitado la barra de contactos, porque no me gusta eso de tener que volverlos a introducir. Un fallo que los de Nokia deberían corregir.

Ajustes - Personal - Pantalla de inicio - Accesos directos. Yo tengo el Gestor de archivos, Real Player, Bluetooth y Grabadora.

Ajustes - Personal - Pantalla de inicio - Notificación de correo. He quitado la búsqueda.

Ajustes - Teléfono - Gestión de teléfonos - Bloq. auto teclad. Antes lo tenía en 5 minutos. Ahora he dejado la opción por defecto en 1 minuto. Con eso me aseguro de no llamar a nadie sin querer, al llevar el móvil en el bolsillo del pantalón.

Ajustes - Teléfono - Gestión de teléfonos - Seguridad - Teléfono y tarjeta SIM. He puesto que se bloquee tras 300 minutos de inactividad, se bloquee si cambia la SIM, que yo pueda bloquear remotamente el teléfono enviando una contraseña, y que me confirme los servicios SIM. También he cambiado el código de bloqueo.

Ajustes - Teléfono - Pantalla - Tamaño de fuente. La grande.

Ajustes - Teléfono - Pantalla - Saludo inicial o logo. Un texto o una imagen que me atraiga.

Menú - Opciones - Organizar. He puesto arriba los iconos que más utilizo: Ajustes, Guía, Registro, Mensajes, Aplicaciones y Agenda.

Ajustes - Gestor de aplicaciones - Aplicaciones instaladas. He eliminado ApiBridge, AccuWeather, Amazon, Asphalt 4, DJ Mix Tour, Files on OVI, Get Rihanna, Ovi Store client, Hi5, Facebook, Friendster, MySpace, Bidi, todas las demos, Dj Mix Tour, Playlist DJ, Ruta Movistar, Youtube, Mi Gestor, Mail Movistar, Spore.

Ajustes - Llamadas - Llamada. Activar la llamada en espera, no rechazar llamada con mensaje, mostrar la duración de la llamada y el resúmen tras llamada

Ajustes - Conectividad - Red - Modo de red: UMTS, porque según Nokia, para este modelo en concreto dura más la batería en espera. Menos en conversación, pero más en espera. Unas 450 horas, que no se lo creen los de Nokia ni cocíos de Moriles. Los de Nokia son unos mentirosos.

Ajustes - Conectividad - Destinos de red - Internet: He borrado los dos puntos de acceso. Ya me conectaré como quiera yo, no como quiera Movistar. Lo mismo en mensajes multimedia y servicios de WAP.

Menu - Aplicaciones - Cámara - Opciones - Ajustes - Nombre imagen predet: Antes tenía texto, pero he optado por la fecha y hora, al objeto no me coincida con nombres anteriores.

Menu - Aplicaciones - Cámara - Opciones - Modo de vídeo - Opciones - Ajustes - Calidad alta de TV y quitar el micrófono. También que repita el vídeo, ya en el REAL PLAYER.

Mensajes - Opciones - Ajustes - Mensaje de texto - Informe de recepción: Si. Ya que es gratis, vamos a ponerlo.

Mensajes - Opciones - Ajustes - Mensaje de texto - Otros - Memoria en uso: He dejado que se queden en el teléfono, para no tener problemas cuando conecto el móvil con el cable en modo almacenamiento masivo.

Mensajes - Opciones - Ajustes - Mensaje de texto - Otros - Número de mensajes guardados: 500 guardo yo.

Menu - Mensajes - Opciones - Tamaño de fuente - Grande.

Menu - Aplicaciones - Grabadora - Opciones - Ajustes: Memoria en uso, la tarjeta de memoria y calidad alta.

Menu - Aplicaciones - Reloj - Opciones - Ajustes - Días laborables: Aquí he marcado los días que quiero me despierte, 5 minutos otra vez la alarma por si acaso, y la actualización automática de la hora.

Menu - Aplicaciones - Reloj - Alarma nueva - La hora a la que quiero ser despertado automáticamente, y que se repita los días laborables.

Menu - Aplicaciones - Ubicacion - Posicionamiento - Métodos posicionamiento - Dejar sólo el GPS integrado. Con eso es gratis.

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Aplicaciones interesantes que he instalado:

· Phone Guardian. Sirve por si pierdo o me roban el móvil, saber quien lo tiene y poder avisar con esos datos a la Policía. Cierto que puedo bloquearlo por IMEI con una simple llamada a la operadora de telefonía, pero me hace mucha más ilusión que el móvil vuelva a mis manos.

· Font Router. Para aumentar el tamaño de la letra en symbian. Es un coñazo eso de llevar gafas. Si puedo, las evito.
Otra opción para aumentar las fuentes, es el tutorial de Rufineitor en http://www.gsmspain.com/foros/hp568721_pp20_p1_Aplicaciones-sistemas-operativos-moviles-Symbian_pon-fuente-quieras-movil.html 


· En el compartimento de la batería, he puesto una pegatina con mi otro número de móvil, ofreciendo a quien lo lea una recompensa por la devolución del mismo. Nunca se sabe. Lo mismo lo encuentra alguien y opta por devolverlo para cobrar la recompensa. No pierdo nada con probar.

_______________________

Hay una ficha del móvil en:
http://www.gsmspain.com/telefonos/nokia-x6/info.html


:-)

Hay imbeciles por todos lados

Nunca discutas con un imbecil, te hara descender a su nivel y alli te ganara por experiencia.

Se acabo el buscar tonterias

Google ya no va a buscar mas tonterias http://goo.gl/dlPt supongo que a partir de ahora me las enviara directamente QUE BUSCAS QUE???

Como negociar un precio

Aunque no te lo creas, así se negocia con los pringaos informáticos:



Fuente: http://www.orcero.org/irbis/blog/negociando-un-precio/

Trucos para cambiar de colegio

Elegir colegio para tus hijos. Te la juegas http://goo.gl/i52I Empadronamiento, renta, divorcios, intolerancias alimentarias... todo vale.

Estafa 933234622 806552250

Otro estafador. Éste ya ni llama, sino que envía un SMS

__________

Remitente: info
Estudiamos tu vida minuciosamente haciendotelo saber sin pagar dinero.Mi vision anticipa el futuro.Llamame al 933234622-806552250.

__________

Hola estafador. Yo también voy a estudiar minuciosamente tu vida. Eres alguien que no tiene vida. La estás perdiendo intentando estafar a los demás.

También te voy a anticipar el futuro, estafador. Quienes reciban tu SMS van a preguntarle a Google. Google los va a enviar a esta página, y aquí van a ver que eres un estafador. Con esa información, ya no te van a llamar.

Queda demostrado que no has tenido mucha visión, pues si hubieras visto que yo iba a publicarlo desacreditándote públicamente, probablemente no me hubieras enviado ese SMS. Estafador.

Las llamadas o SMS desde los números 935677578, 933234622, 806599612, 806552250 son una estafa.


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Aquí, haciendo amigos...

Porner cuernos a la roba novios

De la serie ¿que buscas qué?

ponerle cuernos a la q te robo el novio


RESPUESTA: Criaturica, si te ha quitado el novio, ¿con quien le vas a poner los cuernos? ¿con tu antiguo novio? De momento, la cornuda eres tu, y la que te los puso, digamos que te lleva una cierta ventaja.

Venga sí, de acuerdo, ponle los cuernos con tu antiguo novio. Si es eso lo que andabas buscando, hazlo.


:-)

Mujeres pagar hombres ingles

De la serie ¿que buscas qué?

mujeres pagar hombres dinero para aprender ingles malaga


RESPUESTA: Tu tener que dejar de mirar porno. Tantas películas no ser bueno. Además, ser mentira, luego no ocurrir de esa manera...



:-)

Palomas mensajeras en Cuba

Palomas mensajeras en Cuba hacen el transporte del recuento de papeletas electorales http://goo.gl/z8Zu ¿Democracia en Cuba? Como con Franco, oiga.

Ver solo tarjetas para cafe bar

De la serie ¿que buscas qué?

ver solo tarjetas para cafe bar


RESPUESTA: Eso, eso. El resto de tarjetas son un rollo. Donde se ponga la tarjeta de un café bar, que se quiten el resto de tarjetas. Que ni la VISA, vamos.



:-)

Piramides prefabricadas en Egipto

Piramides de Egipto. Ahora resulta que eran prefabricadas: http://goo.gl/tXVU Iban a lo practico, sin complicarse la vida.

Baile para gays y lesbianas

Campeonato de España de baile GAY y LES: http://goo.gl/k25z Tango, Vals y Pasodoble. 24 parejas en pista. Julio 2010.

Ante dos posibles soluciones

De la serie ¿que buscas qué?

ante dos posibles soluciones


¿Que? ¿que hacer? No me dejes así, sigue, por favor. En Málaga hay un dicho un tanto feminista, que dice tal que así: "ante la duda, la más tetuda..."


:-)

Evolucion en el baile

Primero te ignoran. Luego se ríen de ti. Después te atacan. Entonces ganas. [Gandhi]

Power balance y facua

Power Balance según FACUA: http://goo.gl/Kr2X Ojo, que lleva iones y hologramas electromagnéticos.

Los perritos en la playa

Pasear el perrito por la playa: 1125 euros de multa Noticia completa -> http://goo.gl/JgXV

Como me lo monto con el perro

Otro clásico de internet.

Asunto: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

alguna vez me lo ha comido y me he excitado un mogollon y he pensado hacerlo con el pero pasar a mallores me da miedo. quisiera la opinion y el consejo de alguien experto. muchas gracias.

Respuestas

De: nene
Fecha: 21/10/2002 17:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

pues para montartelo kon un perro tienes q estas bastante desesperada y ser un cayo malayo,yo te diria q te metieses un pepino,tbn es natural pero te kausara menos problemas,xq tengo entendido q los perros kuando eyakulan se le hincha la polla y tardan bastante tiempo en bajarse kon lo q es imposible sakarla de tu koño. tiene q molar ir al mediko kon el perro enganchao. hazte un dedo joder,o buska un tio q sea perro q hay a montones

De: Rodriguez de la Fuente
Fecha: 21/10/2002 17:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

Así te meta un bocao que te coma medio chichi, tia guarra. Hace falta ser degenerado para hacérselo con un perro. Buscate un novio, coño y deja en paz al pobre chucho.

De: May
Fecha: 21/10/2002 18:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

Montatelo con un burro que la tiene más larga.

De: Z (Z)
Fecha: 05/11/2002 19:11
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

JAJAJAJAJJA

De: Cris
Fecha: 21/10/2002 19:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

Sólo tienes que empezar a masturbarle mientras te masturbas tú. Tu propio olor junto con tu masturbación le va a poner como loco. Y luego te pones a 4 patas y le dejas hacerlo todo a él. Verás la potencia que tiene y cómo te llena. Hazlo delante de un espejo para ver cómo te folla. Eso es lo más. Un consejo, ponle algo en las patas delanteras para que no te haga daño con las uñas, porque se excitan tanto que te pueden arañar. Yo le pongo unos guantes míos, el problema es que ahora con sólo verlos ya se pone como loco porque cree que le voy a dejar follarme.

Una vez lo que hice fue masturbarme delante de él con los guantes, con él atado mirándome. Luego le dejé olerlos mientras le masturbaba, porque se había puesto como loco de excitado con la doble excitación de ver los guantes, verme masturbándome y luego masturbarle yo a él para que no siguiera sufriendo.

En fin, hay muchas maneras de montártelo con tu perro.

Y paso de lo que puedan decirme. Cada cual se lo monta como quiere con su cuerpo, y a mí mis orgasmos no me los quita nadie.

De: nene
Fecha: 22/10/2002 11:10
Asunto: RE: se la habeis chupado

vaya par de abortos q teneis q ser, CERDAS,

De: Cris
Fecha: 21/10/2002 23:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

Yo tengo un pastor alsaciano. Me encanta sentir su pelo sobre mí, y oír el sonido de su cuerpo contra mi culito mientras me penetra a toda velocidad. Además, por muchas veces que me corra, él sigue follándome, y eso me encanta. De hecho de solo recordarlo ya me están entrando ganas de hacerlo, pero no puedo porque no estoy sola en casa. Igual lo que hago es ponerme los guantes y masturbarle y luego yo, sin quitármelos, con su semen en ellos. Me encanta y me estoy poniendo mala solo de pensarlo...

De: CARLOS (joseco...@ozu.es)
Fecha: 25/10/2002 10:10
Asunto: RE: se la habeis chupado

Carlitos macho, no seas tan marrano. eso que dices es bomitivo

De: Rocco
Fecha: 25/10/2002 14:10
Asunto: RE: se la habeis chupado

Pedazo de hijoputa, se escribe Vomitivo (cosa que tú eres...)

De: Anuska
Fecha: 30/10/2002 17:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

Tu nunca has masturbado un perro. A los perros se les hace distinto que a los tios. A los tios, mueves tu la mano. Con los perros, tienes que cogersela y dejar que se mueva el, porque es mucho más rapido bombeando que un hombre. Yo es que se de veterinaria, no es que me dedique a esto.

De: Lecurious
Fecha: 04/11/2002 16:11
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

Anuska, mamporrera de mis amores... cuándo puedo ir a tu consulta para un trabajito manual de esos?

De: Coto Matamoros (c...@hotmail.com)
Fecha: 29/10/2002 19:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

Esto es vicio y lo demás es Blancanieves... Pero tía, ¿¿¿tan desesperada estás que te lo tienes que montar con un saco de pulgas???

A mi sólo me gustan de los animales las hembras y de dos patas...

Que os divirtáis con vuestros chuchos, que yo prefiero las mujeres (a ser posible las que estén buenas, jejejeje)

De: pues10 (XD)
Fecha: 06/11/2002 14:11
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

komo puedes ser tan guarra tu eres una guarra dpm por k no te metes los konos de las autopistas fijo ke te kunden mas ke el pobre perro tienes ke tener el koño mas grande ke un tunel guarra

De: CARLOS (joseco...@ozu.es)
Fecha: 25/10/2002 10:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

¿Y QUE HACES PARA QUE LAMBA? LO UNTAS CON NOCILLA Ó MERMELADA? TAL VEZ, SEA LECHE CONDENSADA. Y COMO LA COLOCARIAS ALLÍ.COMO COLOCASTE LA NOCILLA? ESTABA CALIENTE? LO MAS IMPORTANTE; PENETRASTE NOCILLA EN LAENTREPIERNA?? ESO ES MUY IMPORTANTE, HE! UNA VEZ Q TE HAYA LAMBIDO... LE HAS CASCADO PAJAS, TE HA FOLLADO? ESTO ES CRUCIAL PARA LA INVESTIGACION QUE EMPECE A SEGUIR HACE UN RATO.

De: Rocco
Fecha: 25/10/2002 13:10
Asunto: para CARLOS

Me puedes explicar qué coño es eso de "LAMBER" puto analfabeto de mierda???

De: jose
Fecha: 31/10/2002 16:10
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

para marisa

mira marisa es que me parto el culo de imaginarte follandote a un pastor alsaciano, ja,ja,ja, seguro que tu en vez de tener en tu habitacion un poster de brad pit o alguno de esos tienes a scobee doo,hija de perra.

De: tu padre
Fecha: 04/11/2002 15:11
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

... pasar a mallores .... Se escribe mayores. MAYORES ¿entiendes?. Claro que lo quieres hacer con el perro, encuentras su inteligencia más cercana a la tuya. PORQUE QUIEN NO SABE HACER ALGO TAN SENCILLO COMO ESCRIBIR BIEN TIENE QUE SER MUY PERO QUE MUY MERMADO.

De: El perro
Fecha: 04/11/2002 17:11
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

Dejadla, cabrones, a vosotros qué pollas os importa que me folle? Ella se lo pasa bien, y yo disfruto como un perro, bacalao del rico a diario, guau ..... hijos de puta envidiosos

De: eL PAdre
Fecha: 05/11/2002 10:11
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

A mi niña y a mi yerno Lassie lo dejais en paz eehh, cada uno que se lo monte como quiera.

De: |McLand|
Fecha: 05/11/2002 13:11
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

PUTA

De: fer (z...@filia.es)
Fecha: 05/11/2002 22:11
Asunto: RE: COMO ME LO MONTO CON EL PERRO?

Buff... ¿Tanto oso aburris que tenis que pner poyadas de este estilo...? Joder, mira que follarse a un perro... Coño, que un dia os va a passar algo...

De: rocco
Fecha: 01/11/2002 15:11
Asunto: para rocco

se escribe orgullosa, no orugllosa, grandísimo hijo de puta. Y respecto al tema, estoy a favor de que las tías se follen a sus perros si les gusta, incluso no me parecería mal que se follaran un toro de concurso, hasta que las desgarrase el coño.

De: Cris
Fecha: 04/11/2002 19:11
Asunto: Vaya revuelo

Vaya, ja ja ja, no esperaba que esto pudiera causar tanto revuelo. Veo que en general sois unos estrechos de mente. Me trae sin cuidado lo que podais pensar sobre lo que haga o no a mi perro. Lo que tengo muy claro es que daño no le hago. Peor sería castrarle, así por lo menos tiene una manera de desahogarse, y además una manera que a mí me encanta. Por otra parte tampoco es que me folle todos los días. Solo lo he hecho alguna vez. Lo que sí que hago es masturbarle bastante a menudo, sobre todo si se cruza con una perra con el celo, porque entonces se pone muy nervioso el pobre, y peor sería dejarle que pringara cualquier sillón, o la pierna de algún invitado. Ah, y por cierto, a la listilla que dice que los perros bombean más rápido que los tíos (si lo sabré yo) cuando le hago pajas no me hace falta mover la mano, ni dije en ningún momento que lo hiciera. Se frota contra mis guantes como un loco y con eso le basta. Lo único que me hace falta es tocarle un poco antes, aunque como ya dije últimamente le basta con verme con los guantes para creerse que se lo voy a hacer. No sé qué voy a hacer cuando llegue el frío, ja ja ja.

Para las puritanas: tengo otros que no uso con él.

De: Preocupado
Fecha: 05/11/2002 18:11
Asunto: RE: Vaya revuelo

Tú que eres tan abierta de mente, me imagino, que cuando te lo vayas a hacer con un tío, primero le avisarás de que te lo montas con EL PERRO, más que nada para que él también pueda elegir que enfermedad desea tener.

De: pandora
Fecha: 04/11/2002 21:11
Asunto: follar con perros?

Me dais todas un asco que no he podido evitar deciroslo. Os metía a todas en un barracón lleno de lobos pulgosos y sarnosos, y despues de dejar que os follaran durante una semana os rociaba con salsa bearnesa para que vuestros caninos amantes os devoraran vivas, a ver si con eso teníais una corrida de MUERTE. Sucias putas del averno!!! Lo peor es que despues de que os dejais follar por un perro y restregaros su semen, seguro que luego no queréis ni chuparsela a vuestro novio, con el cuento de siempre...Si es que sois más putas...!!!!

De: EL QUE TE LA VA A CLAVAR, ZORRA
Fecha: 05/11/2002 15:11
Asunto: NO TENEIS NI IDEA

A ver, a la que quiere y a la que ya se lo monta con su perrito yo le aconsejaría lo siguiente: - Si quiere hacerlo con un animal porque "bombea" mucho más rápido, móntatelo con un rinoceronte. Es la leche, a parte de bombear por todos los sitios, te puede meter el cuerno por el culo que te dará un gusto de la hostia.

- Lo del tema de usar un guantes para que no arañe es una mariconada. Lo que se lleva ahora es que hagas el pino contra la pared y así, el perrito, al oler el olor a pino podrido de tu enorme culo se clava como Spiderman en la pared y te taladra de la leche. Sin arañazos.

- Si realmente quieres probar lo último de lo último, ahora que llegan las Navidades, lo mejor es que vayas a la Puerta del Sol, te subas a un balcón y te tires en pelotas y con las piernas abiertas contra el árbol de Navidad. Además de disfrutar como una zorra, nos decorarás el arbolito de forma muy curiosa. Si además te tiras con todo el equipo completo (rinoceronte, perro y guantess de semen) mucho mejor. Según te tires, intenta menearsela al perrito. Ya verás como la puta de tu madre y el cabestro de tu padre también se animan.

De: gomaespuma
Fecha: 05/11/2002 16:11
Asunto: dales fuerte...

di que si cris, ellos no saben lo que se pierden. Yo tambien me lo hago con mi hamster, lo unico que hay que hacer es rodearlo bien de cinta aislante para que no reviente cuando se la meto.

De: YO
Fecha: 05/11/2002 18:11
Asunto: Cuanto Idiota

Es increible cuantas idioteces juntas pero claro hay gente para todo. Y que coño os dara lo que haga con su perro os quema la puta embidia que no ligais ni de cachondeo y para los fachas asquerosos que vayan a buscar la cabra de la legion..

De: Evangeligion
Fecha: 05/11/2002 21:11
Asunto: RE: Saliendo del armario

Oye pedazo de mafufo hay que estar muy tostado y tener tocadas las jilipollas para hacer una cosa de esas burro

De: Tuputamadre.org-ia (tuputama...@chivi.com-emeelnabo)
Fecha: 06/11/2002 00:11
Asunto: Tu puto perro

weno yo antes lo hacia con mi grillo pero cuando me creció lo reventé. y eso ke le habia puesto cinta de mas(como dice el pirao de mas arriba)A partir de entonces solo follo mosquitos. Estais enfermos, piraos.

De: Pepito Grillo (pepito.gri...@pinocho.it)
Fecha: 06/11/2002 15:11
Asunto: RE: Tu puto perro

Hola, soy el grillo del de arriba, y he de decir que no exploté, sino que le dejé porque no me satisfacía, no me llenaba. Así que me he buscado un saltamontes nacido en Ondarreta. Sí, la usa como una metralleta.

De: Yo (follateunpe...@degenerao.com)
Fecha: 06/11/2002 11:11
Asunto: citas

Trabajo en una tienda de animales, organizo citas intimas, prometo discreccion, todas las razas, caniches, mastines, incluso loros que sabes decir cosas guarras mientras te los follas........XDDDDDD que desproporcion que panda de pasaos. saludos

De: Los pichabravas (follaper...@follagallinas.es)
Fecha: 06/11/2002 15:11
Asunto: Zorras.com

Por qué no dejas tranquilito al puto perro y te lo haces con tu puta madre? .......PEDAZO DE CERDA......

De: Somanta
Fecha: 06/11/2002 16:11
Asunto: muahahahhaha

XDDDDDDDDDD el Kimem por estos sitios. Bueno Cris, me da igual a quien te folles, pero gracias a todos por esta media hora de lectura en el curro que ha sido la mas divertida que recuerdo en estos meses XD

PD: Y luego diran los joputas de la protectora que hay que proteger a los perros, si los cabrones encima nos quitan el ganado XD

_____________________

Fuente: http://revistes.upc.es/wiki/Como_me_lo_monto_con_el_perro

Mas que tetas cien carretas

De la serie ¿que buscas qué?

mas que tetas


RESPUESTA: Cien carretas. ¿O era al revés?



:-)

Abogados Gomez-Acebo, de culo

Abogados Gomez-Acebo pierden otro juicio. Tapersex no se confunde con tuperware (fiambreras muy muy caras) http://goo.gl/4ksH

Atracan una merceria ganchillo

Atraco a una merceria, con una pistola de ganchillo: http://goo.gl/VsJG Si el que es maquina, es maquina para todo.

Eliminado MSN cada tres meses

De la serie ¿que buscas qué?

Cada 3 mese te eliminan del MSN?

RESPUESTA: A ti seguro que si. No se puede ser tan pesado. Te eliminan porque todas tus conversaciones son así:

· Hola. Cuéntame algo...
· ¿Que haces?
· Te mando un pogüerpoin mu bonito

Lo que me extraña es que tarden tanto en eliminarte, hoygan.

:-(

Conductores sin carnet de conducir. Cada vez hay mas: http://goo.gl/Wh7J Da miedo ponerse al volante, cuanto mas ir de peaton.

Ver foto para bajar gratis

De la serie ¿que buscas qué?

ver foto para bajar gratis


RESPUESTA: Aquí tienes una foto. Te la puedes bajar gratis. Supongo que no necesitas ayuda para eso, porque si la necesitaras, también la habrías pedido.Venga, si haces clic sobre la foto con el botón derecho del ratón, puedes hacer varias cosas con ella.

De nada.

:-)

Bar de bailar salsa - Colaborar con el blog

Esta tarde he estado tomando café con lo que yo llamo un HPT (Hostelero Pro Tabaquismo) a quien no le hace ninguna gracia que le llame así, pues se parece a un conocido insulto malagueño, que a mi entender más que un insulto es una definición, pero esa es otra historia que merece ser contada en otra ocasión (con créditos para la historia interminable)

Si no quieres ser un HPT (Hostelero Pro Tabaquismo), basta con dejar de actuar como un camello, vendiendo productos cancerígenos en tu establecimiento y con cumplir la vigente ley antitabaco. Tu bar tiene más de cien metros cuadrados, así que por ley está prohibido el tabaquismo en él, salvo que hagas una separación física y con extractores de aire propios, donde recluyas a los drogatas de tabaquismo.

Que ganas tengo que entre en vigor la futura ley anti fumadores. Y que se cumpla, no sea como el cachondeo actual motivado principalmente por la inutilidad de la inspección sanitaria de la Junta de Andalucía.

El motivo de la cita con este HPT (Hostelero Pro Tabaquismo) ha sido otro bien distinto a mi particular cruzada contra los yonkis de tabaquismo. Resulta que es un seguidor de este humilde blog, y le gustaría colaborar escribiendo en él alguna que otra anécdota, bajo la premisa del secreto vamos a llamarle de confesión, pues le gusta mucho el dinero y no quiere perder clientes con según que opiniones. Cobarde.

Como todo el mundo sabe, yo paso olímpicamente del dinero y de la opinión que de mi tengan los demás. Si a alguien he de decir algo se lo digo de frente, no como esos HP (Hijos de Puta) incapaces de decir algo a la cara. He aceptado la oferta de colaboración de esta persona, cuyo nombre en todo momento voy a omitir, por lo que ocasionalmente publicaré alguna entrada inspirada por ella, señalando eso sí, que escribo en nombre de otra persona.

:-)

Como hacer una radio de galena

Como hacer una radio de galena sin pilas: http://goo.gl/iaMi Esa fue la primera radio que hice, siendo una chavea.

Camareros poco profesionales

Falta de profesionalidad camareros, por culpa de lo poco que pagan los empresarios: http://goo.gl/ckRg

Los relojes del chino

Los relojes del chino sirven para aprobar el examen teorico del carnet de conducir. http://goo.gl/aOqw Manda webos.

Trucos de magia ganar dinero

De la serie ¿que buscas qué?

truco de magia para ganar un millon de dolores que sea facil

RESPUESTA: Para ganar un millón de dolores no necesitas ni magia, ahora si buscas trucos, te recomiendo al amigo Peula, que de eso entiende un montón.

No, desde luego que tonto no eres, porque además quieres que sea fácil. Eso de complicarte la vida no va contigo. Anda que...

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Errores en el kamasutra

http://goo.gl/Aqar Miles de personas lesionadas por una errata en el kamasutra ilustrado. Hay gente pa to...

No a los numeros 902, ladrones

Los telefonos 902 son un timo. Busca siempre una empresa que no te atienda a traves de un 902. Chorizos!

El club de los drogatas

El club de drogatas (financiado por los asesinos de Altadis) quiere seguir apestandonos. Que se jodan. Drogatas.

Publicidad clases de tango

En un blog de publicidad, vi la siguiente imagen:

que desde luego, "algo" logra transmitir.

Y no. No imparto clases de tango. Fui alumno hace años de tango en el Centro Cívico, con Lorenzo, una encantadora persona que trabaja como bombero conductor.

Lo mismo algún día le doy otra oportunidad al tango. Lo malo es que en Málaga no hay sitios para luego bailarlo, a excepción de unos encuentros que sin periodicidad alguna, organiza una Asociación de aficionados al tango, al parecer en Hoteles, cuyos salones reservan para tal fin.

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Cuando me acuerde del blog, lo enlazo.

Otra vez la lluvia en Malaga

Nueva ola de lluvias y tormentas en el suroeste. Estamos en alerta amarilla. Ya veremos en lo que queda... http://goo.gl/u7V0

Don Simon y los nuevos negocios

Don Simon va a vender sangre en Tetra Brick, como si fuera sangria: http://goo.gl/ykHH

Japon no se rinde

El ultimo japones en rendirse tras la segunda guerra mundial http://goo.gl/sMkE

Personas imitadoras de Jesus

De la serie ¿que buscas qué?

personas imitadoras de jesus

RESPUESTA: Si te refieres a mi amigo Jesús, más bien pocas. Si buscas a imitadores de Jesús de Nazaret, estás de suerte, internauta desconocido a quien nadie conoció, la revista EL JUEVES tiene un montón. Incluso hay una saga que se llama "Jesusito de mi vida"

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Quien no te conviene en Facebook

LOS INDESEABLES Y LOS JETAS SERÁN AISLADOS
Facebook avisará de las amistades que no te convienen

La popular red social, que esta semana se ha convertido en la web más visitada de Internet, acaba de implementar un módulo que detectará aquellos contactos perjudiciales para el usuario y avisará a éste para que deje de ser su amigo si así lo desea. “Nadie conoce a nuestros usuarios mejor que nosotros, así que detectamos aquellos amigos que pueden hacerte daño mejor que tú mismo. Hacemos lo posible para que te des cuenta de que aquella amiga sólo te llama para que la ayudes a ir de compras y retratamos al típico jeta que lo único que quiere es que le presentes a tu hermana” explica Mark Zuckerberg, fundador de Facebook.

El filtro que ha instalado Facebook -y que ha supuesto una inversión de millones de dólares para programar “detectores de personalidad y malos rollos”- estará disponible a partir de mayo, aunque ya se está probando en algunos usuarios. Éstos han empezado a recibir comentarios y valoraciones cuando han querido agregar a un nuevo amigo o cuando han visitado el perfil de alguno que ya tenían. Se trata de mensajes como “Cuidado con esa chica, no es trigo limpio”, “¿Por qué no te buscas a alguien de tu edad?” o bien “Este es de los que sólo llaman cuando tienen problemas pero si es al revés todo son excusas, y si no al tiempo”.

Son muchos quienes afirman sentirse más seguros ahora que saben que una aplicación informática tutela sus relaciones. “Yo soy de personalidad débil y nunca sé decir que no, así que la web vigila que no me haga amiga de nadie que me mangonee o me diga lo que tengo que hacer. Ya he roto con casi 10 amigas mías porque Facebook me lo ha dicho”, explica una joven. “Por ejemplo, siempre había sospechado de mi hermana y ahora he confirmado mis temores. Se ha hecho de esto del Facebook y cuando me la he ido a agregar como amiga me ha salido un mensaje que decía ‘Cuidado con la lagarta de tu hermana’, así que ya no le hablo”.

Aunque este nuevo módulo no se ideó inicialmente para proteger a los niños, lo cierto es que aporta tranquilidad a muchos padres, que saben que sus retoños son proclives a hacerse amigos de los más “chulitos” de la clase. “Yo no sabía que mi hijo tenía amistad con gente maliciosa e indeseable, pero sí notaba que cada vez se comportaba peor. Me metí en Facebook y vi que se había hecho amigo de lo peorcito del colegio”, explica una madre. “A partir de ahora estaré más tranquila. Y, francamente, no sólo por mis hijos, sino por mí misma. Esta tarde intentaré agregarme a Zapatero, a ver si es de fiar”.
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Fuente: http://www.elmundotoday.com/2010/04/facebook-avisara-de-las-amistades-que-no-te-convienen/

Que hay debajo de las bragas

De la serie ¿que buscas qué?

que hay debajo de la braga

RESPUESTA: Depende de donde estén las bragas. En las de la foto, lo que hay es el suelo, si bien no son exactamente unas bragas, sino un tanga. El tanga es algo más pequeño, eso sí.


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Barrio Sesamo izquierda y derecha

Fue una de las cosas que de pequeñajo, más me costó aprender en Barrio Sésamo: la diferencia entre izquierda y derecha. En mi tierna ingenuidad no comprendía ese afán de los mayores en complicarlo todo, con lo fácil que era eso de ir hacia un lado o hacia el otro.

Además lo explicaban mal, o al menos yo lo entendía mal, puesto que Coco señalaba hacia la izquierda cuando explicaba la derecha, y viceversa.

En el Colegio era peor si cabe. Recuerdo un día que nos llevaron de excursión a no se donde, pero que había un castillo. El Colegio, además del autocar, contrató a una guía turística (que por cierto era muy guapa) para que por el camino nos fuese explicando cosas. En un momento del recorrido dijo tal que así:

Si miráis a mi derecha, que es vuestra izquierda, veréis...

Daba igual. Ella miraba hacia un lado y nosotros hacia otro. Luego tanto ella como nosotros intentamos corregir aquel disparate, volviendo a mirar ella hacia un lado distinto al nuestro. Ese día decidí aprender a distinguir la izquierda de la derecha. Curioso es que me acuerde de ella, de esa anécdota y que comí un bocadillo de atún, pero no del sitio donde nos llevaron.

Y jamás me imaginé que un montón de años después, yo estaría con un grupo de adultos, intentando que aprendieran esos conceptos.

Izquierda y derecha.

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La imagen pertenece a:
http://www.flickr.com/photos/evaguein/3255011735/

Las italianas ya se depilan

En los bares se mantienen a veces conversaciones curiosas. Anoche tuvimos una acerca de cómo saber a simple vista la nacionalidad de una persona, y se puso como ejemplo que en la playa, si es chica y no se depila las axilas, seguro que es italiana. O alemana comentaron también.

Pues no. Eso era antes. Ahora las italianas se depilan, tanto o más que el resto de europeas del entorno. Una tontería como cualquier otra, propia de conversaciones nocturnas en un bar.

Foto: Madonna.

Precio viaje a cuba para bailar

De la serie ¿que buscas qué?

por cuanto puede salir un viaje a cuba que te enseñen a bailar salsa y si merece la pena


RESPUESTA: A mi no me gustan los viajes, pero si te apetece... Yo en tu lugar aprendería algo aquí de salsa cubana y luego haría el viaje. Mentira. A mi no se me ha perdido nada en Cuba, ni en ningún otro sitio, con lo bien que se está en Málaga.

Otra cosa. No nos engañemos, tu vas a Cuba a lo que vás, como todo el mundo. Aquí follas poco, y quieres ir a comprobar si es verdad lo que te han contado.

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Acepto las condiciones legales

Ahora está de moda eso de aceptar o no las condiciones legales en las páginas. Creo ser el único que las lee antes de aceptarlas o no. Divertidas son las de unos spammers conocidos como canal mail, que me las salto poniendo que tengo catorce años (esa es mi edad mental, no nos engañemos)

A lo que iba, ¿alguien aprecia la diferencia entre poner sí o no en la pregunta de la imagen?

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Cambio de sexo en Merecumbe

De la serie ¿que buscas qué?

merecumbe fiesta canbio de sexo


RESPUESTA: Pero no te quedes ahí. Merecumbé, ¿el baile o la discoteca?

Que rollo esto de la gente que te dice las cosas a medias.


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Tienes amigos o tienes facebook

Quien tiene un amigo tiene un tesoro. Quien tiene cien amigos tiene una cuenta en facebook.

Facebook: cara libro o libro de la cara, como el pamplina de la foto, al que la cara en el libro le impide ver más allá de sus narices.

Hay vida fuera del ordenador, por si no lo sabías.

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Utilidades del antiguo DNI

De la serie ¿que buscas qué?

PARA QUE SIRVE el DNI ANTIGUO


RESPUESTA: Para lo mismo que el nuevo, pero caducado. Yo el antiguo lo llevo en la bici, por si me lo pide la policía. Está caducado, pero es lo que hay. Peor sería no llevar nada.



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Timo de la revision del butano

En Alcaide Vivas me comentan que hay una legión de estafadores, haciendo el timo de la revisión del butano. Actúan en nombre de los servicios oficiales, y cobran una fortuna por cambiar cualquier cosa, aún cuando no sea necesaria.

La foto de al lado es la nota oficial de Alcaide Vivas, una empresa seria, responsable y de confianza. Los conozco desde hace un montón de años.

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La objecion de conciencia

La objeción de conciencia es el rechazo al cumplimiento de determinadas normas jurídicas por ser éstas contrarias a las creencias éticas o religiosas de una persona. Puede plantearse ante cualquier tipo de mandato que se derive del ordenamiento jurídico, como normas médicas u obligaciones tributarias: el supuesto más destacado, no obstante, es la objeción de conciencia al servicio militar.
Desde posturas iusnaturalistas que consideran que existe un orden normativo superior al Derecho positivo, la objeción de conciencia se define como un derecho subjetivo a resistir los mandatos de la autoridad cuando contradicen los principios emanados del Derecho natural.

De conformidad con la Declaración de Derechos del Hombre y del Ciudadano (Revolución Francesa), puede definirse como resistencia a la opresión.

El derecho a la objeción de conciencia al servicio militar viene recogido en la Constitución:
La ley fijará las obligaciones militares de los españoles y regulará, con las debidas garantías, la objeción de conciencia, así como las demás causas de exención del servicio militar obligatorio, pudiendo imponer, en su caso, una prestación social sustitutoria.

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Fuente: http://es.wikipedia.org/wiki/Objeci%C3%B3n_de_conciencia

El coche sin carnet

Este tipo de vehículos son popularmente conocidos como "coche farruquito" ya que se conducen sin carnet, sin papeles, sin ITV, sin seguro, sin conocer ni respetar las normas de circulación...

Obsérvese que me adelanta sobre la línea contínua. Además se salta el semáforo. Eso ya no sale en la foto. Lo digo yo, que lo observé en la Colonia Santa Inés, donde hice la foto.

Un ensordecedor ruido a mi izquierda, es el motor de... eso. Por el espejo veo que se acerca y luego me adelanta un ruido con ruedas, y se salta el semáforo por la cara. Sin carnet. Por supuesto, estoy seguro que no tienes carnet.

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Soy idiota con mi novia

De la serie ¿que buscas qué?

soy idiota con mi novia


RESPUESTA: Lo eres. No hace falta que se lo cuentes a google, que luego google me lo cuenta a mi, y yo se lo cuento a todo el mundo. Eres idiota, con novia o sin novia, idiota.


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El picaro de la habana

El pícaro de la habana era un bar de copas errante. Comenzó en calle Granada, luego abrieron en Plaza Mayor, para acabar junto a la Catedral de Málaga. El auténtico pícaro era el de calle Granada, si bien alcanzó la fama en Plaza Mayor, pasando a decaer al comenzar a cobrar entrada ya nuevamente en el centro.

Guardo de él un montón de anécdotas que por su extensión, merecen entradas propias en el blog, entre otras:

· El japonés impartiendo clase mientras recogía fruta
· Los jubilados salseros
· La mulata masturbándose
· El trío bachatero con dos negros
· El portero boxeador
· Los sordos tocando
· Los mariconcetes marcando territorio
· El mariconcete socializando mientras bailaba
· El timo de aprender a bailar en un mes

Vivencias que poco a poco iré publicando. Era una época en la que sólo podías bailar salsa en el Asúcar, el pícaro o la sala latina de la discoteca Kiu en benalmádena-costa.

Estaba yo bailando salsa como alumno con Carlos, un uruguááácho que marchó a Australia, creo. Y he de buscar las fotos que en su época hice, con unos móviles que ya no pasan la ITV (Nokias 3200 y 6600 creo recordar) y mi antigua cámara digital, una Philips más pesada que mis últimos ordenadores portátiles.

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