estan tan buena que cuando la miro lloro
RESPUESTA: En vez de llorar, yo me acercaría a decirle o decirles algo. Tonto. Si te quedas llorando, va o van a seguir igual de buena o buenas, y tu ahí como una madalena. Tonto, que eres un tonto.
:-)
miércoles, 31 de marzo de 2010
Cuando la miro lloro de buena
estan tan buena que cuando la miro lloro
RESPUESTA: En vez de llorar, yo me acercaría a decirle o decirles algo. Tonto. Si te quedas llorando, va o van a seguir igual de buena o buenas, y tu ahí como una madalena. Tonto, que eres un tonto.
:-)
lunes, 29 de marzo de 2010
Perseguida por mariposas negras
Todas ellas tienen en Internet un punto de encuentro, que se llama Chajú Ansgüers.
:-)
sábado, 27 de marzo de 2010
Los amigos de facebook
Anda, que vale menos que un amigo de facebook
:-)
viernes, 26 de marzo de 2010
Clases de tetas en Malaga
De la serie ¿que buscas qué?
clases de tetas en Málaga
RESPUESTA - Al igual que en cualquier otro lugar del mundo mundial, pueden ser:
· Masculinas o femeninas
· Grandes o pequeñas
· Naturales u operadas
· Ocultas o escotadas
· ...
Y ya lo dejo, porque nos van a dar las uvas [it is going to give us the grapes]
:-)
jueves, 25 de marzo de 2010
La Sala latina Kiu, la leyenda
Cuenta la leyenda que todos los elegidos, han de pasar por la Sala Latina Kiu en Benalmádena Costa, la salsoteca más antigua de Málaga. Es un sitio que me gusta. Un poco más grande que Merecumbé y un poco más pequeño que Kentaky.Dejé de ir por el pestazo a tabaquismo, pero vamos que eso es algo común a todos los bares de salsa. En Málaga ningún bar de copas, no ya de salsa, respeta la prohibición del tabaquismo a partir de los cien metros cuadrados. Ninguno.
Me comenta Jorge que ahora la lleva quien fuera mi profesor de baile, Erick el brasileño, a quien deseo mucha suerte en esta nueva aventura profesional, y desde estas líneas mando un fuerte abrazo.
La inauguración, es esta noche.
:-)
Como optimizar Nokia 6600i slide
Como optimizar el nokia 6600i slide. Esta info sirve para cualquier móvil con Nokia OS s40 v3.Mi versión actual del software es la
V 36.60 07-12-09 RM-570
Menu - Ajustes - Conectividad - Bluetooth - Nombre de telefono. Ponle un nombre divertido. Tu móvil también tiene sentimientos.
Menu - Ajustes - Modos - Normal - Personalizar. Elegimos el tono de llamada y de mensajes, el volumen, la sonoridad del teclado y que avise por vibración.
Menu - Ajustes - Modos - Silencio - Personalizar.Que me avise por vibración.
Menu - Ajustes - Temas. El que más nos guste. Yo le pongo uno con fondo oscuro y letras claras, para aumentar la duración de la batería.
Menu - Ajustes - Fecha y hora. Actualización automática.
Grabadora - Selecionar memoria. Tarjeta de memoria.
Menu - Ajustes - Pantalla - Tamaño de fuente. Yo he puesto la grande.
Menu - Ajustes - Mis accesos directos - Teclas de selección.
Izquierda: Ir a
Derecha: Agenda
Menu - Ajustes - Pantalla - Iconos tecla navegación. Activado.
Menu - Ajustes - Mis accesos directos - Tecla de navegación. He puesto:
Arriba - Cámara
Abajo - Grabadora de sonidos
Izquierda - Reproductor Música
Derecha - Galería
Menu - Ajustes - Ajuste de llamada - Llamada en espera. Activar
Menu - Ajustes - Ajuste de llamada - Resumen tras llamada. Activar
Menu - Ajustes - Ajustes Telefono - Bloqueo automático. Activar 2 minutos.
Menu - Ajustes - Ajustes Telefono - Modo de red. He dejado sólo GSM para que dure más la batería.
Menu - Ajustes - Ajustes Telefono - Tono inicial. Desactivado.
Menu - Ajustes - Configuración - Ajustes predeterminados. Los borro todos, menos el puto de Nokia que no me deja. No quiero que mi móvil se conecte a internet.
Menu - Ajustes - Ajustes Seguridad - Códigos de acceso - Cambio código seguridad. Quito el 12345 que viene por defecto, y pongo otro.
Menu - Ajustes - Ajustes Seguridad - Nivel de seguridad. Teléfono.
Menu - Mensajes - Ajustes mensajes - Mensajes de texto - Informes de entrega. Yo pongo que si. A veces avisa que no se han podido entregar.
Menu - Mensajes - Ajustes mensajes - Soporte de caracteres. Reducido. A cambio no puedo poner ni acentos ni eñes, lo que me beneficia, porque así sólo envío un SMS, no los varios en los que el teléfono los divide.
Menu - Guía - Ajustes - Memoria en uso. Tarjeta SIM.
Menu - Guía - Ajustes - Vista de la guía. Nombre y número.
Cámara - Opciones - Ajustes - Título - Personal. Un texto.
Cámara - Opciones - Ajustes - Tiempo vista previa. 3 segundos.
Cámara - Vídeo- Opciones - Ajustes - Duración videoclip. Máximo disponible.
Cámara - Vídeo - Opciones - Ajustes - Resolución de vídeo. 640x480.
Cámara - Vídeo - Opciones - Ajustes - Vista previa de vídeo.Desactivar.
Menu - Organizador - Opiones - Opciones predicción. Quitar predicción.
Menu - Organizador - Agenda. Crear dos notas de aviso. Una para que me despierte todos los días a la misma hora, y otras con repeticiones semanales para irme a trabajar, puesto que trabajo de tarde-noche. (aunque eso de trabajar, trabajar, trabajar no se si es exactamente lo que yo hago)
Ir a - Opciones - Opciones selección. He dejado: Agenda, Alarma, Calculadora, Menú Bluetooth y Modos.
________________________
Ventajas:
· Tiene cámara de 5 megas
· No tiene Symbian
· Admite tarjeta de memoria de hasta 16 gigas
Inconvenientes:
· La batería dura muy poco. Los de nokia mienten un montón.
· Pesa mucho
:-)
________________________
Fuente: http://www.nokia.es/productos/moviles/nokia-6600i-slide-camara-fotos-3g-mp3-bluetooth/especificaciones
Especificaciones técnicas
Mostrar todo Ocultar todo
Características físicas, alimentación y memoria
Características físicas, alimentación y memoria
Tamaño
* Diseño: deslizable
* Dimensiones: 93,0 x 45,0 x 14,2 mm
* Peso: 110 g
* Volumen: 52 cc
Pantalla y 3D
* Tamaño: 2.2"
* Resolución: 320 x 240 píxeles (QVGA)
* Hasta 16,7 millones de colores
* Tecnología TFT
Teclas y método de entrada de datos
* Teclado numérico
Colores y carcasas
* Colores disponibles en el paquete de venta:
- Negro
- Plata
Conectores
* Conector Micro-USB compatible con la clase de almacenamiento masivo, USB 2.0
Memoria
* Ranura para tarjetas de memoria microSD, máx. 16 GB
* Memoria interna del usuario de 20 MB
Alimentación
* Batería BL-4U (1000 mAh) estándar de iones de litio
* Tiempo en conversación (máximo):
- GSM 4 h
- WCDMA 3 h
* Tiempo en espera (máximo):
- GSM 350 h
- WCDMA 300 h
Comunicación y navegación
Comunicación y navegación
Frecuencia operativa
* GSM cuatribanda 850/900/1800/1900
* WCDMA 850/2100
* Cambio automático entre bandas GSM
Red de datos
* GPRS clase B, multirranura clase 32
* EDGE clase B, multirranura clase 32
* WCDMA 850/2100
* Compatible con TCP/IP
* Capaz de actuar como módem de datos
Conexiones locales y sincronización
* Bluetooth versión 2.0
Funciones de llamada
* Altavoz manos libres integrado
* Identificación de remitente en mensajes y llamadas
* Respuesta automática con manos libres o kit de coche
* Respuesta con cualquier tecla
* Llamada en espera, retención de llamadas, desvío de llamadas
* Indicador de duración de llamadas
* Registro de llamadas realizadas, recibidas y perdidas
* Rellamada automática
* Marcación rápida
* Marcación por voz mejorada
* Admite número fijo de marcación
* Aviso por vibración (interna)
* Teclas de volumen laterales
* Activar/desactivar Silencio
* Contactos con imágenes
* Multiconferencias con hasta 3 participantes
* Videollamadas: hasta 640 x 480 píxeles (VGA), hasta 30 fps
Mensajería
* SMS que admite SMS concatenados para mensajes largos
* Almacenamiento de SMS: hasta 60 mensajes en el móvil, hasta 60 mensajes en la tarjeta SIM
* Marcación rápida para envío de SMS
* Lista de números usados recientemente en el editor de mensajes
* Eliminación múltiple de SMS
* Función Deshacer para borrar SMS
* Mensajería EMS de imágenes (envío y recepción)
* MMS versión 1.3, mensajes de hasta 600 kb
* Ajuste automático del tamaño de las imágenes de los MMS
* Mensajes de audio Nokia Xpress
* Una sola bandeja de entrada para mensajes SMS y MMS
* Identificación de remitente en mensajería
* Listas de distribución de mensajes
Correo electrónico
* Admite los protocolos: IMAP4, POP3, SMTP
* Admite archivos adjuntos en el correo electrónico
Internet
* Lenguajes de marcado compatibles: HTML, XHTML, WML
* Admite los protocolos: HTTP, WAP
* Compatible con TCP/IP
* Navegador Nokia
GPS y navegación
* Aplicación Nokia Maps
Imagen y sonido
Imagen y sonido
Fotografía
* Cámara de 5 megapíxeles (2592 x 1944 píxeles)
* Zoom de 8x
* Enfoque automático
* Flash LED doble
Vídeo
* Grabación de vídeo hasta 640 x 320 píxeles (QVGA) y un máximo de 30 fotogramas por segundo
Reproducción de música y audio
* Nokia Reproductor de música
* Formatos de archivos de reproducción de música: .mp3, .wma, .aac, eAAC, eAAC+
* Radio FM 87.5-108 MHz compatible con RDS
Grabación de voz y audio
* Comandos de voz
* Marcación por voz
* Grabadora de voz
* FR, EFR, AMR-NB
Personalización: modos, temas, tonos
* Tonos: polifónicos, MP3, ACC
* Tonos de llamada con vídeo
Software
Software
Plataforma de software e interfaz de usuario
* Serie 40
Administración de la información personal (PIM): contactos, reloj, agenda, etc.
* Almacenamiento de hasta 1000 contactos
* Base de datos de contactos avanzada: varios números y direcciones de correo electrónico por contacto, contactos con imágenes
* Admite asignación de imágenes a contactos
* Admite grupos de contactos
* Admite grupos cerrados de usuarios
* Admite número fijo de marcación
* Reloj: analógico y digital
* Cronómetro
* Cuenta atrás
* Alarma con archivos de música o alarma por voz como sonido de alarma
* Recordatorios
* Calculadora
* Agenda con vistas por semana o mes
* Conversor
* Lista de tareas pendientes
Aplicaciones
* Java™ MIDP 2.0, CLDC 1.1
* Flash Lite 3.0
* Navegador Nokia
Accesorios
Accesorios
Accesorios recomendados
* Kit Manos Libres Portátil con Bluetooth Nokia BH-703
* Altavoz con pantalla Nokia HF-510
* Tarjeta microSDHC de 4 GB Nokia MU-41
Accesorios compatibles
* Accesorios completos para tu Nokia 6600i slide
Contenido del paquete de venta
Contenido del paquete de venta
* Nokia 6600i slide
* Batería Nokia (BL-4U)
* Cargador de alta eficacia Nokia (AC-8)
* Kit Manos Libres Estéreo Nokia (WH-203)
* Tarjeta microSD de 1 GB Nokia (MU-22)
* Cable de conectividad Nokia (CA-101D)
Soporte y documentos relacionados
Soporte y documentos relacionados
Documentos relacionados
* Información sobre certificaciones SAR
* Declaración ecológica (.pdf, 52 KB)
* Declaración de conformidad
La disponibilidad de ciertos productos, servicios y funciones puede variar según la región. Consulta con tu distribuidor de Nokia más cercano. Estas especificaciones pueden sufrir modificaciones sin previo aviso.
miércoles, 24 de marzo de 2010
El sexo es placer o un conazo
Publicado por Homotecno el 9 - Marzo - 2010
Hace poco recibí uno de los típicos correos que los amigos reenvían a toda su lista de contactos sin ningún remordimiento, pero éste logró lo que muy pocos consiguen: hacerme reír y considerarlo lo suficientemente bueno como publicarlo en un post. Allá va:
EL SEXO ES UN PLACER?? Es un coñazo!!!
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor…. Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
- ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, ducharse, …convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!…. Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?… ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no….. Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán…
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: – ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: ‘Al sexo hay que echarle imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…, que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?…. ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’…. Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:
– ¡Cerdo, bestia, animal…!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque…además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreido un par de minutos……….me alegro ya te duró mas que el orgasmo jajajaja.
Un abrazo
Fuente: http://www.esgeek.com/el-sexo-es-un-placer-o-un-coazo/
Vía: http://www.meneame.net/story/el-sexo-es-un-placer-un-conazo
Comentario de http://www.meneame.net/user/Nitros:
#17 Pues yo siempre he pensado que esta sobrevalorado, es decir. Para tener sexo debería:
-Salir de casa, lo que implica:
*Ducharme
*Vestirme
*Saber donde ir
-Ligar, lo que implica:
*Localizar a alguien que te atraiga
*Asegurarse de que no esta emparejada
*Beber lo suficiente para inhibir mis mecanismos que previenen la interacción social con otros seres humanos si no es a través de una pantalla de ordenador
*Hablar con ella sobre algo que no tenga nada que ver con el mundo de la computación
*Conocer el agoritmo de apareamiento, que yo no entiendo los pasos previos que llevan a eso de "enrollarse on alguien" (que tampoco tengo muy claro que quiere decir).
-Con muchas suerte, y después de varios días de intentos frustrados en los que he hecho el ridiculo, quizás tenga sexo, aunque muy probablemente me haya cansado antes y solo haya perdido el tiempo.
Como comprenderéis, eso sería complicarse mucho la vida, más teniendo en cuenta que:
-No tengo amigos con los que salir
-No me gusta salir de fiesta
Yo no se vosotros, pero yo cuando pienso en todo ese follón, prefiero encender la play/wii/pc (bueno, este último siempre está encendido) y pegarme uno vicios a lo que sea, o leer blogs, o estudiar.
PD: Este comentario no es coña.
Comentario de http://www.meneame.net/user/visualito:
#22 Hoy en Día, época de liberación, ellas salen a la calle en actitud provocativa, hablan de sexo, y hablan de sexo.
Pasan horas divagando acerca de lo que debe ser el buen sexo, la variedad, la calidad, la innovación, etc.., etc.. Ellas se llenan la boca (no con lo que debieran...) y a nosotros la cabeza (y las guevas) hablando de sexo; pero sólo hablan y nada más, puro buche y pluma. Dicen frases como por
ejemplo:
¡ Ay, como me gustaría tener un novio medio degenerado!.
Como me gustaría salir de la rutina!
Que rico hacer cosas bien raras!.
Veamos a continuación que pasa cuando se encuentran con un novio medio degenerado, este les propone algunas cosas nuevas y no santas para salir de la rutina.
EL SEXO ORAL
Normalmente, cuando vemos un video porno, tenemos que aguantarnos que la primera parte del encuentro amoroso de la pareja en la pantalla, sea de sexo oral y que dure al menos veinte minutos de los veinticinco que veremos en total. La chica en la pantalla, muy avezada en esos menesteres claro, se aferra con ambas manos y retuerce al mejor amigo de su compañero y se dedica a lo suyo. Dale que dale, chupe que chupe, sob!, sob!, glubs, agghh!, que chup! que chup!.. hasta que a uno se le hace agua la boca.
El caso es que la chica se lo traga con guevas y todo y de un solo bocado,y sigue hasta que él llega al orgasmo. No contenta con eso, ella se refriega el polvo por toda la cara como si fuera un comercial de Nivea... y él, pálido... Ahora bien, uno no pretende que nuestra chica sea literalmente así, claro, solo que al menos no ponga cara de asco ni ensaye algunas arcadas. Aunque la chica sea bastante abierta, siempre hay ciertas reservas: ¡¡¡ Ni se te ocurra venirte en la boca, oíste?!!!!
Y si acceden a esto, cuando acabamos salen corriendo al baño escupiendo asqueadas con los ojos saliéndoseles de sus órbitas y un segundo después alcanzamos a escuchar: Ptuaajjj! - y algo mas de quince minutos de gárgaras con Listerine y depende de la chica, hasta ruido a cepillado de dientes.
Para aquellos que cargan mero matorral mas abajo del glande ni que hablar!.
Garganta profunda hay una sola, y no es la de nuestra chica precisamente. También están aquellas que cuando a nosotros nos llega el turno de bajar al pozo, se cierran como ostras y hay que usar un taladro de acero para separarles las piernas. Habrase visto!!!
EL SEXO ANAL
Seguimos con el video. Aparece una chimba de mona, y lo primero que hace es mostrarle el culo a la cámara con un esfínter mas chiquito que el ojo de una aguja. Su compañero de escena, se manda una tranca que ni le cuento.
La chica, después de todo el jugueteo preliminar y un poco de fondeo, se envaselina el ojalillo, lo mira a él y le hace un gesto invitador....
¡¡¡¡¡Dentre no mas, mijo!!!!!
Y allá va él como misil teledirigido!! Uno piensa que la mona se va a partir a la mitad, o que se le van a brotar los ojos como a un caracol, mientras pega unos alaridos desgarradores y que la cama se va inundando poco a poco de sangre, en fin, un cuadro dantesco. Y qué sucede en cambio?
La chica se relaja, él consigue hacer lo suyo con absoluta normalidad, ella gime de placer y hasta puede fingir un orgasmo sin derramar una sola lagrima. ...Y todos felices y ella radiante como si nada...!!!!
Qué sucede cuando nosotros se lo proponemos a nuestra niña? Abre los ojos como para echarle gotas mientras pega el culo contra la pared, como si estuviésemos a punto de violarla....Nos trata de asquerosos, puercos, degenerados y sádicos, y amaga a estirar un brazo hacia el teléfono pa marcar el 911, hasta de maricas han tratado a algunos.... Las más audaces solo nos dejan juguetear un poco con los dedos, pero nada mas.- ¡¡¡¡¡¡ Y no insistas porque te escupo!.!!!
Uno les muestra la película, toneladas de revistas con fotografías que compramos con alguna esperanza, les damos a leer artículos de revistas donde otras mujeres confiesan haber gozado como marranas, les mostramos videítos de internet donde un caballo se las come, pero nada, no es suficiente.... Eso tiene que doler como un putas, pa' qué pues.
LOS APARATOS
Sigue el filme. Son dos chicas ahora las que aparecen en pantalla y cargadas de esos juguetitos. Una de ellas toma uno que parece una motosierra con caja de 5 velocidades y todo,...se coloca la mochila de los cazafantasmas, un par de orejeras para el ruido, unas gafas para soldar y
hágale mija. Arden de placer!.
Nosotros, un día, sacamos uno pequeñito de abajo de la almohada: Qué es esoooo???!!!!!!. Saca esa porquería de mi vista!.sacalo del cuarto
Ni se te ocurra !!!
Uno como una güeva trata de convencerlas: Pero mira, es una nota y que
tales!. Tiene lucecitas, lo aprieto y habla, tres velocidades, corta, ralla, pica, hace rebanadas, corta papasfritas, etc...
Ellas: - TE DIJE QUE NO!. Por quién me tomas! yo no soy una de esas grillas como las que te has comido!!
Y Nosotros: Vida malp@@!!%&(/(/()/%&$·"·"$%Ç?¿=?=)(
LAS FANTASÍAS SEXUALES
A todos nos gustan. No hay duda de ello.... Mi fantasía tiene que ver con dos colegialas. Faldita a cuadros por encima de las rodillas, casi mini, un culo bien marcadito, tremendas piernas , medias de lana hasta las rodillas pero ligeramente caídas, mocasines, camisita con el cuello desabrochado que se les vea un poco el brasier y con un suéter livianito arriba; con los puños doblados y chulitos o trencitas en el pelo. Jueputa!!. ¡¡¡¡¡¡Me vuelvo loco!!!!! Nada rebuscado, nada de cuero, botas platineras, látigos de tres bolas, garfios, ni isótopos radiactivos todo normal. Hacemos nuestra propuesta y con que nos encontramos?.
No seas ridículo, por favor!. Como se nota que no me tomas en serio!.
No querés que te haga sombras chinescas también???????!?. Una limonadita de mango?
Lo dicho al principio, son aburridoras sexuales y las hay por doquier
No aceptan una sola de estas alternativas. Son muy pocas las almas caritativas que acceden a alguna de estas peticiones, muy pocas....-
Snif!?!?!
(Muchachos, a seguir con la postura del misionero, y tal vez alguna en perrito, o la borde de cama...) Si Freud no pudo... Si Freud, que era un putas, no pudo, quién carajos somos nosotros, pobres güevones, para entenderlas?.
Cómo que a quién!?????? Y a quién mas!?A ellas! A las mujeres
EL CUIDADO DE LA PAREJA
Uno trata de ser cariñoso, dulce, contenedor, protector..De verla seguido para disfrutar juntos de buenos momentos. De llamar por teléfono con cierta frecuencia, interesándose por ella. ....Y??????? Uno se convierte en un repulsivo y cansón, que no la deja en paz ni siquiera para ir al baño.
Necesito aire!!!!
Coartas mis libertades!!!!!!
No soporto que estén encima de mi!!!!!!
Tanta miel empalaga!.
Entonces.... Uno trata de respetar al máximo sus "supuestas" libertades, de poner algo de distancia, de disminuir el numero de llamadas. ...
Y??????????
Uno se convierte en un energúmeno, que solo se interesa por sus propias cosas, que quién sabe en qué cosas andará. Uno ya no la quiere!!!!
EL SEXO
Uno trata de buscarla a ella para que se sienta deseada. De decirle a menudo lo mucho que nos vuelve locos sus tetas y su culito. De demostrarle cómo nos recalienta esas tanguitas negras que usa a veces. De estar siempre ganoso para mantener el "fuego sexual" ... Y????????
Uno se convierte en una especie de degenerado, de enfermo y pajizo y por demás baboso, que solo piensa en comérsela. En pocas palabras "Un maníaco sexual que solo ve en ella un objeto para su propio placer , Asqueroso!.
Y Entonces...??? Uno trata de no buscarla tan a menudo, de forma tal de permitirle a ella iniciar el juego amoroso. De no halagar tanto de sus atributos, de manera que ella trate de hacérselo notar...De no pedirle tan frecuentemente que utilice la tanguita negra y de fingir sorpresa cuando ella lo exhibe. .......Y?????????
Uno se convierte entonces en un impotente que ya no se le para y que no se interesa en el sexo, puto o viejo decrepito....En un maldito perro cachón que debe hacerlo por ahí quien sabe con quién, y que por eso uno ya no la desea!.
No te habrás vuelto marica vos?
Sería lo único que faltaba, guevon!!!.
Si Freud no pudo...
QUE GUEVONADA QUIEN LAS ENTIENDE PUES ???
Comentario de http://www.meneame.net/user/freeCode:
#31 Las pajas también están bien, pero follando.. conoces gente...
Respuesta de http://www.meneame.net/user/Ninfographic:
#67 #17
*Ducharme=> la mayoria hacemos esto a diario
*Vestirme=> esto también
*Saber donde ir=> esto no es Iran hay chicas en todas partes, que mas dá, una tienda de libros, el centro comercial, el decathlon, la calle...
*Localizar a alguien que te atraig=> a mi el 70% de las tias entre 18 y 40 me valen.
*Asegurarse de que no esta emparejada=> no soy celoso si no le importa a ella a mi menos
*Beber lo suficiente para inhibir mis mecanismos que previenen la interacción social con otros seres humanos si no es a través de una pantalla de ordenador => Que más dá, ve a saco que pierdes, plantealo como un videojuego en plan aventura grafica y visualiza tus dialogos. Cualquier cosa vale
*Hablar con ella sobre algo que no tenga nada que ver con el mundo de la computación=> Meeec error, la mayoria de la seduccion es lenguaje corporal y tono de voz asi que el tema es irrelevante, aunque suele dar mejor resultado no hablar de nada profundo ni dificil. ¿Has leido un artículo con fotos sobre el metro de moscú? Cuéntale una historia sobre tu verano en moscú, aunque sea mentira. Invéntate los detalles, dale un toquecillo picante.
*Conocer el agoritmo de apareamiento => Pues es más simple que un botijo tio, con tu expresion,tono de voz y con frases simplonas tienes que trasmitirle al objetivo estos conceptos: Soy la hostia, un tipo seguro de mi mismo y con una carga genetica del coponazo, tu eres una mujer muy especial no solo atractiva sino que todas las tonterias que dices son muy interesantes, aunque como yo tambien soy la repolla no me siento intimidado como el resto de perdedores, fijate que somos los seres humanos más destacables del lugar ergo los dos deseamos besarnos freneticamente y luego ir a un sitio mas privado y follar como animales, venga sabes que acabarrás follando con un imbécil y yo soy el tio menos imbécil que has conocido ultimamente.
-Con muchas suerte, y después de varios días de intentos frustrados en los que he hecho el ridiculo, quizás tenga sexo, aunque muy probablemente me haya cansado antes y solo haya perdido el tiempo=> Solo hay que saber la verdad cada vez que te rechazan estás más cerca de echar un polvo.
-No tengo amigos con los que salir=> Yo he salido solo, te preparas el personaje y da resultado
-No me gusta salir de fiesta=> Ir "de fiesta" es de los sitios con peor ratio para conseguir sexo.
Yo no se vosotros, pero yo cuando pienso en todo ese follón, prefiero encender la play/wii/pc (bueno, este último siempre está encendido) y pegarme uno vicios a lo que sea, o leer blogs, o estudiar.=> Personalmente jugar a videojuegos me parece algo que es entretenido no mas de una hora a lo sumo, estudiar simpre me pareció una mierda y cuando pude no volví a hacerlo, leer blogs tambien está bien, pero follar está mejor.
PD: Mi anterior padawan ya ha abandonado mis enseñanzas y ha pasado de ser un friki cuasi virgen a ser un folletis y actualmente conocer a una tia con la que ha decidido ser monogamo, asi que solo tienes que apuntarte.
http://www.meneame.net/user/Nitros, por alusiones:
#71 ¿Por que cada vez que hago un comentario explicando circunstancias de mi vida acaba lleno de positivos, el de #17 y este (www.meneame.net/story/como-prevenir-las-hemorroides/00023)? ¿Tanta pena os doy que me lo compensáis con karma, os juro que no lo hago por eso, que al final va a parecer que soy un bufón?
#56 Lo paradojico de no poderme mostrar como un antisocial, es que al ser antisocial no me muestro, si existe mi media naranja, estará como yo escondida en su cueva. Además, que aunque salga por ahí a mostrarme, no tengo el físico como para que las tías me persigan. La única oportunidad que tuve fue una vez en el Arena de gran vía (bcn), que una tía se me acerco a la oreja y casi comiéndomela me pregunto que hora era, y yo ni corto ni perezoso le enseñe mi reloj de muñeca binario para darsela y, claro, ahi termino todo. Posteriormente, la gente con la que iba (mi hermana) me notifico que probablemente no buscaba que le diese precisamente la hora, pero a mi esa información subliminal o no me llega, o me llega tarde, por lo que desaproveche la oportunidad, y más si en vez de un reloj de muñeca convencional llevo uno binario, que eso para ligar no funciona muy bien.
Aunque no desespero, si una tía me ha venido a preguntar la hora en 23 años, calculo que en los proximos 23 años otra volverá a hacer lo mismo, a esa le meto la lengua hasta el esofago y punto.
En cualquier caso, mi vida puede parecer triste, lo se, pero por mucho que cambie mis prioridades, con mi ineptitud social, mi vergüenza y mi físico poco apetecible, hace que ya no le de importancia, no se puede tener todo en la vida.
#70 Gracias, tomaré el consejo.
Comentario de http://www.meneame.net/user/Silkworm:
#86 #80 Yo no se que es eso de que me despierte la tia para follar... soy yo el que despierta a la otra, desde mi mas tierna adolescencia estoy salidisimo, pero con el tiempo he logrado que no se me note mucho.
Lo que si es cansino es tener que "trabajarte" a una tia para llevartela a la cama.
Ligar en España es como la pesca submarina, to el dia asfixiao detras del puto pez y cuando ya crees que lo tienes se escapa al fondo insondable. Yo creo que a la españolita media eso es algo que le encanta: te ha tenido toda la noche detras de su culo, y como premio a tus esfuerzos te sale con eso de:
-Bueno, me voy a casa ya, encantada, a ver si nos vemos...-
A lo que tu dices... -Si quieres te acompaño, a mi tambien me apetece irme-
A lo que ella te casca -No, me voy con mi amiga Elisa-.
"Elisa" suele ser la tipica amiga cardo borriquero, y se va con ella ufanandose de que te tenia en el bote. En realidad ella tambien tenia ganas de follar, pero por una paradoja cultural, queda mejor de cara a las amigas ir de objetivo inalcanzable.
Se da un axioma sociológico aqui: En todo grupo de amigas españolas, la disposicion real al folleteo es inversamente proporcional al nivel de feura y represión de la amiga menos agraciada del grupo. Y de lo que se desprende que tus posibilidades de follar son directamente proporcionales al nivel de simpatias que te ganes de la fea.
Conociendo esto, parecería lógico trabajarse a la fea primero, y una vez contemos con sus simpatias, que nos garantizan las del resto del grupo, hagamos un ataque a las macizas del grupete... pero NO, error, porque la fea cuando vea que vas a por otra de sus amigas, se chinará y saboteará cualquier intento. Por ello hay que hacer como los perros salvajes de los documentales persiguiendo una gacela: separar a una de las tias del grupo y trabajarsela mas o menos a escondidas. Si la cosa va bien, ella ya se ocupara de enviar un sms para decirles a las amigas que no la esperen, que se va a tomar algo con ese chico tan majo que la presentaron.
Aunque realmente aqui está el problema en nuestra cultura. A toda tia que folla y se suelta el pelo, la tildamos de puta, calentorra, guarra... lógicamente, tenemos lo que nos merecemos. Chicas españolas, follar a bote pronto no es de putas, es de ser tias normales, todo lo demás es de reprimidas.
En ese caso follar ( o mas bien "no follar" ) SI ES UN COÑAZO. Pero no es coñazo por el hecho de follar, que una vez en la cama es facil que una tia suelte sus instintos más primarios, sino por lo que cuesta meter en la cama una tia en este pais.
Ligar por Internet.
Como prueba que las tias españolas están tanto o mas salidas que los tios, nada mejor que ligar por Internet. Si no te conoce nadie de su entorno, o eres de otra ciudad, y le pones a la tia discreción y planificación en bandeja ( viaje, hotel, etc ) el polvo salvaje está asegurado... y no uno, sino varios y con la posibilidad de repetir, como sábiamente dice #40. Puedes crearte un "haren" virtual, lo unico que tienes que tener cuidado es en aprenderte a fuego sus nombres y sobre todo no charlar sobre cosas que hiciste con ella tiempo atrás, porque hay un % muy alto de que en realidad lo hiciste con otra.
También hay que tener cuidado con las invitaciones a casa, porque se te pueden juntar dos a la vez queriendo venir el fin de semana, momento en el cual te debe surgir un importantisimo e ineludible compromiso laboral o familiar fuera de la ciudad ( ninguna tia quiere conocer a tu jefe o a tu madre ).
No obstante, en este caso tambien follar es un coñazo, porque con la pasta y tiempo que cuesta organizar todo el chiringuito en otra ciudad y salvo el menos frecuente caso que la tia ponga el sitio, sale muy caro... pero tambien haces turismo. Así me he conocido yo un puñado de ciudades en un radio de 300 km de Madrid.
Ligar en el extranjero.
No obstante, los idiomas y los vuelos baratos hacen ver que hay otras mujeres. Como bien dice #79 en Inglaterra si no follas es que eres tonto... aunque discrepo en la hora... yo me he llevado tias a casa a eso de las 22:00h. Las inglesas "have things clear" y no se andan con gilipolleces, si les molas no te hacen perder el tiempo estúpidamente, un par de bailoteos y un paseito ( que si es por el soho, y a hora prudente, puede ser a un sex-shop ). A diferencia de aqui, las inglesas tienen iniciativa y si les has molado y no les bajas la mirada, son ellas las que se aproximan y se ponen a huevo. En UK, si le sostienes la mirada a una chica, le estas pidiendo sexo, no como aqui, que suelen pavonearse y jugar contigo como un idiota con las miraditas y las gilipolleces. En caso de que a una tia inglesa no le intereses, te dará una respuesta clara, heladora y contundente o si es tímida pondrá la misma cara que Mr. Bean con el dedo pillado en la puerta del coche... lo que tambien es de agradecer, porque te está ahorrando tiempo y cervezas y asi puedes buscar otra tia en el local.
Notese tambien que cuando las españolitas van al extranjero se convierten en máquinas de follar, una vez lejos del ambientillo catolico-reprimido de españa. Si tienes novia y se ha ido de Erasmus, ten seguro que te van a crecer los cuernos, y cuanto mas cosmopolita sea la ciudad a la que vaya, mas cuernos, pues no se van a privar de catar cuanto macho exótico puedan, en plan trofeo de caza ( eso lo he visto yo en Londres con estos ojitos, claro que yo pienso y actuo como ellas con las tias exóticas ).
______________
martes, 23 de marzo de 2010
Stephanie, el salsero
Nos presentó Jesús hace años, y somos amigos. Pero amigos de verdad, no de los de facebook, que no son amigos, en algunos casos no son ni conocidos. Cara libro es hipocresía. Jesús, Stephanie y yo, somos amigos y estuvimos comiendo juntos el domingo, cosa que ni por asomo hacen los que tienen un cara libro.Le llaman Stephanie, porque venera unos zapatos de baile que se ha comprado en California. Podría habérselos comprado en un bar pestoso de salsa, como todo el mundo. No. Stephanie fue a California con BryanAir, allí alquiló una bicicleta, y se compró unos zapatos de baile por
Stephanie cuida a sus Stephanie mucho mejor que una madre a sus hijitos, que diría Susanita la de Mafalda. Los limpia, antes,
Algunas frases textuales que grabé con la grabadora de audio del móvil, pues seguramente luego me sería imposible recordarlas textualmente:
- Hay gente que nunca ha visto unos Stephanie, al igual que nunca me ha visto a mi bailar con mis Stephanie.
- Yo me enfadaría si muelle flojo se mea encima de mis Stephanie.
- La marca está bordada por dentro y en la suela.
- Ir con esos zapatos es como si fueras en calcetines, algo que como todo el mundo sabe, es muy útil para bailar (el ir en calcetines).
Cuenta la leyenda que los Stephanie atraen la buena suerte y la prosperidad, que son un regalo de los dioses para los pocos elegidos que saben apreciarlos y cuidarlos como merecen. Hay otra teoría, pero es ya atribuible más a una cuarta dimensión, cosa que escapa al objetivo de este humilde blog.
Dicen que con unos Stephanie puedes llegar a hacer unos veinticuatro pasos por segundo, con una pausa para trasegar la copa o enviar un SMS, cosa que ni chiquichín el de eurovisión, además que debe ser aburridísimo. Ojo, no lo he visto, es lo que dicen.
Como de costumbre, esta entrada ha sido publicada con conocimiento y consentimiento previo de mi amigo Stephanie. En color rojo, las correcciones por él indicadas vía correo electrónico.
:-)
Moviles robados en Malaga
De la serie ¿que buscas qué?
moviles robados en malaga el sabado 31 de noviembre 2009
RESPUESTA: Ese día se robaron nueve móviles. Uno por la mañana, otro a mediodía, dos por la tarde, y cinco por la noche. De nada.
¡Manda webos las cosas que busca la gente en google!
:-)
lunes, 22 de marzo de 2010
Los hermanos Ford
Siempre me gustó esa familia, con esos hermanos tan emprendedores.· John con el cine
· Henry con los coches, y
· Roque con los quesos.
Cada uno a su manera, sirva esta entrada como agradecimiento.
;-)
___________________
domingo, 21 de marzo de 2010
Despacho de abogados en Malaga
despacho de abogados en Malaga sexo y horarios
RESPUESTA: Creo que te confundes. Los despachos de abogados te pueden dar cita, pero para algún asunto jurídico. Si quieres sexo, yo que tu buscaría en otro sitio.
O tal vez no. Si estás buscando que te jodan, lo mismo vas por buen camino. Te lo dice alguien que ha trabajado en uno de ellos en el quinto pimiento [in the fifth pepper]. Eso sí, en lo que a mi respecta, más bien poco.
:-)
sábado, 20 de marzo de 2010
Muelle flojo
Muelle flojo es el mote que a una chica encantadora le han puesto sus amigas. Con amigos así, no hacen falta enemigos. La chica es una delicia: guapa, simpática, baila estupendamente, siempre está de buen humor... un encanto. Tiene un pequeño inconveniente: la incontinencia urinaria. Bailas con ella, y a mitad de la canción puede echar a correr hacia los servicios, quedándote tú sólo en medio de la pista, mientras los espectadores se preguntan con curiosidad, que ha podido pasar.A veces muelle flojo no puede aguantar siquiera llegar a los servicios. No importa, muelle flojo separa un poco las piernas (por precaución, suele vestir minifaldera) y mientras se agarra fuertemente a tu brazo izquierdo y ríe a carcajadas, ocurre lo inevitable. Entre ambos se forma un digamos aromático charquito. Ella te pide que disimules, y se excusa por no haberse podido aguantar. A destacar el olor. Ella huele a rosas, pero su pipí no huele precisamente a "lolita la punki" (o como se escriba)
Conste que yo también meo mucho, pero por prescripción facultativa. Mi médico me recomendó hacerlo al objeto intentar minimizar la formación de cálculos renales. Eso sí, no me meo en la pista de una salsoteca.
____________________
Esta entrada ha sido publicada con conocimiento y consentimiento previo de la persona a la que describo, con la cual seguiré bailando siempre que la vea, y a mí que me quiten lo bailao [let them take away my dancing]
No. La foto no es de ella, sino de una página de internet color carne.
:-)
viernes, 19 de marzo de 2010
la ropa de Africa
De la serie ¿que buscas qué?
de que esta echa la ropa de A FRICA
Respuesta:
De lo mismo que en Europa. La ropa europea la compramos a los chinos, y cuando no la queremos la mandamos a Africa. Allí se revende a precios ridículos, y de paso nos cargamos la manufactura local.
En la foto, vestimenta de los reyezuelos africanos. Eso es batir el cobre [to beat the copper]
:-(
__________________
Al hecho de echar, lo primero que se le echa es la hache.
jueves, 18 de marzo de 2010
El guadiana desaparece de noche
cosas curiosas de guadiana,desaparece por la noche.
RESPUESTA: Me parece que te han tomado el pelo. Por la noche sigue estando allí, aunque tu no lo veas. Si te metes en él, te mojas seguro. Otra leyenda urbana, desmontada.
;-)
miércoles, 17 de marzo de 2010
Maldito administrador de redes
De la serie ¿que buscas qué?
maldito administrador de redes
Lo odio, no me deja conectarme al messenger, ni al tuenti, ni a cara libro (face book), ni puedo leer el correo caliente (hot mail)
Respuesta:
Aquí me las den todas [here they give me all]
:-)
martes, 16 de marzo de 2010
Los poligoneros de la salsa
De la serie ¿que buscas qué?donde van los poligoneros de la salsa
RESPUESTA: Como su propio nombre indica, van a los polígonos.
En Málaga, hay varios bares pestosos de salsa en los polígonos industriales, a donde no voy primero por el pestazo a tabaquismo, y luego por el miedo a dejar el coche en un lugar perdido de la mano de dios, sin saber si luego estará allí o como estará.
Supongo que quien llegó a este humilde blog, lo hacía más bien buscando chandaleros, de los que bien se han ocupado en describir en http://www.frikipedia.es/friki/Chandalero o tal vez de los que abundan por http://www.todocanis.com/, de donde he capturado la imagen que acompaña a esta entrada.
:-)
lunes, 15 de marzo de 2010
El BMW de Caja Madrid
http://www.elmundo.es/mundodinero/2009/05/18/economia/1242674044.html
Madrid.- Caja Madrid adquirió en abril un BMW serie 7 blindado por valor de 510.717 euros para que su presidente, Miguel Blesa, pueda ser trasladado de forma segura, según confirmaron a EL MUNDO fuentes del consejo de la entidad.
Según BMW Ibérica, la empresa vendedora, este vehículo "representa la vanguardia del desarrollo técnico, las tecnologías y materiales más avanzados y el máximo nivel de protección". Entre las personalidades que han elegido este vehículo están los príncipes Carlos de Inglaterra y Alberto de Mónaco.
Fuentes consultadas en la caja señalaron, en descargo de Blesa, que es habitual que éste ponga su vehículo a disposición de autoridades del Estado cuando se producen visitas de mandatarios u otras necesidades que puedan surgir en Moncloa o en Zarzuela.
Blesa sometió la adquisición a aprobación de la Comisión Ejecutiva de la entidad el pasado 20 de abril. Para esa fecha, la entidad financiera ya se había convertido en una de las que más ha exprimido las medidas de apoyo lanzadas por el Gobierno para apoyar al sector financiero.
Por un lado, la entidad había lanzado emisiones por valor de 4.500 millones con aval del Estado para conseguir financiación a mejor precio. Por otro, ya había vendido activos por valor de 1.300 millones al Tesoro público para mejorar su posición de liquidez.
La compra se produce además en el que, posiblemente, será el último año en el cargo de Blesa. Lleva ya más 12 años y medio y la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, ha declarado que es partidaria de "limitación de mandatos", aunque no ha modificado en su Ley de Cajas la disposición que deja en sus manos la renovación de Blesa.
La compra del BMW se produce también en un momento en que la cuarta entidad financiera del país ha presentado un nivel de morosidad en el primer trimestre que ronda el 5%, uno de los más altos del sector.
domingo, 14 de marzo de 2010
Que te enganen como a un chino
Desde siempre hubo un dicho en Málaga "que te engañen como a un chino". Sin embargo lo que ahora hipócritamente han dado en llamar multiculturalidad, está dejando ese dicho en un vestigio del pasado.Soy un hombre afortunado. Shung Hin Hui Edwin me ha propuesto un negocio un montón de miles de millions de hundreds thousands de dolores de los United Estates. Toma ya. Pues nada, le enviaré un correo electrónico a shung_hin_hui@yahoo.com.hk o shunghinhui60@yahoo.com.hk
Aunque tal vez mejor lo mando a la mierda desde esta misma página. Google hará bien su trabajo, y cuando alguien lo busque, sacará sus propias conclusiones.
:-)
sábado, 13 de marzo de 2010
Localizador gratuito de personas
De la serie ¿que buscas qué?
localizador de personas pero claro gratis.
Por supuesto. Todo lo que hay en Internet es gratis. Sólo que éste localizador no está en internet, sino en tu cara. Se trata de tus ojos, y la forma de utilizarlos es bien sencilla: bajas a la calle, y allí puedes localizar gratis a un montón de personas. De nada.
Y los encuentras en dos patadas [you find them in two kicks]
:-)
viernes, 12 de marzo de 2010
Carniceria busca trabajadores
De vez en cuando me llaman de distintas carnicerías (empresas que venden trabajadores a otras empresas), para pedirme alumnos aventajados que puedan impartir clases de salsa.Estas carnicerías contratan una serie de cursos, entre ellos de bailes latinos, con organismos públicos y centros de enseñanza, buscan a los profesores y se quedan con la diferencia entre lo que le cobran a la administración, y lo que le pagan a los trabajadores.
A los trabajadores les ofrecen un ridículo salario y alta en la seguridad social desde el primer día. Veamos la última oferta que he recibido:
· Trabajo 2 horas a la semana
· 67 euros al mes si hay 10 o menos alumnos
· Por cada alumno adicional: 6 euros más al mes
· Baja en SS durante semana santa, vacaciones, navidades ...
Un chocho de trabajo, vamos. Anda, y pilla por la orilla [get it by the bank]
:-(
miércoles, 10 de marzo de 2010
Vendo Nokia 2730 classic 50 euros
Actualización 11/03/2010. Vendido.____________________
Los de vodafone son unos señores muy simpáticos, que me han regalado entre otras cosas, el teléfono móvil de la foto. Lo vendo en 50 euros (teléfono, batería, cargador, auriculares y entrego factura de compra). Tiene dos años de garantía oficial Nokia por IMEI.
NO. No es libre, es para vodafone. Liberarlo vale entre 7 y 15 euros, según donde lo lleves, la cara de pardillo que te vean, y la experiencia que tengas regateando. Los locutorios de pakis (taníes) suelen ser los más baratos para liberar un móvil.
Tiene cámara de 2 megas y tarjeta de memoria de un giga. Las especificaciones del móvil son, según http://www.nokia.es/productos/moviles/nokia-2730-classic/especificaciones :
Especificaciones
Mostrar todo Ocultar todo
Características físicas, alimentación y memoria
Características físicas, alimentación y memoria
Tamaño
* Diseño: Classic
* Dimensiones: 109,6 x 46,9 x 14,4 mm
* Peso: 87,7 g (con batería)
* Volumen: 65 cc
Pantalla y 3D
* Tamaño: 2.0"
* Resolución: 320 x 240 píxeles (QVGA)
* Hasta 262.144 colores
Teclas y método de entrada de datos
* Teclado numérico
Colores y carcasas
* Colores disponibles en el paquete de venta (los colores disponibles pueden variar según la región):
- Negro
- Morado oscuro
Conectores
* Conector microUSB, USB 2.0
* Conector AV Nokia de 3,5 mm
Memoria
* Ranura para tarjetas de memoria microSD hot swap, máx. 2 GB
* Memoria dinámica interna de 30 MB
Alimentación
* Batería BL-5C (1020 mAh) estándar de iones de litio
* Tiempo en conversación (máximo)
- GSM 3 h 50 min
- WCDMA 3 h 30 min (Ectel)
* Tiempo en espera (máximo)
- GSM 340 h
- WCDMA 430 h (Ectel)
Comunicación y navegación
Comunicación y navegación
Frecuencia operativa
* GSM cuatribanda 850/900/1800/1900
* WCDMA 850/900/1900/2100
* Cambio automático entre bandas GSM
Red de datos
* CSD
* GPRS clase B, multirranura clase 32
* EDGE clase B, multirranura clase 32
* WCDMA 2100, PS velocidad máxima UL/DL = 128/384 kbps, CS 12,2 kbps
* Compatible con TCP/IP
* Capaz de actuar como módem de datos
* Admite sincronización de contactos, calendario y notas de MS Outlook
Conexiones locales y sincronización
* Bluetooth versión 2.0
* Admite sincronización con Nokia PC Suite a través de un PC
* Admite sincronización SyncML local y remota
Funciones de llamada
* Altavoz manos libres integrado
* Identificación de remitente en mensajes y llamadas
* Respuesta automática con manos libres o kit de coche
* Respuesta con cualquier tecla
* Llamada en espera, retención de llamadas, desvío de llamadas
* Indicador de duración de llamadas
* Registro de llamadas realizadas, recibidas y perdidas
* Rellamada automática
* Marcación rápida
* Marcación por voz
* Admite número fijo de marcación
* Aviso por vibración (interna)
* Activar/desactivar Silencio
* Contactos con imágenes
* Multiconferencias
Mensajería
* SMS
* Marcación rápida para envío de SMS
* Lista de números usados recientemente en el editor de mensajes
* Eliminación múltiple de SMS
* Mensajería EMS de imágenes (envío y recepción)
* MMS versión 1.3, mensajes de hasta 300 kb
* Ajuste automático del tamaño de las imágenes de los MMS
* Mensajes de audio Nokia Xpress
* Una sola bandeja de entrada para mensajes SMS y MMS
* Listas de distribución de mensajes
* Mensajes de difusión
Correo electrónico
* Admite archivos adjuntos en el correo electrónico
Internet
* Lenguajes de marcado compatibles: HTML, XHTML
* Admite los protocolos: WAP 2.0
* Compatible con TCP/IP
* Navegador Opera Mini
* Aplicación Nokia Mobile Search
GPS y navegación
* Aplicación Nokia Maps
Imagen y sonido
Imagen y sonido
Fotografía
* Cámara de 2 megapíxeles
* Zoom digital 4x
* Modos de balance de blancos: automático, diurno, nublado, tungsteno, fluorescente
* Modos de tonos del color: normal, sepia, blanco y negro, vivo, negativo
* Modos de sensibilidad a la luz: automático
* Orientación panorámica (horizontal)
Vídeo
* Grabación de vídeo de hasta 176 x 144 píxeles (CIF) y un máximo de 10 fotogramas por segundo
- Zoom digital de vídeo de hasta 4x
* Formatos de grabación de vídeo: .3gp
* Formatos de grabación de audio: AMR, .3gp
* Modos de balance de blancos en vídeo: automático, soleado, nublado, incandescente, fluorescente
* Modos de tonos del color: normal, sepia, blanco y negro, vivo, negativo
* Reproductor de vídeo
* Formatos de reproducción de vídeo: .3gp
* Vídeo en tiempo real: .3gp
* Reproducción de vídeo en modo panorámico
Reproducción de música y audio
* Reproductor de música
* Formatos de archivos de reproducción de música: AMR, AMR-WB, MIDI, MXMF, MP3, AAC, MP4/M4A/3GP/3GA (AAC, AAC+, eAAC+, AMR, AMR-WB), X-Tone, WAV (PCM, a- law, mu-law, ADPCM), WMA (WMA9, WMA10)
* Radio FM estéreo compatible con RDS
* Conector AV Nokia de 3,5 mm
* Tonos: AAC, eAAC, eAAC+, MP3, Midi de 64, WMA, WAMR, MXMF (40 tonos incluidos)
Grabación de voz y audio
* Grabadora de voz
* Formatos de grabación de audio: AMR
* FR, EFR, HR y AMR
* Micrófono digital estéreo
Personalización: modos, temas, tonos
* Modos personalizables
* Tonos: AAC, eAAC, eAAC+, MP3, Midi de 64, WMA, WAMR, MXMF (40 tonos incluidos)
* Temas
- papeles tapiz
- papeles tapiz animados
- papeles tapiz orgánicos
- papeles tapiz en pantalla completa
- protectores de pantalla
- protectores de pantalla animados y de colores
- esquemas de colores
- tonos
- iconos
- logotipos
- temas preinstalados
- temas de colores intercambiables
- temas definidos por el usuario
Software
Software
Plataforma de software e interfaz de usuario
* Serie 40
* FOTA (actualización inalámbrica de firmware)
* Modo demostración
Administración de la información personal (PIM): contactos, reloj, agenda, etc.
* Almacenamiento de hasta 1000 contactos
* Base de datos de contactos avanzada: varios números y direcciones de correo electrónico por contacto, contactos con imágenes
* Admite asignación de imágenes a contactos
* Admite grupos de contactos
* Admite grupos cerrados de usuarios
* Admite número fijo de marcación
* Reloj: analógico y digital
* Cronómetro
* Cuenta atrás
* Alarma
* Recordatorios
* Java™ MIDP 2.0
* Calculadora con funciones avanzadas
* Agenda con vistas por semana o mes
* Conversor
* Notas escritas
* Lista de tareas pendientes
* Localizador prepago
Aplicaciones
* Java™ MIDP 2.0
* Flash Lite 2.0
* Navegador Opera Mini
* Diccionario chino-inglés-chino
* Ovi Compartir
* Ovi Contactos
* Windows Live Messenger (MSN)
* Para añadir más aplicaciones:
- Utiliza la herramienta de descargas Descargar
Juegos
* Juegos incluidos:
- Rally Star
- Sudoku
- Snake III
- Diamond Rush
Accesorios
Accesorios
Accesorios recomendados
* Kit Manos Libres Portátil con Bluetooth Nokia (BH-104)
* Kit Manos Libres Portátil con Bluetooth Nokia (BH-103)
* Tarjeta microSD de 2 GB Nokia (MU-37)
Contenido del paquete de venta
Contenido del paquete de venta
* Nokia 2730 classic
* Batería Nokia BL-5C
* Tarjeta microSD de 1 GB Nokia MU-22
* Cable de conectividad Nokia CA-100
* Kit Manos Libres Portátil Estéreo Nokia WH-102
* Cargador compacto Nokia AC-3
* Manual del usuario
Soporte y documentos relacionados
Soporte y documentos relacionados
Documentos relacionados
* Información sobre certificaciones SAR
* Declaración ecológica (.pdf, 52 KB)
* Declaración de conformidad
La disponibilidad de ciertos productos, servicios y funciones puede variar según la región. Consulta con tu distribuidor de Nokia más cercano. Estas especificaciones pueden sufrir modificaciones sin previo aviso.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
Entradas relacionadas:
