Ince company lawyers

Ya tengo abogado: Ince & Company Lawyers. Son los abogados de los piratas de somalia. Unos señores que han cobrado una millonada del estado español, para entregárselo a los secuestradores. Con dos cojones.

Nótese la ironía: lo que me extraña es que la eta (o cualquier otro delincuente) no tenga a estos abogados. El negocio es redondo, secuestras a un concejal (o a cualquier otra persona), y luego tu abogado pide un rescate a través de un banco extranjero, como ha pasado con el barco alakrana. El ejemplo es el mismo, puesto que es el mismo delito. Un barco español, es territorio español.

Las leyes españolas prohíben pagar un rescate, como bien apunta ArdiIIa:

Código Penal Español

Artículo 576. 1. Será castigado con las penas de prisión de cinco a diez años y multa de dieciocho a veinticuatro meses el que lleve a cabo, recabe o facilite, cualquier acto de colaboración con las actividades o las finalidades de una banda armada, organización o grupo terrorista.

2. Son actos de colaboración la información o vigilancia de personas, bienes o instalaciones; la construcción, el acondicionamiento, la cesión o la utilización de alojamientos o depósitos; la ocultación o traslado de personas vinculadas a las bandas armadas, organizaciones o grupos terroristas; la organización de prácticas de entrenamiento o la asistencia a ellas, y, en general, cualquier otra forma equivalente de cooperación, ayuda o mediación,económica o de otro género, con las actividades de las citadas bandas armadas, organizaciones o grupos terroristas.  

Apunta CuaC con cierta ironía acerca de la lotería somalí, con los niños cantores de san Cabdiweli:

-Barco inglés miiiiiil oooostias!!!!
-Barco francés diez miiiiiil oooostias!!!!
-Barco americano cien miiiiiiil oooostiaaaas!!!
-Barco español cuatro millooooneeeeees deeee eeeeeuroooos!!!!!!!

Lo dicho, cuando tenga algún problema legal voy a contratar a estos abogados. Si han conseguido eso, son capaces de cualquier cosa.

Escribo esta entrada con todo el respeto del mundo hacia el noble arte de la abogacía, que durante cinco años estudié en la facultad de derecho de la universidad de Málaga. Humildemente opino eso sí, que jamás habría llegado al nivel de Ince Company Lawyers.

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Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/572740/0/alakrana/rescate/gobierno/
Menéame: http://meneame.net/story/gobierno-presto-mas-mitad-dinero-rescate-dueno-alakrana

Fauna salsera: el hormonado

Este espécimen es bastante fácil de reconocer: Lleva camisas o camisetas sin mangas de cuatro tallas menos que la suya, al objeto aparentar más músculo en los brazos del que tiene, o que resalte más. Es una rata de gimnasio, que se inyecta con agujas de insulina, una droga para los músculos que se llama winstrol.

No confundir winstrol con winston. Ambos son drogas, pero uno es anabolizante estanozolol derivado de la dihidrotestosterona, y el otro es una mierda fumable que todavía venden en los estancos. El winstrol se compra de tapadillo, a algunos clientes de algunos gimnasios. Las agujas de insulina, en las farmacias.

El salsero hormonado cree estar como un queso [to be like a cheese] y de él dicen que su capacidad intelectual es inversamente proporcional al tamaño de sus musculitos. Creo que se pasan de benévolos. No obstante, es muy divertido hablar con él, pues se tiene por culto al confundir cultura con culturismo, pero el colmo de la diversión, es ya preguntarle acerca de sus logros sexuales, de los que alardea como hacía Julio Iglesias, cuando  Julio Iglesias era Julio Iglesias [Jules Churchs]


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Ojo, que yo también tengo músculos. En la barriguita, pero músculos. La barriguita "aoñiño" no se toca. También estoy en forma. Redondeado es una forma.

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Hoygan en pena oro discrep cion

¿TE ASE FARTA DINERO? ENPEÑA TU ORO   
te ase farta dinero enpeña tuoro i no lo bendas en peñame tu oro durante 3 mese si en eso tres mese biene con el dinero te debuelvo tus joyas si no benes ante delos 3 mese las pierdes pero si pienas bender tu jollas xqe no las en peñas antes i bes si dentro de 3 meses biene la cosa un poko mejor i las puedes rrecuperar antes de benderlas xqe si lbendes lla no puedes rrecuperalas bueno si estas interesado mi numero es el 66227582* o 6721375* esamos abierto los 365 dias del año llamame maxima discrepsion

!!! COMPRO ORO ASTA 14 E GRAMO!!!!!!   
compro oro maxima tasasion i maxima discrep cion no lo dudes llamame i no te arrepentira dinero al instante no importa qe este partido o no lo uses o este biejo llo telo compro todo llamame ala ora qe kieras si tu kieres boi atu domicilio i lo recojo o si lo prefieres bienes tu mucha seriedad llamame al 66227582* o 67213757* pagamos asta 14 euros el gramo segun la prenda y el peso llamame notearrepentiras

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Por si no tienes ni una gorda [not to have a fat one]

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El mendigo ciclista

Perdone caballero, ¿me puede ayudar con algo?

Al oir lo de caballero, ya sabes que estás ante un marrón. En este caso era un yonki mendigo que iba pidiendo limosna mientras pedaleaba en su bici sobre la acera.

Tengo por costumbre no dar limosna. El área de servicios sociales del Ayuntamiento de Málaga funciona perfectamente. Cualquier indigente tiene comida y cama garantizada, siempre que cumplan con los horarios establecidos por el Ayuntamiento. No tienen otra cosa que hacer.

También pueden buscar trabajo, pero eso ni es tan rentable ni apetecible como conseguir el dinero fácil que la mendicidad les reporta. Prefieren no dar ni chapa [not to give plate]


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Ordenador portatil anti tabaco

La Asociación de no fumadores ¿por qué nosotros no? en su página http://www.porquenosotrosno.org/web/participa.asp# sortea un ordenador portátil Sony Vaio (el de los majarones esos de operación truño) como premio al mejor cartel anti tabaco.

Lo mismo hasta participo. Probablemente no gane, puesto que soy demasiado radical en la lucha contra el puto tabaquismo de los cojones, pero eso sí, mi idea seguro que no deja indiferente a nadie.

Fecha límite: 15/03/2010. ¡Suerte!

Jesus Bryanair es como Ikea

A mi amigo Jesús le gustan los viajes. A mi amigo Jesús le gustan mucho los viajes. Es odioso, siempre está por ahí. Vuela con BryanAir (la compañía aérea de los de la vida de Bryan) por una cantidad irrisoria en comparación con lo que luego paga de taxis y autobuses, pero eso es otro asunto, bastante bien explicado en http://fronterasblog.wordpress.com/2009/12/09/aterriza-donde-puedas/ a quien por cierto he robado la foto.

Como en Ikea, el precio lo calculas tu en tu casa, con tu ordenador, pagas con la tarjetilla de crédito, y tu mismo te imprimes el pasaje con tu impresora. Ellos se encargan de llevarte. Llevarte a ti, no a tu equipaje, que si lo llevas, pagas por él mucho más que por ti. Si llevas lo que han dado en llamar equipaje de mano, procura que sea sólo una bolsa, y no muy grande.

Olvídate de tomar algo comestible o bebestible en el avión, salvo que lo lleves en ese mismo equipaje de mano, y hayas pasado los controles aeroportuarios, que en esto no tiene nada que ver BryanAir. Si el avión se estropea, como en Ikea (me ha salido un pareado), te lo tienes que reparar tu mismo http://www.20minutos.es/noticia/477660/0/pasajero/arregla/avion/

Ya en el aeropuerto, ve apostando a que el único vuelo que no va a salir sea el tuyo, que si has de anticipar la salida o llegada lo llevas claro, que la vuelta, probablemente la hagas con otra Compañía, obviamente pagada también por ti. ¿Sabes? BryanAir no tiene oficina precisamente en tu aeropuerto. Te jodes.

Ah, y de la terminal hasta el avión vas andando ya pudiera estar en la quinta puñeta, que por lo que pagas, no creas que te van a poner un autobús lanzadera, ni aunque llueva, nieve, granice o haga viento.

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Créditos para Ale__

Mi novio me va a dejar

De la serie ¿que buscas qué?

he soñado que mi novio me dejaba


RESPUESTA: Ten cuidado con lo que sueñas, que a veces los sueños se hacen realidad. Ve pensando en soñar con que te toca la lotería



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Y tu no te pones un apodo

Antonio, ¿tu no te pones un apodo?, me pregunta Ignacio hace un rato, en el tradicional tapeo que nos pegamos después de clase. Dice que por lo que ha visto y lo que le han contado, hay muchas personas que se ponen un apodo, digamos artístico que les avale. Con mi tradicional humildad, le espeté:

No, gracias. Yo no lo necesito.

En mi vida laboral he visto "sienes y sienes" de fantasmas. Sobre todo cuando trabajaba en seguros. No voy a hablar de ellos. No lo merecen. Hay gente que son tan poca cosa, que necesitan ponerse un algo que les haga menos miserable de lo que son.

Otras personas intervinieron en la conversación, citando nombres y apodos fantasiosos de gentes que poco más tienen que ofrecer, aparte de un apodo de los que sonrojaría al mismísimo licenciado Vidriera.

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Como excepción, prepararé una entrada hablando de un fantasma contemporáneo, que previo pago, se hizo Brigada de los Tercios de Flandes, con mando en plaza.

Prueba de novios Linea erotica.

A una chica le da por curiosear el móvil del novio y ve llamadas a unos números extraños, que podrían ser una línea erótica. Pide a los de la radio una prueba de novios, y se lleva una sorpresa:



Manolete, si no sabes torear, ¿pa qué te metes?

:-D

Fauna salsera el policia full

Los policías full son unos delincuentes que roban a sus víctimas, haciéndose pasar por policías. En la salsa, tenemos a más de un policía full, pero no para robar, sino para ligar. Entienden estos aprendices, que se liga más haciéndose pasar por alguien con un trabajo estable y responsable, como es el de policía.

En función de la candidata, el salsero policía full se hace pasar por miembro de la Policía Local, de la Nacional, de la Guardia Civil, de la Guardia Real, o de la Policía Secreta. Ésta última es ideal, porque van siempre de paisano. El arma no la lleva cuando sale. Obvio. No es plan que se la roben en una salsoteca, además, así evita que le pidan quitar multas, cosa que le sucede cuando alega ser Policía Local.

El pobre diablo salsero policía full cree que las mujeres no hablan entre ellas, ni con otros salseros, así el pastel se descubre cuando dos candidatas se refieren al mismo hombre, como perteneciente a distintos cuerpos policiales, lo que vulgarmente se dice meterla doblada [to place it folded]

Por otra parte, el policía salsero de verdad, hace todo lo posible porque no se sepa que lo es. ¿Marrones? ¡ni uno! 

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A todo ésto, que alguien le diga que es delito la simulación de funciones públicas, aunque sea para intentar -que no- ligar.

Pantalones estilo Julian Munoz

Los profesores de salsa somos un submundo curioso, sobre todo por la indumentaria. Ahora están de moda los zapatos de baile. Llevamos años bailando con calzado normal, hasta que nos hemos dado cuenta, de repente, que necesitamos gastarnos setenta euros de vellón, en unos zapatos de los que resbalan. Con lo fácil que es mirar la suela antes de comprarlos.

Luego llegaron los pantalones tipo pijama, con unas largas tiras de tela que se mueven al girar, como si de una atracción de feria se tratara. Quienes los lucían, estaban como un cencerro [to be like a cowbell]

La última moda entre los profesores de salsa, son los pantalones "estilo Julián Muñoz". Comenzó hace años [******] a lucirlos en un bar de salsa en el centro de Málaga, y ahora son varios quienes llevan esos mismos pantalones.

Están locos estos romanos.

:-(

Como se hace sexo en un coche

De la serie ¿que buscas qué?

como se hace sexo en un coche

Mi respuesta: Depende del tipo de sexo, de la postura, del coche, de la parte del coche elegida, de la pareja y del sitio donde esté aparcado.

Mucho mejor en la cama, opino humildemente.

:-)

Facebook me agrega la muerte

Al recibir el correo, leí "la suerte", pero no. Es "la muerte". Igual que un gilipollas le ha hecho un cara libro a su perro, otro majarón le ha hecho un caralibro a la muerte. Lagarto, lagarto...

[ Ignorar ]

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Por cierto muerte, ¿puedes agregar a los drogatas de tabaquismo?

Gracias.

Hombres que no piden perdon

De la serie ¿que buscas qué?

QUE CLASE DE PERSONA ES UN HOMBRE CUANDO NO TE PIDE PERDON

Mi respuesta:

Depende de lo que haya o no haya hecho. Generalizar es malo.

Eso sin contar con los hombres que no vemos tres en un burro [not to see three on a donkey]


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La camiseta de Jack Daniel s

Cortesía de Jóse y Tere, ésta camiseta de whiskey de Tennessee, a los que haré los debidos honores, tanto a la camiseta como al whiskey.

La camiseta la estrenaré esta noche, y el whiskey cuando se me quite el pertinaz resfriado, que alguien tuvo la amabilidad de compartir conmigo.

Desde luego, que han dado en el clavo, porque llevo con ganas de una camiseta de éstas desde hace la tira [since makes the strip]


:-)

Como se abre una alacena

De la serie ¿que buscas qué?

alguien sabe como abro la alacena en gorilas la que tiene el candado


RESPUESTA: Yo la abriría con la llave o con una ganzúa. Si no puedes, fuérzala con una barra de hierro, por ejemplo. Ahora, que como se entere tu madre...


:-)

Bailando salsa en pelotas

De la serie ¿que buscas qué?

bailando salsa en pelotas

Mi respuesta:

Pelotas es una ciudad al sur de brasil. Y supongo que allí se podrá bailar salsa.

Vamos, digo yo que últimamente no doy pie con bola [not to give foot with ball]

:-)

Bragas para guaguanco

De la serie ¿que buscas qué?

bragas para guaguanco


RESPUESTA: Son bastante incómodas, pero sin ellas, no se puede bailar guaguancó.



:-)

Personas estupidas gratis Malaga

De la serie ¿que buscas qué?

personas estúpidas gratis en Málaga


Mi respuesta:

Sólo faltaría que encima hubiera que pagar por ellas, cosa que yo no haría ni borracho de Casera [not even drunk with landlady]

No te preocupes, que en Málaga (igual que en tu pueblo) hay un montón enorme de personas estúpidas. Te vas a encontrar como en tu casa.

:-)

Facil que te pinchen el movil

De la serie ¿que buscas qué?

es facil q te pinchen el movil


RESPUESTA: Es más fácil que te pinchen una rueda, pero vamos sí. La policía con una orden del juez pide a tu teleco tus llamadas y tus sms. Se tarda muy poco.


:-)

Chinofobia el odio a los chinos

De un tiempo a esta parte vengo notando una nueva clase de xenofobia, ahora contra los chinos. Chinofobia. La última en el autobús número 8 hace un rato. Dos abuelitas compartiendo conversación con todo un autobús, acerca de la abundancia de establecimientos regentados por inmigrantes chinos, en las calles Avenida de Carlos Haya y Martínez Maldonado.

Criticaban que abren muchos establecimientos, pero no contratan mano de obra malagueña, sino china. Además fueron contando todos esos establecimientos, y poniéndoles "faltas". Ésto va a acabar mal, muy mal, sentenciaba una de ellas, mientras la otra asentía con la cabeza, haciendo a la vez un sonido gutural como de aprobación a lo expuesto por su amiga.

Málaga siempre ha sido una ciudad hospitalaria y acogedora, y hasta ahora no hemos tenido ningún problema ni con gitanos, ni con moros, ni con negros, ni con ningún otro inmigrante ¿porqué habríamos de tenerlos con los chinos?

Conste que me caen estupendamente los chinos. De hecho nada más bajar del autobús, he entrado en uno a comprar las típicas tonterías que yo compro en los chinos. Cuando llego a casa me pregunto una y otra vez el porqué habré comprado eso, como de costumbre.

:-(

Traductor tallas sujetadores

De la serie ¿que buscas qué?

TRADUCTOR DE TALLAS DE SUJETADORES

Mi respuesta: Depende del idioma de los sujetadores, no es lo mismo traducir un sujetador del inglés al castellano, que al vascuence por ejemplo.

Nada, mi gozo en un pozo [my joy in a well], me quedaré con las ganas de saber cómo es una talla 90 en vascuence.

:-)

Curar mal de amores en Malaga

De la serie ¿que buscas qué?

Curar el mal de amores en Malaga


RESPUESTA: Hay una canción, de Manolo Escobar creo, que dice que la mancha de mora en la piel, con mora verde se quita. Por otra parte, hay un blog dedicado a ello: http://tengomaldeamores.blogspot.com/ y dice tal que así:

El Mal de Amores es esa condición terrible de estar enamorado pero con despecho, loco pero sin ser correspondido. Superar esta traga maluca no es fácil, no lo sueñes. Aquí sólo encontrarás inútiles remedios y bálsamos para esta angustiante enfermedad, que usualmente viene acompañada de depresiones, masturbación, melancolía, borracheras, resacas y otros excesos.

(Copiado literal. Ni quito ni pongo nada)


:-)

Amigo no te puedo asesinar

De la serie ¿que buscas qué?

eres mi amigo y no te puedo asesinar

Mi respuesta:

Muchas gracias. Para mi es un honor ser tu amigo. Lo prefiero antes que una ensalada de tiros [shot salad]





Y si quieres asesinar a alguien, no vayas contándoselo a google. Si lo haces, yo se lo cuento a todo el mundo, y nos reimos de ti, máquina.


:-)

Donde ir cuando toca la loteria

De la serie ¿que buscas qué?

cuando te toca la loteria donde hay que ir


RESPUESTA: Lo primero es a cobrar el premio. Si como a todos, te toca poca cantidad, a trabajar, como de costumbre.


:-)

Punta en malaga para sexo

De la serie ¿que buscas qué?

busco punta en Málaga para sexo

Respuesta:

Sigue buscando. En Málaga hay un montón de puntas para sexo, como por ejemplo la punta del morro, la punta de cualquier monte, las puntas de sílex, en una hora punta... que se note que eres alguien puntero.

Eso sí, las puntas suelen estar en el quinto pino [in the fifth pinetree]

:-)







Foto: punta de sílex, lo último en parafilias.

Te toca loteria Bancos Malaga

De la serie ¿que buscas qué?

te toca la loteria bancos malaga


RESPUESTA: Te felicito. Me alegro que a un lector de este humilde blog le haya tocado algo. Ahora, yo no me fiaría de los bancos, y más con la que está cayendo. Lo mismo metes ahí la pasta, y ya no la vuelves a ver.


:-)

Que numeros de loteria salen hoy

De la serie ¿que buscas qué?

Que numeros de loteria salen hoy.

RESPUESTA: Hay personas para las que google debe ser algo mágico. Mira criaturica, hoy van a salir todos los números. Copia: 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 y 9. Todos esos números van a salir hoy. Lo que ignoro es el orden. Nadie es perfecto.

¿De verdad crees que google te va a dar, precisamente a ti, los números que van a salir premiados?.

Anda, ve a la fila de los mancos [the row of the one-handed]. Ya sabes a qué.

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Si te eliminan del messenger

De la serie ¿que buscas qué?

que pasa si te eliminan del messenger?

Respuesta:

Eso es lo peor que te puede pasar. Imagínate la situación: abres el messenger del correo caliente (hot mail) y de repente te han eliminado. Y no es como en los videojuegos, que reinicias y tienes otras tres vidas. En el messenger, si te eliminan es para siempre.

Te recomiendo hoygan, que te pases a caralibro (face book) a toda pastilla [to full tablet]. Es igual de estúpido, pero como todavía no te conocen, tardarán un poco en eliminarte.

:-)

Busco trabajo de puto en Malaga

De la serie ¿que buscas qué?

busco trabajo de puto en Málaga


Mi respuesta:

No eres el único. Con esto que dicen de la crisis, hay muchos como tu. ¿Y no has pensado en buscar un trabajo normal, como todo el mundo?, ¿o en buscar un puto trabajo?. Quedaría más fino.

En fín, visita cualquier página de anuncios gratuitos, pon el tuyo y suerte. Pero por favor, no le cuentes esas cosas a google, que luego te manda a mi página a mala uva [on bad grape]

:-)

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Espero que estas fotos de maromos buenorros le gusten a Bea, la monja de la salsa.

Antonio he soñado contigo

Yo de pequeñajo soñaba con mujeres. Bueno, ahora también, no nos engañemos, pero en aquella época eran algo que yo pensaba inalcanzable, además siempre me despertaba en los momentos más interesantes. Maldito reloj, con lo bien que me lo estaba pasando...

La de vueltas que da la vida. Ahora son las mujeres quienes sueñan conmigo. Bueno no todas las mujeres, algunas mujeres, y si me apuras sólo una. Acepto pulpo como animal de compañía.

Hace un par de días coincido con una compañera de clase en Vialia y me dice que ha soñado conmigo. Me gustó. Luego me explicó el sueño, y no resultó tan interesante como yo imaginaba. Resulta que estaba aprendiendo a tocar la guitarra, yo era el profesor, y había que encontrar el UNO. Creo...

Algo es algo, aunque sea calderilla [little boiler]

:-)

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La foto la he puesto para escuchar a Bea

Nueva e inutil ley antitabaco

Parece ser que ahora nuestros inútiles políticos van a sacar otra inútil ley para prohibir el tabaquismo en cualquier lugar público cerrado. Ilusos. Ya se inventarán algo los HPT (Hosteleros Pro Tabaquismo) para saltarse una y otra vez la ley a la torera. Por otra parte, cuando haya un drogata de tabaquismo consumiendo sus cancerígenos en un lugar prohibido, ¿que hacemos, llamar a la Policía? Vamos, anda [Came on, walk]

Lo que nuestros ineptos políticos no tienen huevos, es de prohibir el tabaco. Políticos hipócritas que saben que el tabaco es malo, pero lo siguen vendiendo. Es muy fácil, político estúpido: prohíbelo. La mayoría de los españoles no compramos productos ilegales. Que los drogatas de tabaquismo tengan que buscarlo, como buscan su dosis otros drogatas: en chabolas marginales.

Esta entrada en el blog es una simple rabieta, pues tengo claro que los HPT (Hosteleros Pro Tabaquismo) se volverán a pasar esta nueva ley por el arco del triunfo, y le harán el mismo caso que a la prohibición de vender alcohol a menores, como hacen los chinos. ¿Ah, que no lo sabías? En los chinos venden alcohol y tabaco suelto o en paquete a los menores. En muchos bares, también. Sólo tienes que estar allí y fijarte.

¿Cómo sería útil esta nueva ley antitabaco? Con un eficaz régimen sancionador. Local que incumpla, se le cierra por un plazo razonable de digamos un par de años. ¿El personal? A la calle. A la puta calle, por cómplices. Esos nuevos parados, a buscar trabajo, y cuando lo encuentren, si lo encuentran, ya se encargarán ellos de que allí nadie consuma cancerígenos.

Pero no. No va a suceder así. Los HPT (Hosteleros Pro Tabaquismo) pondrán unas terrazas cubiertas, veladores de invierno o similares, para que los pestosos drogatas de tabaquismo, continúen consumiendo cancerígenos en sus locales.

Por la pasta. Os deseo que la gastéis en medicinas contra el cáncer. Ostias, que buen deseo para año nuevo.

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