jueves, 31 de diciembre de 2009

Africa Gilipollas sin fronteras

Somos gilipollas. Gilipollas sin fronteras. Vamos a Africa a que los africanos -algunos africanos- nos secuestren y pidan un rescate por nosotros. Somos gilipollas. Gilipollas sin fronteras.

Con ese dinero, los africanos -algunos africanos- van a comprar armas, para seguir secuestrándonos. Nuestro gobierno pagará nuestro rescate. Nuestros políticos también son gilipollas. Gilipollas sin fronteras.

Antes no éramos así. Nuestra Empresa Nacional Santa Bárbara les vendía a los africanos -a algunos africanos- armas y minas antipersona. Se mataban entre ellos, y no nos importaba. Entonces no éramos gilipollas. Ahora sí. Ahora somos gilipollas sin fronteras.

Pagamos cuando nos secuestran un barco, pagamos cuando nos secuestran a unos supuestos cooperantes, que hacen viajes subvencionados con la excusa de ayudar a los africanos -a algunos africanos- y ya mismo, pagaremos a los hijos de puta de eta cuando secuestren a un concejal. Al tiempo.

Somos gilipolllas. Gilipollas sin fronteras.

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Opinión personal: deberíamos pedir ayuda a nuestros aliados. Francia, Reino Unido, Estados Unidos o Israel, tienen la experiencia, la impunidad y los soldados especializados necesarios para acabar con una situación como ésta.

Singapur para los tabaquistas

Drogatas de tabaquismo: todo pasa y todo llega. Me alegro un montón.


Singapur, la pesadilla del fumador

Singapur es un lugar temido por los fumadores en Asia por sus duras leyes antitabaco y el precio del producto. Pero las autoridades quieren endurecer la legislación.


* Va a endurecer más su estricta legislación para reducir el consumo entre los jóvenes
* La multa por tirar una colilla al suelo puede llegar a ser de 245 euros

Singapur es el lugar más temido por los fumadores en Asia por sus duras leyes antitabaco y el precio del producto, tan caro que muchos recurren al contrabando y otros hasta se plantean dejar el vicio porque les resulta demasiado oneroso.

La moderna ciudad-estado quiere erradicar los malos humos de todos los espacios públicos del territorio, famoso tanto por su limpieza y pulcritud como por un sinfín de estrictas normas, acompañadas de cuantiosas multas.

Pero las autoridades de la economía más moderna del Sudeste Asiático no se conforman y quieren endurecer todavía más la legislación para reducir su consumo entre los menores de 30 años.

El Departamento de Sanidad singapurés ha abierto este mes una consulta en su página web para que los ciudadanos den su opinión sobre medidas como encarecer las sanciones, prohibir la venta de tabaco en bares y tiendas de 24 horas o reducir los niveles de nicotina para mitigar la adicción.

Singapur aprobó su primera ley contra el tabaquismo en 1970, y desde entonces ha arrinconando cada vez a los fumadores, que ya no pueden encender un pitillo ni en las paradas de autobús.

En 2006, el veto se extendió a todos los lugares públicos cerrados y la mayoría de zonas al aire libre salvo las provistas de cenicero. Tirar una colilla al suelo, sin ir más lejos, acarrea una multa de 500 dólares locales (346 dólares estadounidenses o 245 euros).

Otros países asiáticos como Japón o Tailandia lo han intentado, pero ninguno ha logrado que se cumpla la ley como en Singapur, donde fuma algo menos del 20 por ciento de la población, de 4,6 millones de habitantes.

Consumir tabaco en cualquier sitio sin permiso se castiga con 250 dólares por la primera ofensa, 500 por la segunda y 1.000 por la tercera, y la legislación contempla incluso trabajos comunitarios y una pena máxima de un año de cárcel para los reincidentes.

La mayoría de los singapureses, incluso los fumadores, defiende estas medidas. "Son necesarias para que Singapur pueda seguir siendo tan limpia y cívica", comenta un taxista que se apresura a apagar su pitillo en uno de los ceniceros públicos colocados en casi cada esquina de la impoluta ciudad-estado, única nación del planeta que prohíbe la importación de cualquier producto de tabaco y además lo considera un delito de evasión de impuestos tipificado en el código penal.

Desde el 1 de enero de 2009, el Gobierno estampa no sólo el paquete sino también cada cigarrillo con un sello oficial para distinguirlos y luchar así contra el contrabando. Un pitillo que no lleve debajo del filtro el distintivo "SPDC" (Singapore Duty Paid Cigarette) -incluso si se ha sido comprado en las tiendas "duty-free"- puede ser decomisado por las autoridades, que imponen al infractor una multa mínima de 150 dólares por cada cajetilla ilegal.

Elevados impuestos y fotos de impacto

Hasta el 20 por ciento del tabaco que se consume en Singapur es ilícito, según datos del sector, por el alto precio del legal a raíz de la altísima tasa impositiva gubernamental. Cada paquete está gravado con siete dólares locales, casi el 60 por ciento del valor, con lo cual una cajetilla de Marlboro cuesta unos doce dólares, el doble que en Hong Kong y diez veces más que en Filipinas.

Muchos singapureses y algunos turistas se la juegan para sortear la prohibición y, al llegar al aeropuerto, pasan por el canal verde de aduanas y cruzan los dedos para que los funcionarios no decidan inspeccionar su equipaje.

Si son "pillados" por primera vez, el tabaco es requisado y se marchan con una advertencia, pero si reinciden pagarán la multa correspondiente y se arriesgan a que le nieguen la entrada al país.

Hace un lustro, Singapur también fue pionera en Asia en la colocación en los paquetes de imágenes de enfermedades asociadas al consumo de tabaco para disuadir a los fumadores. Algunas de ellas, como la de un feto muerto en la matriz de una mujer que padece cáncer, son tan explícitas que pueden herir la sensibilidad, según denuncian algunos residentes.

"Lo del bebé es demasiado, uso una pitillera para no tener que verlo", confiesa Barry Goldsworthy, un expatriado inglés que admite haber pensado en dejar de fumar porque cada día se gasta más en tabaco que en comer.


Fuente: http://www.lasdrogas.info/index.php?op=InfoNoticia&idNoticia=27221

lunes, 28 de diciembre de 2009

Stylus Color 400 en windows 7

Como instalar una impresora antigua en Windows 7. En concreto, yo tengo una Epson Stylus Color 400, y por supuesto, no tengo el disco de instalación. Es una impresora de hace un montón de años, y con conector puerto paralelo, al que le he puesto un adaptador a USB.

Botón inicio - Dispositivos e Impresoras - Agregar una impresora - Agregar una impresora local - Usar un puerto existente - USB001 (Puerto de impresora virtual para USB) - y elegir la marca y modelo. Si como en mi caso no está - Windows update. Yo he tenido suerte, y la mía aparece.

Ahora imprimo a toda leche [to full milk]

sábado, 26 de diciembre de 2009

Planet 51 excelente pelicula

Me habían hablado muy bien de ella, así que ayer me decidí a tragarme un rato de cola para sacar las entradas y verla. Odio las tardes de lluvia en que no tengo clase.

No me habían dicho que era una película española. No lo parece. Ni comparación con los bodrios subvencionados por el Ministerio de Incultura. Te lo pasas bomba desde el principio. Por todos lados hay pequeños detalles que te entusiasman.

Sin ser spoiler, buenísimo cuando a dos marcianos les quitan el cerebro y se convierten en argentííííínos.

Te la recomiendo. Además es apta para todos los públicos, con lo que probablemente no tengas problemas para entrar.

;-)

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Otra cosa: Un atraco la entrada y las palomitas.

Fray Leopoldo de Alpandeire

Fray Leopoldo de Alpandeire era un fraile capuchino limosnero muy venerado en Málaga. La primera vez que oí hablar de él fue hace años, cuando mi prima consiguió por enchufe un trabajo de administrativa en una oficina. Ni corta ni perezosa fue a agradecérselo al santo en lugar de al electricista enchufante, que sería lo correcto.

Hace poco pasé por la Plaza de Capuchinos y me encontré allí con una estatua suya. Del santo, no de mi prima, aclaro antes que alguien me ponga verde [someone put me green]

Y ya que escribo acerca de Alpandeire, he de visitarlo para comprobar ciertas historias misteriosas que de allí cuentan.

:-)

viernes, 25 de diciembre de 2009

clases de preservativos


Últimamente google me envía un montón de búsquedas cuanto menos curiosas:

· clases de preservativos
· preservativo a oscuras
· las 3 clases de preservativo
· preservativos para salsas

Supongo que cuando no sabe que responder, me los envía a ver que les digo yo. Que me cayó el gordo [I got the fat one]

:-)

jueves, 24 de diciembre de 2009

te quiero ANTONIO


De la serie ¿que buscas qué?

te quiero ANTONIO

Mi respuesta:

Muchas gracias, yo también me quiero.

Ahora, no es necesario que vayas a contárselo a google. Es algo natural, y eso que soy un capullo [I am a bud]

:-)

miércoles, 23 de diciembre de 2009

marika4u2008 esta impresionada


Hola Marika impresionada.

Tu e-mail ha llegado a mi bandeja de entrada, de modo que me puedes enviar tu foto para que sepa quien eres tu. Respecto al buque, mejor te lo quedas. Dudo que quepa en mi bañera. Tu correo electrónico ya no es privado. Ahora todo el mundo lo conoce.

Por el remaining no te preocupes. Tenemos spam nigeriano para mucho tiempo.

:-)



marika4u2008@yahoo.com
Hola.

Mi nombre es Marika Me impresionó cuando vi su perfil en espana.cittys.com y me gustaría que mi e-mail a mi bandeja de entrada de modo que puedo enviar mi foto para que usted sepa que am.i i creemos que podemos establishe un duradera relación con el buque you. In Además, me gustaría que mi respuesta a través de mi buzón de correo electrónico privado (marika4u2008@yahoo.com)

Esto se debe a que no sé las posibilidades de remainning en el foro durante mucho tiempo.

Por favor, responda a mi bandeja de entrada para que yo pueda estar en condiciones de enviarle mi foto y decirle
más acerca de mí.

Gracias, esperando oír de usted lo antes posible.
Marika


marika4u2008@yahoo.com
Hello.

My Name is marika I was impressed when i saw your profile at espana.cittys.com and i will like you to email me back to my inbox so that i can send you my picture for you to know who i am.i belive we can establishe a long lasting relation ship with you.In addition,i will like you to reply me through my private e mail box (marika4u2008@yahoo.com)

This is because i dont know the possibilities of remainning in forum for a long time.

Please reply to my inbox so that i can be able to send you my picture and tell you more about me.

Thanks,waiting to hear from you soonest.
marika

martes, 22 de diciembre de 2009

confusiones en las parejas


De la serie ¿que buscas qué?

que clases de confusiones existen en las parejas?

Respuesta:

Muchas. Yo por si acaso, me andaría con ojo y que si te confundes de pareja, al menos no te pillen, que te cae el gordo [to fall the fat one]

:-(

lunes, 21 de diciembre de 2009

El mejor dj salsero de Malaga


Se hacen llamar DJ los que ponen música en los bares. Yo les llamo estropea canciones, sobre todo en salsa, donde las mezclan y te pierdes el inicio o el final, o bien la canción es eterna.

El sábado en la comida de navidad que hicimos en la Venta Las Pitas, descubrí por casualidad al mejor pinchadiscos de Málaga: mi móvil. Lo conectamos vía cable a una mesa de mezclas, y él solito se tiró siete horas reproduciendo aleatoriamente canciones de salsa y de bachata.

Sin mezclarlas ni cortarlas, sin hacer majaronadas con el micrófono, sin anunciar el próximo evento/convención/fiesta/idea-de-los-cojones, sin repetir una y otra vez lo que le pide al DJ la típica rubia de las tetas gordas que revolotea dondequiera que haya un DJ.

Siete horas sin apenas consumo de batería (la pantalla estaba apagada), pero "paporsi" me llevé un cargador. Ya sabes, el mejor DJ de Málaga, es un Nokia 5800. Con mucha diferencia sobre todos los demás.

El único inconveniente que si te llaman, se corta la música durante el tiempo de la llamada, pero vamos, que siempre lo puedes poner en modo "fuera de línea"

domingo, 20 de diciembre de 2009

Comida empresa Venta las Pitas



Ayer sábado hicimos la comida de navidad, a la que hemos llamado de mil formas distintas, más que nada por reírnos de nosotros mismos, cosa que acaba siendo de lo más saludable, aunque muchos y muchas miembros y miembras no lo entiendan así. Afortunadamente, oiga.

Fue en la Venta Las Pitas, en la zona del Pantano del Agujero, pasada la Venta El Túnel, la primera a la derecha. El lugar, acogedor, enorme, con una chimenea de las de verdad, y un arroz caldoso y un queso de los que "quitan el sentío"

Después de la comida, repartimos un montón de diplomas de cachondeo (como los diplomas de salsa que venden los gimnasios, pero gratis), y nos quedamos bailando hasta las 20:00 horas aprox.

Recomiendo el lugar si tienes que hacer una comida de empresa. Tanto los productos como el precio, excelentes, y no es publicidad. En este blog escribo lo que me sale del alma y como me sale del alma. A quien no le guste, que pulse simultáneamente las teclas Alt y F4.

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Actualización:

El teléfono de la Venta Las Pitas es 952 25 39 34




viernes, 18 de diciembre de 2009

Sorteo movil chino dual sim

Gracias a la entrada http://homotecno.com/sorteo-de-un-movil-dual-sim-en-forodualsim-com/ me he enterado del sorteo de un móvil chino libre, al que se le pueden poner a la vez dos tarjetillas.

Para participar, tienes que

1. Registrarte en http://www.forodualsim.com/ 
2. Rellenar un formulario en http://www.forodualsim.com/sorteos/02/
3. Dejar un mensaje en http://www.forodualsim.com/yaf_postst2381_Sorteo-Dual-SIM-de-Navidad.aspx

Suerte.

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Características del móvil en http://www.forodualsim.com/yaf_postst2385_Movil-chino-J96-el-del-concurso-de-Navidad.aspx 


Móvil chino del Sorteo "Dual SIM" de Navidad

CARACTERÍSTICAS DEL MÓVIL DUAL SIM J96:

Redes: GSM 900 / 1800 / 1900 MHz
Dimensiones: 106 * 59 * 20 mm
Tipo de pantalla: QVGA 262K colores
Tamaño de pantalla: 3,0-pulgadas, 240 x 320 px
Tipos de tono: Polifonicos (64 canales)
Vibración: Si
Agenda de telefonos: 300 grupos
Ranura de tarjeta: microSD (TransFlash)
Memoria TF: Viene con una tarjeta TF de 256 MB
Memoria Interna: 760 KB
Transferencia de datos: Cable USB /Disco U /Bluetooth (voz, estereo)
Mensajería: SMS, EMS, MMS
Juegos: Mahjong, Puzzle, Magicsushi
Cámara: Camara de 1.3 MP
Soporta interfaces en multiples idiomas: Ingles, Francés, Portugués, Árabe, Español, Turco, Ruso, Alemán, Bahasa Melayu, Bahasa Indonesia, Vietnamita, Vietnam, Persa, Griego

Características adicionales:

* Pantalla HDTV completa receptora, TV Analógica
* Entrada de datos por teclado
* Reproductor MP3
* Reproduce/Graba en MP4
* GPRS
* Radio FM
* Encendido/Apagado on / off programable
* Luz de Flash
* E-Libro
* Soporte trasero
* Calculadora, Calendario, Memo, Alarma, Hora mundial, cronometro, conversión de unidad, Conversor de moneda y Administrador de la salud
* Función Bluetooth

Batería: Batería de Li-ion de 1100mAh

Fiesta para zurdos de Diciembre


Un compañero zurdo me comenta los problemas a los que se enfrenta en la mesa, ya que los codos chocan con los del comensal situado a su izquierda, por  lo que me pide presidir la mesa, o en su defecto que haya también mesas para zurdos.

Por mí perfecto, que coloquen las mesas como quieran. Joder. Estoy ya de la fiesta hasta el gorro.

 No obstante, me comenta esta persona que siente vivir en un mundo diseñado al revés, y que para él todo es una interesante aventura por resolver los problemas más simples. Los mapas por ejemplo, los lee al revés, y acaba siempre en el destino más alejado de donde pretendía ir. Le animo a relatar sus peripecias en la lista de correo.

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A petición de Chelo (copio y pego)
jajaja, te han faltado los Celiacos Antonio, ya que has puesto a los diabéticos... 
Pero ya paso. La fiesta es mañana, y a quien no le guste la comida o cualquier otra cosa, que se traiga una fiambrera de casa, o que lo proponga allí.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Fiesta vegetariana de diciembre

Ya se acerca el día de la fiesta. Bea ha sugerido lo siguiente (copio y pego):

Oye, Antonio, yo tengo otra petición ya que veo que aquí todo el mundo se queja. Porque bueno, puedo comer carne...pollo, si me apuras, pero el cerdo y la ternera me dan alergia. Además seguro que a los vegetarianos les gustaría algún plato sin carne en el menú, y lo mismo les da asco sentarse al lado de chuletones y chorizo...


Al carro, otras personas me han expresado distintas inquietudes, por lo que sin intención discriminatoria humildemente propongo,

· Los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces,

· Las embarazadas cerca de los lavabos,

· Los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean,

· Las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas.

· El compañero que me ha comunicado que es travestido puede acudir a la fiesta con la ropa que estime más oportuna siempre que no lo haga de drag-queen, más que nada por no dar mucho más el cante.

· Los que estén a dieta deberán traer una lista de los alimentos prohibidos

· A quien no le guste la comida de ese sitio (a pesar que puede pedir a la carta), que traiga una fiambrera de casa.


Resulta complicado esto de la fiesta, menos mal que el salón es amplio, que si no...

¿Falta alguien?, porque esto ya parece cachondeo como opina Peula (copio y pego)
Antonio.... estas de cachondeo? O te has tomao algo?

Manda webos [send eggs]

Fiesta sin alcohol y en ayunas

El sábado es ya la comida de Diciembre. Varios compañeros y compañeras (como lo de los miembros y miembras), han propuesto que haya una mesa para no bebedores. Dado que el salón es amplio, supongo que no habrá problemas. Otra opción es no beber a pesar que los demás lo hagan, que ésto no es como el tabaco.

Fany, que ya no hace falta lo del chupito.

Por otra parte, y recogiendo la inquietud de los compañeros musulmanes que tienen no se qué con el Ramadán (a pesar que fue en agosto y septiembre), hay algo que ese día les impide comer y beber mientras haya luz del día. Tal vez y para no herir su sensibilidad, aprovechando que ahora los días son muy cortos, lo mismo bailamos antes de comer. Está en estudio.

Bea: descarta ya lo de los villancicos.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Comida de diciembre

En respuesta a un par de compañeros judíos y al objeto no se sientan discriminados, la comida de navidad pasa a denominarse comida de diciembre. Como todo el mundo sabe, los judíos no celebran la navidad, sino la Hanukah, que este año 2009 comenzó el día 13 de Diciembre.

Supongo que no les gustará tampoco que Bea cante villancicos. Ya veremos como nos las arreglamos, porque ese día celebran los judíos algo que se llama Shabbat Tevet.

martes, 15 de diciembre de 2009

Comida de navidad

A los no fumadores que la presente vieren y entendieren, SABED que éste sábado 19 de Diciembre, tenemos la comida de navidad. Comenzamos a las 14:00 horas, y luego nos quedamos en ese sitio bailando hasta ni se sabe. Puedes traer tus propios invitados, respetando la regla de SÓLO PERSONAS NO FUMADORAS.

Es una  fiesta privada, pero lo anuncio en el blog, porque siempre hay alguien que no se ha enterado. El lugar de celebración, me lo preguntas en clase a mí o a cualquier otro compañero o compañera que lo sepa. No pienso publicarlo, al menos a priori.

Me temo que Bea cantará villancicos, y voy a hacerle un poco la pelota a Fany para que nos invite a un chupito. Ah, y Bea se va a llevar un montón de diplomas para entregar en el baile.

lunes, 14 de diciembre de 2009

He robado un nokia 5610


De la serie ¿que buscas qué?

me robe un nokia 5610 como es el codigo de bloqueo?

Respuesta:

A ti te lo voy yo a decir. El código de bloqueo se pone precisamente para que desgraciados como tu, no puedan utilizarlo.

Te jodes, por haber desplumado a alguien [to pluck somebody]

:-(

domingo, 13 de diciembre de 2009

Video de Enrique Bolin


Me he encontrado en el rastro a Enrique Bolín. Bueno, un vídeo suyo de una anterior campaña electoral. Conocí a Enrique Bolín hace un montón de años, cuando era promotor de viviendas y alcalde de Benalmádena. En la época del escándalo de los sobrinos y que sus rivales políticos rentabilizaron sobremanera.

Lo poco que lo he tratado me parece una persona seria y responsable. De hecho ha sido segun dicen de él, el mejor Alcalde que ha tenido Benalmádena. Me ha gustado acordarme de él.

A Enrique Bolín le dieron una manta de leches y no dijo esta boca es mía [they gave him a blanket of milks and he didn’t say this mouth is mine]

:-)

sábado, 12 de diciembre de 2009

Quitarle las bragas discoteca


De la serie ¿que buscas qué?

quitarle las bragas en la discoteca

Respuesta:

Criaturica, si necesitas unas bragas, ve a cualquier chino y las compras. Tres bragas por cinco euros más o menos, y así te aseguras que te queden como uña y carne [like nail and flesh]

Por otra parte, pobrecilla. Eso de sentarse sobre cualquier superficie con "el mini" al aire...

:-)

viernes, 11 de diciembre de 2009

El chino aprendiendo castellano


Los comercios regentados por inmigrantes chinos están por todas partes. Abren a todas horas, y los precios son bastante competitivos. Hace poco estuve en uno de ellos (del que por cierto soy buen cliente) y el dueño aprovechaba las horas muertas para aprender español con un dvd, supongo que comprado en un chino.

El dvd mostraba una imágen, la palabra en chino y en español y la pronunciación en chino y en español. Mientras me cobraba, pude ver las siguientes palabras:
EL HIPOPÓTAMO - EL BABUÍNO - EL ÁGUILA IMPERIAL
Dudo mucho que el pobre chino jamás llegue a emplear esas palabras en nuestro idioma, pero voluntad no le falta. El curso, desde luego es más tonto que Abundio (Sillier than Abondiou)

:-(

jueves, 10 de diciembre de 2009

Que pasa en despedidas soltera


De la serie ¿que buscas qué?

es cierto que en las despedidas de soltera

Mi respuesta:

Pues si. Lo que te han contado es cierto. Ya se que tu confías mucho en ella, que la quieres un montón, pero ya se sabe, la carne es débil, y eso de estar en un sitio con espectáculo porno, escasez de hombres, las amigas lanzadas, una cosa lleva a la otra y...

Nada, a llevar esos cuernecillos con dignidad, mamonazo [big suckling]. Ah, y ya lo sabe todo el mundo. Menos tu, claro. Por eso tienes que ir a google a preguntarlo.

:-)

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Los moros segun Pablo


(Pero Pablo el nuestro, no San Pablo el evangelista)

Me comenta nuestro compañero Pablo que hace tiempo en una entrevista preguntaron al Rey Fahd, de la Jarabia si había notado mucho racismo en España. ¡Que vá! - contestó - Al contrario. En España todo el mundo se empeña en hacerme la pelota. Y es que según Pablo, hay dos clases de moros que vienen a España:

a) En patera. Ese es un moro mierda.
b) El mismo moro, pero en avión privado y que reserva varios hoteles para su séquito. Ese es el hermano Mojamé.

No anda Pablo muy descaminado. Es una simple cuestión económica. Tememos al pobre y nos callamos ante el rico. Somos hipócritas. Somos estúpidos y eso es algo más viejo que Cascorro [older than Cascorouuuu] No vamos a cambiar nunca.

:-)

martes, 8 de diciembre de 2009

La postura del toro salvaje


Entrada vilmente copiada de: http://www.psicofxp.com/forums/humor.95/419477-el-toro-salvaje.html

El Toro Salvaje

Resulta que estaban tres flacos en un bar chupando unas birritas. Como siempre en estos casos entre varones salió el tema de las posiciones durante el acto sexual

Uno de ellos dijo:

-Para mí la mejor pose es la del 69.

Otro dijo:

-Para mí, la mejor pose es la del pollito pastando!!

Y el ultimo dijo:

-No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE.

Los otros 2 amigos lo miraron asombrados y le preguntaron:

- El toro Salvaje!?!?!? Cómo es la posición del toro salvaje??

-Bueno, es muy fácil. Primero le dices a tu mujer que se coloque en cuatro y comienzas por detrás al estilo perrito. Una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho en su espalda, la abrazas fuertemente... y le dices con suavidad y delicadeza en su oído:

ESTA POSICIÓN VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos!!!

_________________________

Debe ser como todo: moderación. Antes que coger una mona (To get a female monkey)

;-)

lunes, 7 de diciembre de 2009

Intercambio de enlaces

Si tienes un blog o una página relacionada con el baile, la danza, las clases o cursos, de una academia, de deportes, de música, o de Málaga, y te interesa intercambiar enlaces cruzados con este blog, déjame un comentario o envíame un correo.

En unos días te enlazo.




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Hola amigo Pepe de Malaga



De la serie ¿que buscas qué?


Hola amigo Pepe de Malaga


Hay búsquedas que merecen palos. Me imagino a un hoygan agilipollado, buscando a su amigo Pepe, tan gilipollas como él. Google es un buscador, no tu amigo. No hables con un buscador como harías con una persona, al menos de momento.

A todo esto, ¿hablas como escribes?, porque parece que les estás redactando una carta. Vamos, que por poco te sale clippo, el antiguo ayudante de office.

Hoygan, necesito jarabe de palo [stick crup] gracias de antebrazo.




;-)

domingo, 6 de diciembre de 2009

En el amor soy un idiota


De la serie ¿que buscas qué?

en el amor soy un idiota

Mi respuesta:

No te preocupes, no sólo lo eres en el amor, simplemente lo eres, y buena prueba de ello es que tienes que ir a contárselo a google, que para muestra vale un botón [a button for a sample]

:-)

sábado, 5 de diciembre de 2009

Me consta que me odian




La gente me señala
me apuntan con el dedo
susurra a mis espaldas
y a mi me importa un bledo.

que mas me da
si soy distinta a ellos
no soy de nadie,
no tengo dueño.

Yo se que me critican
me consta que me odian
la envidia les corroe
mi vida les agobia.

Porque sera?
yo no tengo la culpa
mi circunstancia les insulta.

Mi destino es el que yo decido
el que yo elijo para mi
a quien le importa lo que yo haga?
a quien le importa lo que yo diga?
yo soy asi, y asi seguire, nunca cambiare
A quien le importa lo que yo haga?
a quien le importa lo que yo diga?
yo soy asi, y asi seguire, nunca cambiare

Quiza la culpa es mia
por no seguir la norma,
ya es demasiado tarde
para cambiar ahora.

Me mantendre
firme en mis convicciones,
reportare mis posiciones.

Mi destino es el que yo decido
el que yo elijo para mi
a quien le importa lo que yo haga?
a quien le importa lo que yo diga?
yo soy asi, y asi seguire, nunca cambiare
A quien le importa lo que yo haga?
a quien le importa lo que yo diga?
yo soy asi, y asi seguire, nunca cambiare.
A quien le importa lo que yo haga?
a quien le importa lo que yo diga?
yo soy asi, y asi seguire, nunca cambiare

fuente: http://www.musica.com/letras.asp?letra=5137

Que se vayan al cuerno [to go to the horn]

:-)

viernes, 4 de diciembre de 2009

Zuprimo dejame que me lave anda

· "Zuprimo", "déame" que me lave las manos, anda
· Bueno, pero echa el agua "pa llá"
(Conversación oída en el rastro entre un digamos viandante, con uno de los vendedores ambulantes de coca cola, agua, zumos...)

Ahora entiendo la persecución a la que son sometidos quienes manipulan alimentos en el rastro, por parte de la Policía Local.

Y es que, tiene castañas [To have chestnuts]

A todo ésto, los dos africanos que salen en la foto a la izquierda, juraría que los tengo en más fotos. Ignoro en que fotos, pero las buscaré. Me suenan un montón.


:-(

jueves, 3 de diciembre de 2009

A mi novia no le gusta parar


De la serie ¿que buscas qué?

a mi novia no le gusta parar

Mi respuesta:

Pues lo llevas claro si tienes que ir a google a preguntar algo así. Espabila, o ya mismo te vemos buscando otra novia en mil anuncios, salvo que seas más marica que un palomo cojo [to be as leer as a erippled pigeon]

En este último caso también, sólo que serás tu quien ponga el anuncio.



:-)

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Diplomas comida de navidad 2009

Como ya es tradición, hacemos una comida de navidad en un Restaurante de Málaga. Comemos a la carta. Los detalles de sitio y día, en la lista de correo de salsa. Es un evento privado, reservado para personas no fumadoras, como de costumbre.

Este año y a instancias de nuestra compañera Bea, que como impulsora de la idea le ha caído el marrón, se van a emitir y entregar unos diplomas de cachondeo. Así y como sugerencia, se entregarán los siguientes:

DIPLOMA DE MÁQUINA. A la persona que más veces pierde el uno, o que como algunos salseros ya con años de salsa a sus espaldas, jamás lo pillaron. Yo fui uno de ellos, hasta que uno de mis profesores tuvo la amabilidad de explicármelo.

DIPLOMA DE ROMERALES. A la persona que más confunde izquierda con derecha, arriba con abajo y similares.

DIPLOMA A LA IMPROVISACIÓN. A la persona a quien no le sale algo, pero no importa. Hace otra cosa.

DIPLOMA A LAS EXCUSAS. A quien más excusas pone a la hora de NO salir a bailar.

DIPLOMA DE LIGOTEO. Los y las rompe corazones están siempre presentes.

DIPLOMA A LA VELOCIDAD. Hay quien acaba mucho antes que los demás, lo cual es digno de admiración diplomera.

DIPLOMA CASPER. A la persona que más fantasmadas cuenta.



Y así sucesivamente...

Seguimos en la lista de correo de salsa con las posibles sugerencias. Quede bien claro que estos diplomillas son de cachondeo (como todos en la salsa) y que no tienen ninguna validez legal, al igual que tampoco la tienen los que venden en algunos gimnasios. El único título bueno, verdad de la buena, es el de anís el mono.

:-)

martes, 1 de diciembre de 2009

Bloquear placa base por robo


Los frikis tenemos sueños extraños. En lugar de sueños tiernos y románticos, como sería deseable, a veces me veo envuelto en mis sueños en situaciones rocambolescas.

Hace poco soñé que en mi empresa nos habían robado varios ordenadores, y que con la denuncia llamamos a la operadora (?) y los habían bloqueado. En esto que el mayorista informático vino a hablar conmigo y en privado así en plan confidencial, me dijo que si quería, también podrían bloquear varias placas base que aún no las habíamos montado.

Y eso que no tomo sustancias alucinógenas, salvo ocasionalmente algún gin-tonic. Historias del sobre [envelope's tales]

:-)

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