Nokia 5800 camara secundaria

Cámara -> Opciones -> Usar cámara secundaria

Mira que es fácil, pero no siempre funciona. Si no has actualizado el software del móvil, no funciona la cámara secundaria. Es un fallo que traen algunas versiones de Nokia 5800. Basta con llevarlo a un centro Nokia y te lo actualizan gratis.

También es útil la cámara secundaria cuando quieres hacer una foto sin flash y no hay forma. Por mucho que lo desactives, el Nokia 5800 sigue encendiéndolo supongo que para ajustar la exposición. Con la secundaria no hay ese problema.

El único inconveniente, es que la secundaria es una cámara VGA y hace fotos a 320x240 píxels, como los móviles de hace unos ocho/diez años. Y es que a veces si haces una foto con flash, se puede armar un cirio [to arm a big candle]

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aldaniti.net = SPAM

Tengo un imán para los tontos. Tontos, pesados, yonquis, pestosos drogatas de tabaquismo y majarones en general acuden a mi en tropel. Estoy rodeado. En todos los pueblos hay un tonto, pero a mi me tocan todos, incluso los de otros pueblos. Manda webos.

Los spammers, como los de aldaniti.net crean trampas para tontos, en este caso tontos digitales. Los tontos digitales pican en ellas y ceden gustosos las direcciones de correo electrónico de todos sus conocidos. Tonto digital, ¿de verdad crees que te van a regalar un Mercedes?

Encima tonto digital, se cachondean de ti. ¿quieres una silla para tus hijos y un manos libres? Majarón. Estás "apollardao"

Y a los de Mercedes, ya os vale dejar que unos spammers utilicen vuestro nombre. Sois cómplices de los spammers. Que bajo habéis caído.

aldaniti.net, ahora cuando alguien os busque sale esta entrada explicando lo que sois. Joderos. Sois un peñazo [you are a big boulder]

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Los mojitos cubanos de Carlos

He tenido el placer de trasegar un par de mojitos cubanos preparados por nuestro compañero Carlos, y ahí van los ingredientes: ron blanco, azucar moreno, hielo picado, casera y hierbabuena o yerbabuena como también se la conoce por estos lares.

ACTUALIZACIÓN: y limón natural o lima, que olvidé ponerlo. Gracias a Bea y Amparo por estar al quite.

Según Carlos, el ingrediente principal es preparlo al momento y con mucho cariño. Doy fe. Nos pusimos más contentos que un tonto con una tiza [more happy as a silly with a chalk]

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Juan odia los tomates

Hay una página cuanto menos curiosa que me recomendó mi amigo Juan. Se trata de http://www.antitomato.com/ Son unos señores que odian los peligrosos tomates. Como todo el mundo sabe, los tomates son venenosos, son asesinos, matan a la gente.

En los foros de antitomato (en el idioma de los hijos de la gran bretaña) he leído un montón de estremecedoras historias sobre los peligrosos tomates.

Es una lectura, que al igual que la tesis de Nancy, encarecidamente recomiendo. Por contra, hay ya en cristiano páginas que quieren más tomates: http://queremosmastomate.blogspot.es/

¡Vamos anda! [come on walk!]

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Coche pinchado en Teatinos

Una noche cualquiera sales de tapeo con tus amigas, y al recoger el coche te lo encuentras con una rueda pinchada y todo el contorno lleno de arañazos a mala leche [on bad milk].

Esto le pasó a una chica desconocida la otra noche en Teatinos. Rabia, impotencia y preguntarte ¿que he hecho yo para merecer ésto?

Nada, no has hecho nada. Hay un montón de hijos de puta por ahí sueltos, y hoy te ha tocado a ti, como mañana nos puede tocar a cualquier otra persona.

La suerte que tienen estos hijos de puta. Dicen que hay zonas de Málaga donde no se atreven a robar, pues están habitadas por ex-militares armados, y cuando menos lo esperas aparece alguien con pistola y dispara. Dicen. Yo no lo se, y bajo ningún concepto debe entenderse que estoy incitando a disparar contra los chorizos, pero si así ocurriera, tampoco lo lamentaría. Se jodan.

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[Foto, la grúa de Mapfre al ir a cambiar la rueda]

Antonio te quiero una jarta

Antonio te quiero una jartá en plan Melania Grifos, era lo pretendido en este tatuaje "de la señorita Pepis" pero al final la tinta digamos que se movió y lo que quedó fue algo parecido a Antonio te quiero un fanta.

En verdad os digo que prefiero los tatuajes que regala Mercadona con los yogures, esos que se ponen con agua y se quitan con colonia. Son más baratos, no duelen, y puedes cambiar de diseño con una cierta regularidad.

¡Ostras Pedrín! [Oysters Pete!] dijo Juani cuando lo vió.

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Mugu nigeriano samuel eze

Hace poco publiqué la entrada http://salsamalaga.blogspot.com/2009/05/como-ganar-un-millon-de-dolores.html sobre un timo nigeriano. Hoy quiero presentaros a Samuel Eze.

Samuel Eze es un mugu, que en la jerga de los chorizos nigerianos equivale a "tonto del culo". El tonto Samuel Eze intentó engañar a un scam baiter (personas que hacen perder el tiempo a los chorizos nigerianos).

Samuel fue por lana y salió trasquilado. Los scam baiters se divierten como un enano [to enjoy like a midget] con los timadores haciéndoles completar ridículos formularios, obteniendo de ellos fotos en estúpidas situaciones y en definitiva, pasándoselo bomba a su costa. Los mejores trofeos de los scam baiters los tenemos en http://www.419eater.com/html/trophy_room.htm

En Málaga hay un montón de Nigerianos que se dedican a eso mismo. Los he visto personalmente, depositando cientos de cartas en el buzón de la oficina de correos de calle Pelayo, mientras a su lado los policías municipales multaban vehículos indebidamente estacionados. Al pasar junto a los (que tenían toda la pinta de) nigerianos grité: ¡Nigeria! ¡Lotería!

Asombrados me miraron tanto los policías mucicipales, que siguieron a lo suyo, como los presuntos nigerianos que exclamaron algo en su jerga. Ese tío está loco supongo pensaron, no sin cierta dosis de razón. Una de dos, o Nigeria está llena de chorizos [Nigeria is full of salamies] o a los chorizos nos los envían aquí.

No me importa que pienses de mi que soy un xenófobo, por escribir lo que los demás piensan y yo me atrevo a publicar. Sólo odio a los pestosos drogatas de tabaquismo. Los demás me dan exactamente igual.

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Jesus y el chico escapista

Hace tiempo me habló Jesús, de un chico que escapaba del colegio en Nueva Málaga, haciendo alardes de escapismo para sortear una enorme valla.

Un día que pasé por allí pude comprobarlo personalmente, pero no es uno, sino varios. Nada ni nadie los detiene.

Pudiendo salir tan ricamente por la puerta, estos chaveas están más zumbaos que el pecho de un gorila [to be more battered than a gorilla’s chest]

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Nokia 5800 Reproducir musica

Cuando hicimos la moraga http://salsamalaga.blogspot.com/2009/07/david-y-la-moraga-de-javi.html Migue se llevó una radio enorme a pilas, pero al parecer había problemas de "cobertura" y dado que la radio no tenía lector de CD, pero sí entrada externa con cable tipo jack 3'5, a ella conectamos mi móvil.

Inconvenientes: cuando se acababa una canción, manualmente había que poner la siguiente. El nokia 5800 no las reproduce consecutivamente, CREO. Tiene una opción para crear listas de reproducción, pero como no es algo que yo haga habitualmente, pues ni idea de cómo se hace.

Por casualidad, en http://news5800.blogspot.com/2009/07/folder-play-12.html he encontrado FOLDER PLAY que hace exactamente lo que andaba buscando. La he instalado, y funciona a la perfección, así que la recomiendo, al igual que recomiendo http://news5800.blogspot.com/ si tienes un nokia 5800.

Enlace al proyecto: http://sourceforge.net/projects/folderplay/

Inconvenientes:

· La letra es muy pequeña. Cierto, necesito gafas.
· No se agrega por defecto al menú contextual del explorador de archivos.
· Está en el idioma de los hijos de la gran bretaña.
· No selecciona por defecto la carpeta de audio.
· Cortes en la reproducción cuando funciona el acelerómetro.

FOLDER PLAY reproduce música sin comerse el tarro [without eat your pot]

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A que hora comienzan las clases

Son legión quienes me preguntan que a que hora comienzan las clases que comienzan pongamos por ejemplo a las 21:00 horas. Esta persona no sabe leer, pensaba yo en mi tierna ingenuidad, pero no. No van por ahí los tiros.

Hay personas para quienes la hora es meramente orientativa. Te dice que la clase comienza a una determinada hora, lo que no te dice es que a esa hora no ha comenzado NUNCA una clase. Ya si hay varios grupos en horarios consecutivos, el último grupo ni de coña.

Eso se hace por primero por informalidad, y cuando se dan clases en baretos y similares, para que consumas antes de clase. El del bar, también quiere sacar tajada. Una coca cola es poco: dos o tres euros, pero por 8 días de clase al mes... (lo dejo para posibles ejercicios a los lectores de la ESO) que has de sumar a lo que te cobran por las clases.

Si tu, amable lector de este blog, tienes que esperar a que a tu profesor o profesora le salga del alma comenzar la clase a pesar de tu haber llegado puntual, permíteme decirte que eres gilipollas. Un taco gilipollas.

Y sin embargo he de reconocer que a veces yo no comienzo la clase a la hora prevista. Suelo llegar mínimo con quince minutos de anticipación precisamente para resolver imprevistos, pero hay algo contra lo que no puedo luchar: los saludos entre alumnos. Hay alumnos y alumnas muy populares a quienes todo el mundo saluda, y se tiran un rato enorme impidiendo el comienzo de la clase.

Por suerte o por desgracia, sólo ocurre en los grupos que ya llevamos un montón de tiempo bailando y saliendo juntos. Se llama amistad, y pasan de mi tres kilos. Eso sí, estoy mosqueao [i’m full of flies]

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David y la alpargata azul

David no deja de sorprenderme. El jueves estuvimos en su casa un grupo de amigos salseros y, calzaba unas cómodas alpargatas de esparto de color azul "semana santa" en honor a ser las empleadas por los nazarenos en sus desfiles.

A los nazarenos también se les llama por estos lares "tontos de capirote" pues están un año entero preparando un desfile de un par de horas, que puede irse al traste por unas gotas de lluvia, pero eso es otra historia, que merece ser tratada en otra ocasión.

En la foto, la colección de alpargatas de esparto del amigo David. Y no, no ha atracado una tienda de alpargatas. Conforme ve unas que le gusta, las adquiere previo pago en caja.

Y no, no está en la edad del pavo [turkeys age]

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Jesus iluminando moragas

Hace tiempo estuve con Jesús en una moraga y la verdad que el sistema de iluminación era lo mejor que he visto.
Normalmente a las moragas se llevan linternas de mano o estáticas. Los más previsores, llevan grupos electrógenos ruidosos, pestosos y que requieren de gasolina para su funcionamiento.

Jesús solucionó la iluminación de una ingeniosa forma. La energía la tomó de una bateria de coche de 100 amperios, que alimentaba a cuatro fluorescentes de 0'5 amperios/hora cada uno a 12 voltios, sujetos con fixo ancho del chino a cuatro palos de fregona también comprados en el chino. Consumo de 6 horas: 12 amperios.

La batería también alimentaba a un inversor de corriente de 200 vatios comprado en el pryca por 30-40 euros y que también es cargador de baterías si lo conectas a un enchufe convenional de 220 voltios. Al inversor enchufó una minicadena musical de 20 vatios a 220 voltios, con un consumo de 3 amperios/hora a 12 voltios. Consumo de 6 horas: 18 amperios.

Era una batería de coche comprada en tiendas arjui junto al pryca. No admite descarga profunda, pero para estas cosas es estupenda. A la próxima me llevaré el móvil para hacer fotos al sistema de iluminación. Con esos cuatro fluorescentes iluminó a la perfección unos 15-20 metros cuadrados de playa.

Coste en euros:

80€ batería de coche 100 amperios (de desguace 20 euros)
40€ inversor de corriente
25€ 4 fluorescentes del chino a 12 voltios

No incluyo precio ni del fixo ni de los palos de fregona, por despreciables en comparación con el resto.

Por menos de 150 euros te ahorras el generador de corriente, y las molestias que conlleva. Jesús es invitado gratis a un montón de moragas. A cambio se encarga del sistema de iluminación y musical. La verdad es que no pega ni sello [not to stick a stamp]


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Asesinos de mierda en Yakarta

Jamás viajaré a un país donde el fanatismo religioso anime a matar a las personas civilizadas. Mi dinero no se empleará en beneficiarles. Así la palmen a manos de Israel o Estados Unidos de América del Norte.

http://www.elmundo.es/elmundo/2009/07/17/internacional/1247794541.html

ASIA | El gobierno indonesio señala a los islamistas de la Yemaa
Al menos 11 muertos y 50 heridos en una cadena de atentados en Yakarta

* Las explosiones afectaron a los hoteles de Marriot y Ritz de Yakarta
* La policía intenta socorrer a las víctimas, entre ellas varios extranjeros
* Los artefactos estallaron a la hora del desayuno, con las cafeterías llenas
* El gobierno indonesio cree que las bombas son obra de la Yemaa Islamiya

elmundo.es | Agencias | Yakarta
Actualizado viernes 17/07/2009 14:00 horas

Al menos nueve personas, cuatro de ellas extranjeros, han muerto y 50 han resultado heridos en dos atentados con bomba perpetrados contra sendos hoteles de lujo de Yakarta, la capital de Indonesia, indicó la Policía.

Horas después de las dos primeras explosiones, un coche bomba ha estallado cerca de un centro comercial del norte de la ciudad, en el barrio de Muara Angke y deja, al menos, dos muertos. Este tercer ataque tiene lugar el viernes a media mañana, algunas horas después de los dos atentados contra hoteles de lujo, indicó una radio citando la policía.

Los hoteles afectados, según el canal de televisión Metro, son el de la cadena Marriot y el Ritz-Carlton, que han quedado muy dañados por las explosiones que se han producido con una diferencia de unos cinco minutos entre una y otra, han dicho vecinos de la zona. Según testigos que cita la agencia Dpa, la bomba que estalló en el Ritz ha destruido completamente la fachada del edificio.
Explosiones simultáneas

"Hubo explosiones que se escucharon desde dos lugares separados, una en el JW Marriott, la otra en el Ritz-Carlton. Aún estamos intentando revisar, porque por ahora estamos ayudando a las víctimas", dijo el jefe de policía del sur de Yakarta, Firman Santyabudi.

Según la agencia France Presse, el ministro de seguridad indonesio, Widodo Adi Sucipto, ha anunciado que el atentado ha sido provocado por explosivos de gran potencia.

Testigos en el lugar informaron de que los heridos, entre ellos indonesios y extranjeros, estaban siendo trasladados en ambulancias. Un usuario de Twitter, Daniel Tumiwa, que se encontraba en hotel Ritz en el momento de la explosión, ha contado que la deflagración se produjo a primera hora de la mañana, cuando la cafetería estaba llena de gente.
Indonesia, objetivo de los islamistas

"Algunas ventanas del edificio del Ritz-Carlton han sido destrozadas, la mayoría en la planta baja. Ahora las estoy viendo desde mi oficina", dijo Myra Junor, otro testigo que trabaja cerca del hotel.

El Hotel Marriott resultó severamente dañado por un ataque con un coche bomba en el 2003, el que dejó 12 personas muertas.

El hecho coincidió con un periodo en el que milicianos islamistas de la Yemaa Islamiya, una organización terrorista vinculada a Al Qaeda, realizaron numerosos ataques, incluida las bombas en Bali en 2002 que dejaron 202 personas muertas. Muchos milicianos han sido arrestados desde entonces y varios de ellos fueron ejecutados en noviembre.

Sin embargo, estos atentados se producen días después de las elecciones presidenciales del 9 de julio, en las cuales el actual mandatario Susilo Bambang Yudhoyono probablemente logrará una segunda reelección de cinco años.
Sin muertos españoles

La Embajada española en Yakarta informó de que, "en principio", no tenía constancia de que hubiese españoles entre las víctimas de los dos atentados registrados en sendos hoteles de lujo de la ciudad indonesia de Yakarta y que han provocado la muerte de al menos seis personas, según informó el encargado de negocios Ad Interim en la Embajada en Indonesia, Don Antonio García Ferrer.

El consulado estaba intentando contactar con los ciudadanos españoles que residen cerca de los hoteles Marriott y Ritz-Carltondonde se registraron las explosiones. García Ferrer informó de que hasta lo que él sabía no había miembros de la colonia española entre las víctimas.

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Si estás en un país moromierdoso (por lo radical), sal de allí echando leches [throwing milks]

:-(

mana mana pati pitibi mana mana

La de recuerdos que me trae barrio sésamo, y lo presente que lo tengo a diario:

La letra, no dice mucho no nos engañemos, pero tampoco hay que buscarle tres pies al gato [look for three feet in the cat]

;-)

Carlos y el Gimnasio Paradise

Para bailar, no me gustan los bares por el pestazo a tabaquismo que en ellos hay. Los gimnasios no me gustan tampoco por el pestazo, en este caso a sudor.

La sala de baile de un gimnasio suele emplearse antes para otros menesteres como pegar saltitos, subir y bajar una cosa que llaman step, y que en realidad son pequeños escaloncitos de plastico...

Otro día escribiré acerca de las personas que acuden a los gimnasios digamos a hacer deporte, en lugar de hacerlo al aire libre, por ejemplo.

Hoy toca el tema de Gimnasio Paradise, que es un tanto peculiar. Es un gimnasio como los demás,

· mejor o peor que los demás
· más barato o más caro que los demás
· más serio o más divertido que los demás
· donde se aprovecha mejor o peor el tiempo, como en los demás
· con actividades complementarias, como los demás

En el Gimnasio Paradise no hay bicicleta estática, pues su propietario entiende que es mucho mejor desplazarse en bicicleta que pedalear a solas siempre en el mismo sitio. Ya hay una diferencia con los demás. Otra es que Paradise ofrece entre otras muchas cosas, un servicio gratuito de aparcamiento (parking para los de la ESO) de uso exclusivo para sus clientes.

Carlos dejó hace tiempo de asistir al gimnasio, pero por los motivos que sean, le apetece seguir utilizando el aparcamiento pese a ya no ser cliente del gimnasio. No hay forma de convencerlo que el gimnasio tiene el aparcamiento en exclusiva para sus clientes. Nada más y nada menos.

Y la zona no es que se encuentre falta de aparcamientos, todo lo contrario. Pero Carlos insiste en aparcar dentro del aparcamiento del gimnasio. Si mis amigos, conocidos y no tan conocidos aparcan allí, yo también. Dice Carlos.

Y es que no está el horno para bollos [the oven is not for buns]

:-(

[Cualquier parecido con la coincidencia es pura realidad]

Prueba de alcoholemia

A algunas personas ignoro porque les hacen la prueba de alcoholemia:





Hay cosas que son de cajón [to be of drawer]

:-)

Chelo, David y el probe Migue

Por inspiración de Chelo y David, la canción de Triana Pura, el probe Migue:

CUANDO VOY CAMINANDO PA LA PLAZA
ME PREGUNTAN SI HE VISTO A MIGUEL CANALES
ÉL DICE QUE ES FELIZ EN LA MONTAÑA
QUE HACE MUCHO TIEMPO QUE NO SALE

QUÉ LE ESTARÁ PASANDO AL PROBE MIGUEL
QUE HACE MUCHO TIEMPO QUE NO SALE

A MÍ ME DICEN, ME DICEN QUE MIGUELITO
ENTRE NOSOTROS SE ENCUENTRA MUY EXTRAÑO
ÉL DICE QUE ES FELIZ EN LA MONTAÑA
QUE SE ESTÁ CONVIRTIENDO EN ERMITAÑO

A MÍ ME DICEN, ME DICEN QUE MIGUELITO
ENTRE NOSOTROS SE ENCUENTRA MUY FELIZ
ÉL DICE QUE ES FELIZ EN LA MONTAÑA
Y QUE DE ALLÍ NO QUIERE YA SALIR

A MÍ ME DICEN, ME DICEN QUE MIGUELITO
DE LA MONTAÑA NO QUIERE YA SALIR
ÉL DICE QUE SE HACE SU CAFELITO
Y QUE TAMBIÉN SE TOMA SU VINITO

QUÉ LE ESTARÁ PASANDO AL PROBE MIGUEL

Fuente: http://www.andalunet.com/albahaca99/letras_el_probe_miguel.htm





Vaya empana mental [what a mental pie]

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El timo del cambio

Leo en http://www.entrecsc.com/la-primera-col-la-segunda-me-di-cuenta-la-tercera-igual-me-enfado/ un intento de timo con el cambio de billetes:



Pero claro, la chica del clip está a por uvas [to be for grapes]

:-(

David y mi pirulo

El agua fría no es digamos muy buena para la garganta. Del hielo ya ni hablemos, pero tampoco vas a tomar agua a la temperatura de la sopa.

David me recordó hace tiempo que siguen existiendo los botijos. No son fáciles de encontrar, los venden en los polveros, que apenas quedan (los polveros, no los botijos), y a un precio aproximado de unos 6 euros el de la foto, con una capacidad de 4 litros y medio.

Antes de beber, hay que curar el botijo dejándolo un día lleno de agua con anís maria brizard, para quitar el sabor a barro. Recomiendo los de arcilla blanca. Los de cerámica decorada, para los guiris, que se los lleven de recuerdo. Sólo sirven para eso. Los botijos, no los guiris.

El de la foto, es mi pirulo. Da un agua fresquita, ecológica, y que además refresca la casa. No mucho, pero es lo que hay. Además me ahorro el chocolate del loro [i save the parrot’s chocolate] de la electricidad para tener agua fresca.

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David y la moraga de Javi

Anoche nos pegamos otra moraga, de esas de escándalo. Organizada por Javi, que a última hora no pudo venir, tomó David el relevo organizativo y estuvo estupenda. Cada asistente llevó lo que quiso y se compartió entre todos y todas.

La música que corría por cuenta de Migue, por falta de ¿cobertura de la radio? en la playa, al final tuvimos que resolverla conectando los móviles a la radio y reproduciendo música desde los móviles, a través de los altavoces de la radio. Enormes por cierto los altavoces.

Recordatorio: "abersi" de una vez por todas aprendo a reproducir música con el móvil, en plan reproducir todas las canciones de una carpeta, en lugar de individualmente como ahora.

Estupenda la idea de Chelo de iluminar la mesa con velas. Velas que al poco tiempo se apagaban, pero con eso teníamos a "alguien" entretenido volviéndolas a encender.

Es la quinta moraga a la que asisto este año, al que desde ya declaro oficialmente "el año de las moragas" y que me va a consolidar como "barbacoero de pro" puesto que ya saco la carne en menos que canta un gallo [in less than a cock signs]

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Obsérvese en la foto la lograda iluminación que en plan Mac Gyver hizo el amigo Peula con una linterna solar y el envoltorio del pan. Simple pero efectivo.

Javi en Rodas

Y dale con los viajes. Javi ha estado en Rodas. Cuenta maravillas del viaje. Yo insisto que como en Málaga no se está en ningún sitio.

Rodas en la wikipedia: http://es.wikipedia.org/wiki/Rodas y en un rato he aprendio más cosas de Rodas que Javi en todo el viaje. Ya se que estás pensando que no es lo mismo.

Claro que no, he tenido las siguientes ventajas en mi viaje virtual: el precio, nadie me ha perdido las maletas, la calidad de mi alojamiento ha sido la esperada, no he perdido el tiempo tontamente esperando en el aeropuerto, y para ligar bronce [to pick up bronze] nada mejor que Málaga.

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fauna salsera: el youtubiano

El máquina youtubiano es alguien que ha descubierto esta página: http://www.youtube.com/results?search_type=&search_query=salsa&aq=f y se obstina en hacer por pantalones una determinada figura de entre las aproximadamente 176.000 que aparecen como resultados de búsqueda.

Youtube está muy bien cuando ya sabes algo, pero lo más importante es mirar a tu pareja y luego bailar dentro del tiempo musical. Cuando esto lo domines, dedícate a aprender a conducir a tu pareja y luego ya veremos.

Pero no, los youtubianos son un cruce entre máquina y por que yo lo valgo. Creen que con la fuerza bruta van a hacer en un rato lo que a los bailarines del vídeo les ha costado tiempo y técnica. Y eso, no lo vas a hacer en un rato. Lo que vas a conseguir es que tus posibles parejas de baile huyan de tu proximidad.

Lo mejor que se puede hacer es no bailar con ellos. No tienen cura. Intentar cambiarles es una pérdida de tiempo. No se comen un colín (Don't eat a bread stick)

:-(

Dormir fresquito por la noche

No me gusta el aire acondicionado. He estado muchos años viviendo sin él, y creo que puedo estar otros muchos sin necesitarlo. No obstante el calor está siendo últimamente insoportable.

Recuerdo que de pequeñajo en verano, mi abuela sacaba una especie de mini cama por llamarlo de alguna forma, y se pegaba unas fresquitas dormilonas. Ventajas del patio de una casa mata, por la que pasé hace poco y ahora es un edificio de tres plantas en cuyos bajos hay una peluquería de señoras.

Imitando a mi abuela, me he llevado una cama de 80x180 centímetros a la azotea de mi edificio para dormir. ¡Que fresquito! Tanto que incluso he tenido que ponerme una camiseta de invierno para dormir.

El paisaje es otra cosa. Un montón de estrellas, debidamente escoltadas por un no menos montón de antenas de televisión, que imagino alguien quitará cuando se produzca lo que los gilipollas ministeriales han dado en llamar "el apagón analógico"

Y los vecinos. No me lo dicen, pero los imagino muertos de endivia (que no de envidia) mientras yo a mi bola duermo a pierna suelta sin importarme lo más mínimo lo que de mi opinen. Como de costumbre.

Y para dormir, tengo más capas que una cebolla [i have more layers than an onion]

:-)

si un dia no puedo ir a clase

¿Que pasa si un día no puedo ir a clase?

Es una pregunta que me hacen mucho. No pasa absolutamente nada. Lo recuperas otro día. Tengo clases varios días a la semana. Vienes otro día a recuperarlo y en paz. Avísame antes, para no encontrarnos que ese día que vas a recuperar falten mujeres o falten hombres (según)

Hay personas que trabajan una semana de tarde y otra semana de mañanas. La que pueden venir vienen dos veces, para así recuperar la que han faltado. Como excepción, el primer mes de clase, donde te recomiendo no faltar ningún día o en su defecto repetirlo.

La mayoría de los días de fiesta también hay clase. En mi casa me aburro. La clase que faltas, no se pierde, pero si faltas por un partido de fútbol, me tienes que invitar a una cerveza, no te hagas el sueco [don't you make the swedish]

:-)

Migue y el tinto con limon

No, si el que es máquina es máquina para todo.

Después de clase tenemos la costumbre de irnos de tapeo a alguna de las terrazas de la zona. Obviamente cada uno pide lo que le vienen ganas, como por ejemplo tinto con limón. Eso mismo fue lo que pidió Migue la otra noche.

El camarero, argentíííííno de Argentííííína. Se sabe que lo es por la forma de decir Argentííííína, pues los argentííííínos dicen Argentííííína mientras que los uruguáááááchos en lugar de Argentííííína dicen Argentííííína, pero eso es otra historia y merece ser tratada en otra ocasión. [ya se que tienen las mismas íes]

El camarero insistió varias veces en ponerle un tinto de verano bien con casera, bien ya preparado (sandevid) o bien de grifo, pues en el bar tenían un grifo de latino (una marca de tinto de verano) pero se encontró con la pertinaz oposición de Migue que quería tinto con limón en un vaso de tubo (sic).

Y como puede verse en la foto, obtuvo exactamente lo que pidió: un vaso de tubo casi lleno de vino tinto de rioja, del tiempo, con un enorme trozo de limón en el borde del vaso. Luego lo arreglaron pidiendo más vasos y un par de latas de kas limón, pero eso también es otra historia que también merece ser tratada en otra ocasión, en plan historia interminable.

Lo que quiso decir: un tubo con tinto de verano, pero en lugar de casera le pones por favor fanta de limón o similar. Claro que, no habría sido tan divertido.

Camarero, por favor, la dolorosa [waiter, the painful, please]

:-)

Baile para mayores

Hay un colectivo digamos un tanto olvidado, pero que disfruta un montón bailando: los mayores. Las personas mayores disponen de mucho tiempo libre, y ganas de no parar de hacer cosas, entre ellas el baile.

Me aburro en casa sin nada que hacer, dicen. Les pasa lo mismo que a mi.

El objetivo de estas clases es más que bailar el pasarlo bien, buscando la convivencia, el crear una gran familia unida por la música. El baile es una motivación para ello. Bailar es una mágica terapia contra la soledad, la angustia, la depresión, y una excelente forma para mantener el buen estado físico.

Comienza un grupo exclusivo para mayores en horario de 19 a 21:00 horas, cuando las peticiones lo aconsejen. Edad media aproximada de este grupo en concreto: unos 60 años.


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Rocio en el Coliseo

Nuestra compañera Rocío, al igual que Guillermo también se ha ido a Roma a ver el Coliseo, y ya puestos toda la ciudad de Roma.

Ha vuelto contando maravillas de Roma y como recuerdo me ha traído unos preservativos fluorescentes. Marca technosex, que parecen ser unos frikis pero de los preservativos. En las instrucciones dice que basta con exponerlo a la luz unos 30 segundos antes de.

Por cierto que me vienen como un huevo a una castaña [like an egg to a chestnut]

:-)

En youtube tienen un divertido video sobre estos preservativos:

El que es tonto, es tonto

Este tio es tonto. Basta con buscar la palabra gilipollas en google imágenes para que aparezca en primera posición.

La parte de abajo de la camiseta la he hecho yo, y es la que un máquina hace poco trajo a clase, en la creencia que me molestaría. Pues no. El que es tonto, es tonto. No se puede luchar contra ellos. Lo mejor es ignorarlos.

Vamos, que no es mas tonto porque no se entrena [he is not sillier because he doesn’t train]

El tabaquismo es una lacra social contra la que todos deberíamos luchar en lugar de seguirles el juego a las multinacionales de la muerte tipo Tabacalera Altadis.

:-(

memes mayo

Entre unas cosas y otras, tengo abandonados los memes. Bueno, aquí van varios con carácter retroactivo:


· http://www.jennydemalaga.es/memes/premio-blog-vikingo-i/ Más que meme es un premio por ser vikingo y que recojo encantado.

· http://www.jennydemalaga.es/memes/meme-literario-2/ Sobre libros pendientes de terminar, que me han decepcionado, que no tengo interés en leer, que volvería a leer, que me emocionó, que seguro leeré algún día, que me gustaría siempre leer, que me gustaría que me regalaran, que recomendaría, que me sorprendió...

· http://www.jennydemalaga.es/concursos-y-premios/concurso-club-ultima-hora-gana-un-viaje-al-caribe-para-dos-personas/ Éste es de Halcón Viajes, y ya lo seguí en http://salsamalaga.blogspot.com/2009/06/concurso-club-ultima-hora.html

· http://www.jennydemalaga.es/blogosfera/meme-que-es-atxilipapu/ Éste otro también lo he seguido en: http://salsamalaga.blogspot.com/2009/06/jorge-y-el-atxilipapu.html

· http://www.jennydemalaga.es/memes/meme-fotografico-que-hay-tras-mi-ventana/ Con éste me permito la licencia de hacer un chiste. Tras "mi ventana" está Jenny de Málaga.

· http://www.jennydemalaga.es/memes/meme-paso-de-cebra/ Mi idea para que hubiera un poco más de civismo en los pasos de cebra, es simplemente la prioridad absoluta para las peatones. Así de utópico.

· http://www.jennydemalaga.es/malaga/meme-video-de-tu-ciudad/ El mejor video de mi ciudad es precisamente visitarla, que no haya video. Esa es nuestra mejor publicidad.

· http://www.jennydemalaga.es/personal/os-invito-a-un-menu-en-rodilla/ Nos vamos de cena. Yo a comer, siempre me apunto.

· http://www.jennydemalaga.es/memes/premio-blog-dorado-2/ Poesía para disfrutar, simplemente registrándote.

· http://www.jennydemalaga.es/memes/premio-one-lovely-blog-award/ Es de Junio, pero como dicen los fontaneros "posyaque"


Muchas gracias, Jenny. Han quedado limpios de polvo y paja [clean from dust and straw]

;-)

Autobuses hacia El Consul

De Día. De Día el autobús número 23 te deja en la misma esquina del Cónsul, pero su frecuencia deja mucho que desear. Yo recomiendo las líneas 8 que te deja en el Romeral, y sobre todo la línea 20 (pasa cada 10 minutos) que te deja en la Universidad, y desde ahí al Cónsul es un paseo.

[click en la imagen para ampliarla]

Cortesía de Peula, la línea 22 para quienes vienen desde Carretera de Cádiz, con una frecuencia propia de leer un libro esperando el autobús.

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De noche. De noche no hay autobús hacia El Cónsul. Las líneas 23, 8 y 20 tienen sus últimas salidas a las 22:30 aproximadamente. Sin embargo la línea N4 (nocturno 4 para los de la ESO) pasa relativamente cerca. O lejos, según se mire. En la Colonia Santa Inés.

De vuelta al centro de Málaga tiene paradas en:
· 2361 Tamayo y Baus
· 838 Navarro Ledesma Quinta Alegre
y el último autobús sale del Puerto de la Torre a las 00:15. Info recogida en la web de la EMT: http://www.emtmalaga.es/portal/page/portal/EMT/Planos%20y%20Horarios%20nuevo?idLinea=44&Submit=consultar

Proporcionalmente, están un poco más lejos que el Hospital Clínico Universitario Vírgen de la Victoria, pero por la parte de arriba. Vamos que hay que darse un voltio y medio [a volt and half]

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El teléfono de la EMT es el 902 527 200. La EMT también se ha apuntado a la moda de los empresas choriceras que te cobran por llamarles, en lugar en emplear un teléfono normal. http://nomasnumeros900.blogspot.com/

:-)

Tatuaje diablillo

Cada vez son más las personas salseras aficionadas a los tatuajes. Para verlos, prefiero los realizados sobre el cuerpo femenino. Quedan más bonitos que un San Luis [as nice as a Saint Louis]

Si algún alumno o alumna se anima, con mucho gusto los "retrato" y publico y como en el caso que nos ocupa, sin poner nombre. Incluso podríamos poner un concurso de adivinar quien lo posee.

Pista: las uñas.

;-)

Los cuernos son para el verano

Los cuernos son para el verano.

Los borrachos, los locos y los niños dicen siempre la verdad. Por eso se han inventado las resacas, los manicomios y los colegios.

yo - Podría repetir por favor
chica - ¿El que?
yo - Has estado media hora largando
chica - Pes por eso. Pa poner cuernos, mejor estar solos y puedes estar con quien te de la gana sin hacer daño a nadie
yo - Y lo de vivir juntos lo de vivir separados y lo del verano
chica - El verano es lo mejor pa estar separado cada uno vive su vida con quien quiera hoy voy contigo mañana contigo y aqui nadie se pelea tol mundo en paz
otra chica - Y el peula va a tomar helados [PAUSA] y el peula va a tomar helados
chica - Quieres tomar helado con alguien? oye, quieres tomarte un helado, si venga, vamos. Mañana quiero tomar un helado. Peula, quieres tomarte un helado y Peula va contigo a torremoli a fuengirola a tomar un helado. Y le calientas la cabeza al chiquillo y el te escucha, angelito el chiquillo
otra chica - Que con el alcohol no paras de decir Peula
yo (a Peula) - Tienes derecho de réplica
otra chica - Peula, tienes la cara encendía
yo - Mañana está en el blog
Peula - Que lo explique ella misma que creo que puede
chica - Que el verano está para eso sólo, Antonio. Y entonces ya no me acuerdo de lo que te iba a decir, ah, el cine: que puedes ir al cine con cualquiera, que te apetece arrimarte pos te arrimas, que no pos te echas pal lao. Que hace frio, te arrimas, que hace calor, te despegas y ya está ni cuernos ni ná de ná y aquí no sufre nadie.
chica - ¿Cuando lo vas a publicar?
yo - Mañana [entrada programada]

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Esto es lo que vulgarmente se llama coger una merluza en un buen caladero del norte [to get a hake in a good northern fish bank]

XD

Entrada publicada con consentimiento por escrito de las personas que en ella intervienen, excepto Peula, que siempre está metido en todo.