Bar con clases gratis de salsa

Llevo tiempo buscando un bar en Málaga para impartir clases gratis de salsa: http://salsamalaga.blogspot.com/2009/01/clases-gratis-de-salsa-en-malaga.html, pero no hay manera. Málaga está llena de HPT (Hosteleros Pro Tabaquismo). Yo nunca he trabajado y jamás trabajaré en lugares donde haya pestosos drogatas de tabaquismo.

Prefiero quedarme en casa. Yo trabajo por placer, no por dinero.

No paran de ofrecerme la posibilidad de impartir clases en bares pestosos. Acaban de ofrecerme otro bar pestoso. Les he dicho que no me interesa ese trabajo. ¿Pestosos? no, gracias. Sin embargo es posible que a alguno de mis alumnos o alumnas actuales o pasados le interese. Con mucho gusto les paso la información de contacto: http://salsamalaga.blogspot.com/2008/12/bolsa-de-trabajo-para-profesores-de.html.

Los pestosos yonquis de tabaquismo me caen gordos [to fall me fat].

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Pedro y el Carpe Diem

Nuestro compañero Pedro (otro Pedro, no el del cumpleaños de Alberto y los tártaros) ha ganado en un sorteo, una caja de Carpe Diem natural. Carpe Diem es un vino dulce de Tierras de Mollina y del que hemos trasegado una botella mientras arreglábamos el mundo.

Parafraseando a Mafalda, el mundo no tiene arreglo ni harto de vino [not even full of wine]

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Pedro y los tartaros

Cenando la noche del cumpleaños de Alberto, nuestro compañero Pedro nos deleitó con la historia de los prisioneros franceses en la isla de Cabrera, que cayeron con toda la pesca [with all the fishing]: los tártaros.

Google me ha ayudado a encontrar un blog que no conocía pero que resulta de lo más interesante, de donde copio textualmente.

Fuente: http://tejiendoelmundo.wordpress.com/2009/03/25/paraisos-que-fueron-infiernos-la-isla-de-cabrera/:

Náufragos condenados

En el mediterráneo, en el archipiélago formado por las islas Baleares, se encuentra un pequeño islote de unos dieciséis kilómetros cuadrados llamado Cabrera, o isla de las Cabras.

Este enclave, parque natural protegido y prácticamente deshabitado, es un paraíso para los amantes del buceo y de la naturaleza. La flora y fauna autóctona campa y crece a sus anchas sin más molestias que las de los turistas que pasean por los polvorientos caminos en los meses estivales. Lagartijas, conejos y aves marinas viven sin problemas bajo la suave brisa mediterránea. Antiguos yacimientos de diversa índole delatan el paso de muchos pueblos por este lugar desde tiempos inmemorables. Pero este lugar paradisíaco tiene una historia negra y terrible tras de sí. Durante cinco largos años, este islote se convirtió en prisión sin muros y los huesos de diez mil franceses permanecen desperdigados entre sus rocas como recuerdo de los terribles sucesos que allí acontecieron.

Los hechos se remontan a los comienzos del siglo XIX. Tras la batalla de Bailén, unos nueve mil prisioneros franceses son conducidos al puerto de Cádiz. En el trayecto, muchos mueren a manos de los aldeanos que profesan en aquellas tierras un odio visceral hacia ellos. Los soldados españoles e ingleses, no hacen mucho para protegerlos y, garrotazos y pedradas merman el número de los prisioneros que llegan a Cádiz. En el puerto, son hacinados en grandes buques-prisión, donde la falta de higiene y la mala alimentación acaban también con muchos de ellos. A la espera de un lugar donde reubicar a estos presos y ante la presión de las gentes de Cádiz que nos los quieren cerca, los barcos zarpan hacia el Este con la intención de repartirlos en las islas del archipiélago Balear a la espera de poder ser canjeados por prisioneros españoles en Francia.

Pero tal número de presos es un gran problema y los soldados ingleses tampoco los quieren demasiado cerca por miedo a las rebeliones o a el posible contagio de enfermedades. De este modo, en el verano de 1808, los siete mil presos franceses que han sobrevivido desde su captura, son desembarcados y abandonados a su suerte en el islote de Cabrera. Cárcel natural, donde las abruptas costas y la lejanía de las islas colindantes hacen prácticamente imposible la fuga.

Aquí comienza un verdadero calvario para los presos. Los pocos recursos de la isla se agotan con prontitud. Los soldados ingleses, que vigilan constantemente desde un navío a los presos, llevan cada cuatro días provisiones para su sustento. Pero las raciones no dan para todos y se desatan los más bajos instintos. Pronto desaparecen todos los animales susceptibles de ser comidos. Cabras, conejos y todo tipo de insectos y reptiles son cazados en apenas unos meses. De aquí se pasa a comer plantas y tubérculos, algunos de ellos tremendamente venenosos, como la patata de Cabrera, que provoca la muerte a decenas de personas. Las enfermedades contagiosas proliferan entre los franceses y los ataques de locura llevan unidos con el hambre voraz, desembocan en casos de antropofágia y canibalismo.

Se forman grupos en la isla. Los “Robinsones” que viven en las costas y se las apañan para sobrevivir de lo que sacan del mar. Los enfermos y locos que son obligados a vivir en la cueva de los Tártaros y los que, dentro de las posibilidades, conservan el raciocinio e intentan vivir de la forma más organizada y honrada. En este último grupo están los mandos que organizan la vida en el islote. Las escasas mujeres, una veintena, se prostituyen a cambio de comida, se puede decir que el precio no es alto dadas las circunstancias.

Cueva de los Tartaros

Algunos enfermos graves son llevados a hospitales de Mallorca, tras su recuperación son devueltos al islote donde cuentan los placenteros cuidados que han tenido. Esto desemboca en automutilaciones salvajes para poder gozar de esos mismos cuidados hasta que se corta por lo sano y ningún preso más es llevado a los hospitales. Incluso hay documentaciones en las que un soldado inglés, de vuelta al barco vomita, y acto seguido varios presos se abalanzan sobre el vómito para chuparlo y otros muchos, en los que los reos se comían sus propias heces. En el límite entre la vida y la muerte, cualquier cosa es buena con tal de subsistir unas horas más.

Las esperanzas del intercambio o la deportación se desvanecen con el tiempo. Pasan los años y la población se estabiliza en cierto modo. En 1810, dos de cada cuatro prisioneros han muerto. El grupo organizado ha creado una especie de poblado donde se mercadea y se estudia e incluso se organizan pequeñas obras teatrales. Sacan sal y minerales de la isla, crean diferentes utensilios con madera que venden a los soldados ingleses a cambio de otros productos. El hambre está más controlado, algunas semillas se plantan y se consigue alguna col con la que preparar caldos. Pequeñas granjas de ratas garantizan algo de carne en los días de fiesta…

Pero la vida continua siendo dura allí, intentos de fuga producen castigos de los soldados ingleses. Se saltan las entregas de víveres y cientos de presos mueren de hambre. Tormentas y vendavales hacen desaparecer las casuchas y les obligan a comenzar de desde el principio. Nuevos presos llegan al islote desde Alicante para rellenar el hueco de los fallecidos.

Solo un puñado de mandos tienen la suerte de ser trasladados a cárceles en Inglaterra.

En 1814, Napoleón es derrocado y por fin llega el ansioso anuncio de la libertad. Apenas unos tres mil presos han sobrevivido a la cárcel de Cabrera. Diez mil franceses han muerto en las condiciones más penosas e inimaginables.

Los prisioneros llegan a Francia en silencio, no se festeja su vuelta pues están bajo sospecha de seguir siendo fieles a Napoleón y no al nuevo rey de Francia. Pasa el tiempo, y el olvido cae sobre todas estas personas que sufrieron y murieron en la pequeña isla de las Cabras.

Hoy en día, tan solo un pequeño monolito rememora aquellos hechos, vergüenza de los españoles, pero también de los franceses, pues los presos españoles en aquellas tierras no corrieron mejor suerte ni destino.

Un pequeño fotograma de la historia, que nadie quiere recordar.

Texto de Sinuhé Gorris. Tejiendo el Mundo.

Sonia y Raquel se traen a Caro

Sonia y Raquel se fueron con Richard a unas minivacaciones en Bélgica, y de regalo me han traido una tableta de chocolate que estaba de rechupete. Además y durante un mes tendremos en clase a Caro.

Caro se nos ha colado en clase. Nada más llegar a España, a clases de salsa. Entre todos le fuimos enseñando el básico y poco más. Al final de la clase ya casi le salía bien.

Bienvenida, guiri. Por cierto, que esto de aprender inglés es un peñazo [learning english is a big boulder]

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Alberto, Pedro, y las cabras eruditas

Hasta hace un rato hemos estado celebrando en Teatinos el cumpleaños de Alberto. En la sobremesa, Pedro nos ha deleitado con el chiste de las cabras eruditas, que con la venia paso a resumir en esta imagen, cortesía de http://elcascarrabias.blogspot.com/2009/04/te-gusto-la-pelicula.html

Asistentes: Alberto, Pedro, Amparo, Chelo, Katia, Francisco, Peula, y Antonio. No han podido venir por ausencia de preaviso: Caro, Sonia, Raquel, Amelia, Juan Antonio y Mari Carmen.

Hoy estoy como una cabra [to be like a goat]

;-)

memes mayo 2009

En este mes recojo los siguientes memes y premios:


· http://www.jennydemalaga.es/memes/premio-a-la-amistad-bloguera/




Premio mágico por nuestra amistad bloguera.









· http://www.jennydemalaga.es/memes/meme-sobre-seo/




Me gusta del seo eso de ser siempre tenido en cuenta por los buscadores, y no me gusta el spam en los resultados.












· http://www.jennydemalaga.es/memes/meme-creativo-crea-tu-propio-cerdo/




Dibujar, siendo diplomático, digamos que no lo hago muy bien, así que he copiado el cerdito de los de el jueves, referido a los bancos.









· http://www.jennydemalaga.es/memes/premio-lemonade/





Un premio refrescante, ahora de cara al verano.








Muchas gracias Jenny, por acordarte de mi.

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Revista Factory Tour en Malaga

Sale al mercado una interesante propuesta editorial, la revista Factory Tour. Es una revista gratuita de aparición mensual y que informará sobre las ofertas de las Agencias de Viajes, alojamientos, restauración, compras...

Hasta ahora, para conocer estas ofertas tenías dos opciones:
· presentarte en el local de la Agencia de Viajes
· perdértela

El primer mes puedes encontrarla en cualquier lugar donde habitualmente veas la revista llave en mano, y posteriormente se repartirá en los establecimientos relacionados de una forma u otra con el turismo.

Hasta ahora, este tipo de iniciativas gratuitas eran habas contadas [numbered beans]

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El concursante

Visto en http://homotecno.es/concursante-pelcula-recomendada/

Vi este trocito desde la web de homotecno:

e inmediatamente me pase por el videoclub para alquilarla. No fue posible, pero Eulogio me la prestó. Está muy bien la película. Eso sí, el mejor fragmento es el de arriba.

Es más el ruido que las nueces (Is more the noise than the nuts)

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Pinchitos morunos. Racismo

El oro y el moro (The gold and the moor)

Parece ser que está mal visto eso de llamar moro a un moro, negro a un negro o gitano a un gitano. Ahora es despectivo, eso dicen. Yo vivo en España y en mi vocabulario empleo las palabras que está en el diccionario de la RAE, cuyo lema es "limpia, fija y da esplendor"

Hace tiempo estuve en una hamburguesería regentada por un moro. Todos los clientes moros, excepto yo. Pedí una hamburguesa y un tubo de cerveza. Mientras la preparaban tuve una divertida charla con el moro:

yo - pero, ¿tu eres racista?
moro - ¿yo? yo soy moro, ¿como voy a ser yo racista? ¿porqué dices eso tu a mi? yo - en la carta pone "pinchitos morunos" y moruno es despectivo, es racista. Como perruno, por ejemplo.
moro - ¿y cómo quieres que ponga sin son pinchitos morunos?
yo - algo que no sea despectivo, como por ejemplo "pinchitos norteafricanos" o "pinchitos marroquíes" sería más acertado y nada despectivo.
moro - ... (tiempo pensando) ...
moro - entonces nadie me los compraría
yo - ya veo que eres peor de lo que creía: eres racista por motivos económicos

Al final nos reimos un rato de la ocurrencia y ambos salimos ganando del intercambio de opiniones sobre una palabra. Otro día probé sus "pinchitos marroquíes" y estaban geniales.

:-)


Por cierto que moros o marroquíes son los nacionales de Marruecos. Árabes los de Arabia, y Musulmanes son los seguidores de esa religión, independientemete de su lugar de nacimiento.

moro, ra
(Del lat. Maurus).

1. adj. Natural del África septentrional frontera a España. U. t. c. s.
2. adj. Perteneciente o relativo a esta parte de África.
3. adj. Que profesa la religión islámica. U. t. c. s.
4. adj. Se dice del musulmán que habitó en España desde el siglo VIII hasta el XV. U. t. c. s.
5. adj. Perteneciente o relativo a la España musulmana de aquel tiempo.

moro de paz.
1. m. moro marroquí que servía de intermediario para tratar con los demás moros en los presidios españoles de África.
2. m. Persona que tiene disposiciones pacíficas y de quien nada hay que temer o recelar.

moros y cristianos.
1. m. pl. Fiesta pública que se ejecuta vistiéndose algunos con trajes de moros y fingiendo lid o batalla con los cristianos.

a más moros, más ganancia.
1. expr. Era u. en las guerras españolas con los moros para despreciar los riesgos, afirmando que a mayor dificultad es mayor la gloria del triunfo.

como moros sin señor.
1. loc. adv. U. para referirse a una reunión o junta de personas en que reina gran confusión y desorden.

haber moros en la costa.
1. loc. verb. coloq. U. para recomendar precaución y cautela.

haber moros y cristianos.
1. loc. verb. coloq. Haber gran pendencia, riña o discordia.

moros van, moros vienen.
1. expr. coloq. U. para indicar que a alguien le falta poco para estar enteramente borracho.

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Abenámar y el rey don Juan


«Abenámar, Abenámar,
moro de la morería,
el día que tú naciste
grandes señales había.
Estaba la mar en calma, 5
la luna estaba crecida;
moro que en tal signo nace,
no debe decir mentira.»
Allí respondiera el moro,
bien oiréis lo que decía: 10
«No te la diré, señor,
aunque me cueste la vida,
porque soy hijo de un moro
y una cristiana cautiva;
siendo yo niño y muchacho 15
mi madre me lo decía:
que mentira no dijese,
que era grande villanía:
por tanto pregunta, rey,
que la verdad te diría. 20
«Yo te agradezco, Abenámar,
aquesta tu cortesía.
¿Qué castillos son aquéllos?
¡Altos son y relucían!»
«El Alhambra era, señor, 25
y la otra la mezquita;
los otros los Alijares,
labrados a maravilla.
El moro que los labraba
cien doblas ganaba al día 30
y el día que no los labra
otras tantas se perdía.
El otro es Generalife,
huerta que par no tenía;
el otro Torres Bermejas, 35
castillo de gran valía.»
Allí habló el rey don Juan,
bien oiréis lo que decía:
«Si tú quisieras, Granada,
contigo me casaría; 40
daréte en arras y dote
a Córdoba y a Sevilla.»
«Casada soy, rey don Juan,
casada soy, que no viuda;
el moro que a mí me tiene 45
muy grande bien me quería.»


(De: Antología de los mejores poetas castellanos, Rafael Mesa y López. Londres: T. Nelson, 1912.)

Fuente: http://users.ipfw.edu/JEHLE/poesia/abenamar.htm

fotos dia danza

Unas fotos que en su momento no publiqué del día de la danza: http://salsamalaga.blogspot.com/2009/04/dia-internacional-de-la-danza.html

Los de borom tamba:

Meike y su danza contemporánea:


Luego, cada mochuelo a su olivo [each little owl to its olive tree]

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El novio de la muerte

Publicado en: http://valencia.loquo.com/ps/ofertas-de-trabajo/otras-ofertas-de-trabajo/busco-companero-para-alistarnos-a-la-legion-extrangera-de-francia/1308247

busco compañero para alistarnos a la legion extrangera de francia (valencia)

Envía un email al anunciante: yolisss79@hotmail.com

Fecha: Martes, 7 de abril de 2009 14:40
636 personas han visto este anuncio

hola atodos los valientes que no tengan miedo de entrar en el egercito si estas en el paro y te gusta el egercito pero por tu edad no puedes entrar en el de españa no te preocupes aun nos queda la legion extrangera de francia pagan vien lo unico qe tienes que pagar es tu viage hasta lo centros de reclutamiento y si te seleccionan entras ala intruccion que es laostia de dura un puto infierno pero solo durante 4 meses los requisitos son tener de 18 a 40 años de edad y estar en buenas condiciones fisicas el que se quiera venir qe me contacte a qui yolisss79@hotmeail.com soi pascual

Fuente: http://www.hoygan.com.es/story/busco-companero-para-alistarnos-legion-extrangera-francia-valencia

La cabra siempre tira al monte [the goat always pulls to the mountain]

:-)

Autonomia para Chilches

Mi amigo Jesús vive ocasionalmente en Chilches. Casi todos los años vamos al menos un par de veces allí de cerveceo. Hará unos diez años, en la panadería del pueblo había un cartel haciendo un llamamiento pro-autonomía de Chilches. Por lo visto y según ese cartel (al menos lo que yo creí entender) Chilches quería independizarse del Rincón de la Victoria, de Velez Málaga (No. No lleva guión entre Vélez y Málaga) e incluso de Málaga mismo.

No lo tomé en serio, lo reconozco. Me pareció una broma de mi amigo. Hace poco y por casualidad he visitado el blog de la Agrupación Pro Entidad Autónoma Local de Chilches. De su blog copio y pego literalmente:

Sin ánimo de enfrentamiento, los vecinos de Chilches queremos emprender un camino en solitario.

El sentimiento de pueblo ha permanecido, generación tras generación, tras casi siglo y medio de dependencia administrativa a la capital de la comarca de la Axarquía.

Tratamos de sentar las primeras bases de una autonomía que sea beneficiosa para todos los chilcheños y, a la vez, descargar de cargas ajenas la sufrida economía de un municipio tan extenso como Vélez-Málaga.

Comenzamos un camino largo que, con ayuda de todos, esperamos que no sea difícil.

Gracias a todas las personas de bien que confían en la autodeterminación de los pueblos.

Desde aquí quiero apoyar la justa reivindicación de Chilches desde el año de maricastaña [Marychestnut’s year]

:-)

- ¿Profesor pasota? -

El Profe dijo:

Ahora en serio, cambiamos de nivel a ojo de buen cubero. A veces
recomiendo a alguien repetir iniciación y normalmente ese alguien se
cabrea conmigo y se marcha alabándome. Lo mismo pasa cuando sin
contemplaciones ni educación (que la tengo, pero ellos no la merecen),
expulso a los analfabetos pestosos drogatas de tabaquismo. Ya estoy acostumbrado y no me afecta lo más mínimo। Es más: me gusta.

En un mes ya se supone sabes hacer lo básico y pasas a un grupo de
nivel medio, donde hacemos figuras un poco más complejas y la palabra
"máquina" se convierte en una cantinela habitual. Ya te enterarás de
lo que significa. A nivel avanzado pasas a petición propia, cuando
crees muy básico lo que hacemos en clase।

Humildemente prefiero las figuras de medio que las de avanzado, pero
para gustos los colores।

Un alumno osó responderle:

Yo sufrí en mis carnes tu indeferencia…
No me aceptaste en el foro por fumar
y no me quisiste cobrar por hacerlo
me pasaste a iniciación a los 6 meses.

Pero sabes que a pesar de todo, yo…
te sigo queriendo y lo peor de todo…
tú a veces nos echas de menos ¡Máquina!
El amor es mutuo, la felicidad mayor.

Sí, yo comprendí la esencia de tu ser
y te doy las gracias por ser como eres.
Tú también has cambiado, nos sientes,
lloraras cuando no estemos, nadie te verá.

Nosotros, la gran mayoría ya te sentimos,
eres parte de la nuestra, tú la has cambiado,
siempre estaremos ahí, en la distancia contigo,
y tú seguirás a tu puta bola dando tus clases.

Un alumno más que ya es tu amigo.
Eu

sorteo grabador blu-ray externo

Vía http://www.jennydemalaga.es/concursos-y-premios/sorteo-grabador-blu-ray-externo/ participo en un concurso que está realizando Pablo Garcia en su blog “Ganar dinero desde casa”, en el que van a sortear un grabador Blu-ray externo LaCie d2 8x y servidor multimedia LaCinema Black MAX.


Para participar en el Sorteo dispones de distintas alternativas: (Una vez lleves a cabo cualquiera de las alternativas se te asignará 1,2 ó 3 números para participar en el Gran Sorteo).


* Escribir un Artículo en tu Blog sobre el Concurso (Con un enlace al Sorteo) y un comentario en este artículo dejando un enlace a tu Artículo (Dispondrás de 1 Numero para Participar).
* Recomendar el Sorteo a algún amigo. No solo deberás recomendarlo sino que tu amigo ademas deberá participar en el Sorteo para que así se contabilice tu participación. (Dispondrás de 1 Número para Particpar)
* Enviar este artículo a cualquier sistema de publicación de Anuncios (Tablones de Anuncios, Blogs, Directorios), crear Eventos Tuenti con el Sorteo y cualquier idea que te surja con tal de dar a conocer el Sorteo. Solo se contabilizarán dos envíos por persona. (Dispondrás de 2 Números para Participar).

El concurso finalizará el 1 de Junio a las 00:00.

Os recomiendo que participéis en el sorteo a: Peublog, nancy by cnch y Una de rizos.

sorteo ecomspain conectividad

Vía http://elcomercialmayorista.blogspot.com/2009/05/sorteo-patrocinado-por-ecomspain.html me apunto a un concurso donde puedo ganar una tarjeta de red y un router wireless de Ecomspain. Hay dos formas de participar:

La primera es insertando un comentario en http://elcomercialmayorista.blogspot.com/2009/05/sorteo-patrocinado-por-ecomspain.html, como “no secreto” y no redundante, es decir solamente una cuenta de correo o usuario registrado (cuenta de google, wordpress, open ID, etc.....) puede participar con las respuestas a estas tres preguntas.

1.- ¿Por qué Ecom vale más que su precio?
2.- ¿A qué producto denominamos “TODO EN UNO”?
3.- ¿En el catálogo de productos Ecom cuál de ellos utiliza tecnología EDR?

Solo es cuestión de buscar, las preguntas son sencillas y lógicamente, toda la información la tenéis en la web de este fabricante.

La segunda es hacer una entrada en vuestro blog, en la que se deberá explicar un poco lo que yo os he detallado anteriormente, haciendo referencia a la forma de participar, los premios en cuestión y al patrocinador. Para obtener un control sobre estos últimos, agradecería que me mandarais un correo a la dirección de contacto y así no se me escapa ninguno.

ACTUALIZACIÓN: También para que quede claro, podéis tener dos números para el sorteo, uno por cada una de las dos opciones de participación.

Tenéis hasta el día 25 de mayo a las 23:59 para participar. El día 26 de mayo a las 22.00 se realizara el sorteo mediante Random.org que genera un número aleatorio entre todos los números que haya asignado durante el sorteo. Para que no haya lugar a dudas, el día 26, mucho antes del sorteo publicaré la lista con los números participantes.

¡Suerte a todos los participantes!

Fran y los perros sevillanos

Mi amigo Fran me cuenta a veces cosas, que parecen sacadas de una pesadilla provocada por la ingesta de garbanzos para cenar. Hace poco estuvo en Sevilla para unos trámites ante la Junta de Andalucía y dice que vio unos carteles indicando a los propietarios perrunos de la obligatoriedad de recoger las caquifuquis salvo patada voladora de Chuck Norris.

Google, dime que es una trola o un hoax, porfaborja. Es cierto lo que dice Fran, respondió Google, llevándome a http://wtf.microsiervos.com/frikismo/chuck-norris-vigilante-callejero-sevilla.html de donde copié la imágen.

Como el alcalde no hace nada para que
los dueños de perros recojan sus excrementos (los de los perros, eeh)
La asociación de vecinos hemos decidido contratar
a CHUCK NORRIS para que vigile

Recordad que si no véis a Chuck Norris
ES PORQUE ESTÁ DETRÁS DE VOSOTROS

Todo aquel que no recoja los excrementos
recibirá una patada giratoria de CHUCK NORRIS. Estáis avisados.

Recordad que sólo CHUCK NORRIS puede matar
dos tiros de un pájaro (sic)

(¡La foto es de Vicent, gracias por compartirla con todos!)

Las calles de Sevilla supongo estarán como lo chorros del oro (Like gold jets)

:-)

Fin de semana estresante...

Hoy quería compartir con vosotros una experiencia curiosa que he hecho este fin de semana. En el conservatorio tengo una asignatura llamada Audiovisuales, pues bien, el trabajo final lo hemos hecho entre 5 compañeros, sobre instalaciones audiovisuales. A uno de ellos, se le pasó por la mente, que la exposición la podríamos hacer en Second Live, para así poder simular nosotros mismos las instalaciones en un mundo virtual, de manera, que nos permitiera interactuar con ellas, tal y como si las tuviéramos en realidad.

Dicho y hecho, aunque con un poco de trabajo y esfuerzo y habiendo currao algunos más que otros, construimos en ese mundo todos las instalaciones que íbamos a presentar, hay que decir, que se podía interactuar con todas ellas y todas ellas, sonaban... Pusimos una tele para poner vídeos de youtube, con las intalaciones reales y también pusimos una pizarra donde íbamos poniendo fotos.

El sábado tuvimos nuestra exposición virtual. El resultado ha sido una experiencia muy divertida, novedosa y desde luego, digna de ver. Creo que nos lo pasamos todos muy bien, la que más, la profe, que pasaba de lo que estábamos exponiendo y estaba todo el rato volando, entrando y saliendo del agua, andando por ahí, yéndose a otros terrenos del second life...

Para quién no sepa qué son instalaciones audiovisuales y Second life... Como dice Antonio; google es tu amigo. XD

En fin... ¡¡¡¡ espero que nos apruebe !!!!

Dejo algunas fotos que hicimos durante la exposición.

suelo VS tacones

Aqui os dejo una reflexion, que propone una buena amiga mia, sobre el nuevo suelo en Málaga. (adjunto foto que a tod@s nos es familiar)

Hacía tiempo que quería hacer una reivindicación sobre este tema... Me gustaría saber quién ha sido el listo, que ha decidido que en esta hermosa ciudad de Málaga, todo el suelo se esté cambiando por este puto modelo de suelo. Es una verdadera TORTURA andar con tacones por Málaga, ya que éste se mete completamente en las rendijas que hay entre cuadrito y cuadrito. Yo, ya he tenido que cambiar las tapillas de todos mis tacones, no sé vosotras. Por no hablar, de la manera en que se te tuerce el tobillo cuado el tacón se mete en las conocidas "rendijitas". Por favor, etiquetad a cuantas personas querais en esta foto, para ver si le llega a alguien de urbanismo o al listo q eligió poner el "gran suelo" (supongo que será el más barato, porque si encima es caro...pa matarlo). Un abrazo

oferta peluas a 3 euros el kilo

Con permiso previo de nuestro compañero Peula, publico la oferta que de casualidad he fotografiado en una tienda de congelados sita en la calle Camino de Suárez, Málaga.

A tres euros el kilo las pequeñas y a cuatro las grandes. Así una "pelua" de unos 70 kgs, serían entre 210 y 280 euros. Lo que aún no tengo muy claro es la diferencia entre las pequeñas y las grandes. [Barrio Sésamo pelúo]

Probablemente se refiera al pez PELUDA - Arnoglossus laterna - Fam. Bothidae que podemos ven en la página: http://www.viarural.com.es/alimentos/pescados-y-mariscos/peluda/peluda.htm porque yo en materia de peces estoy pez [to be fish]

Aunque no dudo que el amigo Eulogio tendrá una opinión probablemente mejor razonada que la mía y será tan amable de compartirla, para goce y disfrute de quienes tenemos el placer de ser sus afortunados lectores.

;-)

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To follow the path:......................................
................................................................
...........................................oooO...............
look to the master,..............(....)...Oooo...
follow the master,.................)../.....(....)...
walk with the master,...........(_/.......)../......
see through the master, ...............(_/........
become the master. ..Vince te Ipsum...
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como ganar un millon de dolores

NIGERIANS: We have an urgent business proposal for you.

Ya tengo mi vida resuelta, y todo ello gracias a Miss Aminata Abed, que me ha enviado el siguiente correo electrónico:

Más estimado Uno, yo soy Señorita Aminata estudiante de la medicina Acostado joven de Cote Africa Occidental. Querría entrar una asociación con usted; es mi placer de contactarle para una aventura del negocio que pienso establecer en su país. Aunque yo no he encontrado con usted antes pero creo que uno tiene que arriesgarse seguro en tiene éxito a veces en vida. Hay éste Caja de Tronco que contiene esta cantidad enorme ($10.500, 000, 00 Dólares) Diez Millones Quinientos Mil Estado Unido Dólares que mi Padre tarde depositó con una compañía privada de la seguridad aquí en Abiyán antes de su Muerte, él depositó la caja como familiar valioso no como dinero y él depositaron la caja con mi nombre como los parientes más cercanos.

Ahora he decidido invertir este dinero en su país o Africa exterior dondequiera suficiente segura para la seguridad y razones políticas. Deseo que usted ayudeme y recupere esta caja que contiene el fondo fuera de la compañía de seguridad y lo transfiere en su cuenta personal en su país para propósitos de inversión, desde que el dinero está dentro de la caja y todavía bajo la custodia de la compañía de la seguridad que yo no puedo tener acceso al fondo hasta que la caja sea recuperada fuera de la compañía de seguridad porque la caja fue depositada como familiar valioso No como dinero, por eso yo le contactan a me ayuda y ve que salgo esta caja de la compañía de seguridad y transfiero el dinero en su cuenta personal para a mí dejar este país y encontrarle allí.

Busco honorablemente su asasistance en las maneras siguientes:
1) ayudar y reclamar esta caja fuera de la compañía de seguridad.
(2) pararse como mi guardián y también invertir este dinero para mí.
(3) hacer arreglo para mí venir sobre a su país a aún más mi educación y para asegurar un permiso residente en su país.

Si usted puede acudir a mí yo seré complacido para ofrecerle 10% del fondo total, y otra vez nosotros invertiremos junto y la acción lo que jamás gana hace junto, deseo que usted vuelva a mí tan pronto como posible para que yo le diré lo que próximo paso para tomar para permitirnos concluimos esta transacción.

Espero su respuesta de soonest.

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El correo original, con cabeceras:

Delivered-To: ** mi e-mail ** Received: by 10.216.0.20 with SMTP id 20cs342420wea; Thu, 14 May 2009 11:51:11 -0700 (PDT) Received: by 10.114.152.7 with SMTP id z7mr2651484wad.198.1242327069811; Thu, 14 May 2009 11:51:09 -0700 (PDT) Return-Path: Received: from web3113.mail.kcd.yahoo.co.jp (web3113.mail.kcd.yahoo.co.jp [124.147.38.5]) by mx.google.com with SMTP id n6si334615wag.4.2009.05.14.11.51.07; Thu, 14 May 2009 11:51:08 -0700 (PDT) Received-SPF: pass (google.com: domain of nmesah2@yahoo.co.jp designates 124.147.38.5 as permitted sender) client-ip=124.147.38.5; DomainKey-Status: good (test mode) Authentication-Results: mx.google.com; spf=pass (google.com: domain of nmesah2@yahoo.co.jp designates 124.147.38.5 as permitted sender) smtp.mail=nmesah2@yahoo.co.jp; domainkeys=pass (test mode) header.From=nmesah2@yahoo.co.jp Received: (qmail 90544 invoked by uid 60001); 14 May 2009 18:51:06 -0000 DomainKey-Signature: a=rsa-sha1; q=dns; c=nofws; s=yj20050223; d=yahoo.co.jp; h=Message-ID:Received:Date:From:Reply-To:Subject:To:MIME-Version:Content-Type; b=kjV/wRrdkO2gLdvrHzIm+6GGwxr+T7FuhvRBDuKK0HgFJFczQSbb3NE3JwDBdFVfiRBetgVEF1Zs3cT9pX8kQz6M/A5osv1HqFxJMy9jd6DLrwR/hJ4DM+viiu503uTu ; Message-ID: <20090514185106 data-blogger-escaped-.90542.qmail="" data-blogger-escaped-web3113.mail.kcd.yahoo.co.jp=""> Received: from [41.207.1.146] by web3113.mail.kcd.yahoo.co.jp via HTTP; Fri, 15 May 2009 03:51:06 JST Date: Fri, 15 May 2009 03:51:06 +0900 (JST) From: Miss Aminata Abed Reply-To: aminataabed955@gmail.com Subject: From Miss Aminata Abed. To: nmesah2@yahoo.co.jp MIME-Version: 1.0 Content-Type: multipart/alternative; boundary="0-865563451-1242327066=:90120" --0-865563451-1242327066=:90120 Content-Type: text/plain; charset=iso-2022-jp Miss Aminata Abed 14 de mayo de 2009 20:51 Responder a: aminataabed955@gmail.com Para: nmesah2@yahoo.co.jp

From Miss Aminata Abed.

Dearest One, I am Miss Aminata Abed young medical student from Cote d’Ivoire West Africa. I would like to go into a partnership with you; it is my pleasure to contact you for a business venture which I intend to establish in your country. Though I have not met with you before but I believe one has to risk confident in succeed sometimes in life. There is this One Trunk Box containing this huge amount ($10.500, 000, 00 Dollars) Ten Million Five Hundred Thousand United State Dollars which my late Father deposited with one private security company here in Abidjan before his Death, he deposited the box as family valuable not as money and he deposited the box with my name as the next of kin.

Now I have decided to invest this money in your country or anywhere safe enough outside Africa for security and political reasons. I want you to help me and retrieve this box containing the fund out from the security company and transfer it into your personal account in your country for investment purposes, since the money is inside the box and still under the security company custody I can not have access to the fund until the box is retrieved out from the security company because the box was deposited as family valuable not as money, that is why I am contacting you to assists me and see that I get this box out from the security company and transfer the money into your personal account for to me to leave this country and meet you over there.

I am honourably seeking your asasistance in the following ways:
1) To help and claim this box out from the security company.
(2) To stand as my guardian and also invest this money for me.
(3) To make arrangement for me to come over to your country to further my education and to secure a resident permit in your country. If you can be of assistance to me I will be pleased to offer you 10% of the total fund, and again we are going to invest together and share what ever profit we make together, I want you to get back to me as soon as possible so that I will tell you what next step to take to enable us conclude this transaction.
I am waiting for your soonest response.

Yours Sincerely, Miss. Aminata Abed.

Info sobre la estafa nigeriana en:
· http://sanosenlafe.blogspot.com/2009/04/cuidado-con-la-estafa-nigeriana-por.html
· http://es.wikipedia.org/wiki/Estafa_nigeriana
· http://esp.sophos.com/security/hoaxes/nigerian.html

Javi, incongruencia futbolera

Me apunta Javi que el miércoles dos equipos de futbol disputaron un partido al que por motivos que ignoro han dado en llamar la copa del Rey de España (antes la copa del generalísimo Franco). No simpatizo mucho ni con Franco ni con el Rey ni con el fútbol, pero en ese partido los aficionados pitaban y coreaban cánticos en contra tanto del Rey como del himno de España. Vaya estupidez.

Si no te gusta no vayas. Se consecuente. Yo soy alérgico al tabaquismo y en consecuencia, no me relaciono con los pestosos yonkis de tabaquismo ni voy a los lugares por ellos frecuentados. Se llama congruencia.

En las gradas, un montón de banderolas independentistas. Reclamaciones que por otra parte me parecen lógicas y de todo punto respetables. Eso sí, incongruentes. Ni los equipos debían haber participado, ni los aficionados haber asistido. El ganador, debería renunciar a su premio. Lo contrario es hipocresía, y por lo visto se armó la marimorena [the marysuntan]

:-(

Reitero: no me gusta el fútbol. Prefiero bailar.

El primer dia de clase

El primer día de clase es muy divertido. Para mí es divertido, y supongo que para el resto de compañeros y compañeras también debe serlo, puesto que vuelven.

Nada más llegar me presento, les digo que el curso va a durar más o menos un año. En ese año vamos a aprender salsa, merengue, bachata y rueda de casino. Hay sitios en Málaga donde te prometen que vas a aprender a bailar salsa en un mes. Eso es mentira.

Indico cómo hay que abrazar a la pareja, que hay que mirarla a la cara y no al suelo y que tenemos que aprendernos los nombres. Comenzamos la clase con zapateado individual: paso básico, laterales y 180. Luego hacemos eso mismo en pareja.

Continuamos con aspirina, pivote o vuelta hacia la derecha, enchufla normal y doble y paseo. Al paseo o Cross Body Link, hay muchos profesores que equivocadamente le llaman DILE QUE NO, pero eso es otro asunto, y merece ser tratado en otra ocasión.

Al final de la primera clase de salsa hemos hecho la siguiente secuencia: PASEO - ENCHUFLA - ASPIRINA - ENCHUFLA DOBLE - PASEO. Sacamos los móviles y nos grabamos.

Muy importante: no andar con pies de plomo (Don't walk with lead feet)

:-)

no tengo miedo

aqui os dejo un video que me ha encantado, espero que a vosotr@s tambien.

que hacer si te toca la loteria

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/5/20090512/tso-una-mallorquina-de-25-aos-agraciada-d5ab91d_1.html Una mallorquina de 25 años, agraciada con 125 millones de euros, el mayor premio de lotería de la historia en Europa

Si te toca la lotería (esa cantidad) tienes un problema. ¿Los llevas al Banco Molocos? El banco molocos con ese dinero arreglaría un poco el agujero que tiene con los préstamos enladrillados, y luego quiebra. Van a quebrar de todas formas.

Te salen vecinos, familiares y conocidos limosneros hasta debajo de las piedras para que le des un poco de pasta. Los chorizos lo mismo hasta decíden secuestrarte para que les des un rescate.

Viajar no puedes, porque la gripe porcina está en cualquier sitio. ¿Invertir en pisos o en sellos? Vaya negocio.

Si te toca, es una putada. Aquí me las den todas [here they give me all]

:-(

Nayra: Africa y yo

Visto en el blog de Nayra:

OPINIÓN

SOMOS NADIE
17/02/2009 (07:00 h.)
África y yo
Juan García Luján
Usted tiene un pequeño huerto. Gracias a lo que cultiva pueden comer usted y su familia. Cuando digo su familia me refiero a todos los que viven en su modesta casa: su señora, sus nueve hijos, sus dos hermanos, su madre que quedó viuda en la guerra, su suegro que está enfermo porque trabajó en una mina, su hijo que no puede andar por una enfermedad que se hubiera evitado con una vacuna.
Usted se levanta todos los días a las 5 de la mañana, antes de que aparezca el sol. Su jornada comienza con una larga excursión a un pozo, a buscar agua. Usted camina dos kilómetros todos los días, le acompañan sus dos hermanos, y dos hijos suyos, uno de 15 años y otro de 12. Mientras ustedes caminan yo duermo. Cuando usted, sus hermanos y su hijo llegan con el agua su mujer está dando de comer a su hijo discapacitado, que no se puede levantar de la cama. Otros dos hijos se marcharon a trabajar a la mina, la misma mina donde enfermó el abuelo . Los otros están cargando el carro con verduras del huerto para ir a venderlas al mercado.

Así transcurrían los años hasta que llegué yo al pueblo. Conocí a un hijo suyo en el mercado. Me llamó la atención el café que vendía, su olor, el color de los granos. Había comprado un kilo de café a 20 céntimos. Lo bebí en mi casa, me gustó. Por eso me acerqué a su casa. Le pregunté cuánto café producía su huerto. En la visita me acompañó un muchacho que hacía de traductor. Mientras hablábamos aquella tarde tres hijos suyos llegaban en un carro con la mercancía que no habían vendido en el mercado.

Fue fácil negociar. Le ofrecí comprarle todo el café que vendía usted cada semana ( y el que no vendía) por diez céntimos. Usted aceptó. Así pasaron unas semanas. Su huerto tenía un límite. Usted ya no producía café para el mercado. Todo el café era para mí. Mes y medio después le dije que no podía seguir comprándole a 10 céntimos, le ofrecí cinco céntimos, y le iba a pagar al contado. Usted había perdido su puesto en el mercado. Aceptó porque no tenía otra salida. Con ese dinero no podía vivir su familia. Sus hijos, los que vivían de la venta en el mercado, no encontraban trabajo. Intentaron trabajar para los dueños de otros huertos. Pero no había trabajo. Yo le compraba ya todo el café a la aldea. Y también a los pueblos cercanos. Con todos hice el mismo negocio. Primero les pagué 20, luego diez, luego 5, y ahora a plazos. Cada vez tenían que producir más por menos dinero, y con menos gente.

En medio de todo esto aparece alguien por el pueblo y habla de un barco que saldrá a un paraíso. Sus hermanos le piden dinero a usted, le prometen pagarle el triple dentro de un año. Con sus hermanos usted podría ganar diez veces lo que ganará en ese tiempo vendiéndome el café. Un hijo suyo también se apunta al viaje. Otros jóvenes se suman a esa excursión al paraíso. Algunas mujeres abandonadas por sus maridos, o viudas, también logran reunir dinero para viajar al paraíso. Así comienza todo.

Después usted se peleará con su vecino por unos metros de tierra. Gracias a esa pelea yo logro el café a un precio más barato. Además yo le vendo a usted una escopeta para defenderse de su vecino, y a su vecino le vendo un puñal. Ahora imagine que usted es África. Y yo soy Europa. Usted es tercer mundo. Yo soy primer mundo. Usted obedece. Yo mando. Usted cultiva café, yo lo consumo y le pongo el precio. Usted compra armas, yo se las vendo. Usted ve cómo sus hermanos y un hijo suyo se montan en un barco para venir hasta mi costa. El barco se hunde frente a mi casa. Mis hijos se tiran al mar a recoger a sus hijos muertos. Mis hijos son unos héroes. Sus hijos unos desgraciados. En el barco que venía al paraíso había un señor que no pagó el pasaje, que había ahorrado para comprar la patera y hacer negocio del viaje al paraíso. Si ese hombre sobrevive acabará en la cárcel. Ese señor es un mafioso de su país y usted es cómplice por dejar que su hijo menor de edad se montara en ese barco. Sin embargo yo soy todo un señor civilizado, que además he invertido dinero en su país en una empresa de exportación de café, que además les vendo armas a plazos para que ustedes resuelvan sus peleas, que además siempre guardo unos céntimos para cooperación internacional. Usted pone los muertos, yo pongo la codicia. Usted es África, yo soy Europa. Usted debe estarme agradecido.

Fuente: http://www.canariasahora.es/opinion/3865/

Ande yo caliente y ríase la gente (Let me walk hot and let the people laugh)

:-(

Maria, como perder a un hombre

Dedicado a María.

A todas las mujeres que me leen, atentas. Que no les pase lo que a mí… ¿Tienes a una persona especial a tu lado y no te has dado cuenta? ¿Crees que estará ahi para siempre? ¿Te crees tan especial, que hagas lo que hagas aquella persona seguirá ahí? Así pensaba yo. Tanto va el cántaro al agua hasta que se rompe.

Fuente: http://www.pitonizza.com/como-perder-a-un-hombre-en-15-dias/

Diez simples pasos para hartar a un hombre:

1. Irrespeta a tu hombre. Molestalo, llamalo al celular, enviale mensajes. El hostigamiento es más fácil en esta era tecnológica, lo cual me lleva a otro punto.
2. Usa las herramientas del Internet para acosarlo. Enviale e-mails, mensajes al Hi5, al twitter.. los mensajes que le puedes dejar al msn son muy efectivos para demostrar locura. Cada vez más patéticos. El hombre huirá muy pronto, mínimo tira la computadora por el balcón.
3. Llámalo también al teléfono convencional, no menosprecies la efectividad de una llamada clásica “cómo estás, mi amor”… inoportunalo, a la hora que sea. Es TU hombre. Hasta que él se harte.
4. Haz una tormenta de un vaso de agua. Dramatiza. Las mujeres somos expertas. Y los hombres, por muy pacientes que sean, saldrán repelidos.
5. Célalo de su sombra, de todas las estúpidas que tiene como amigas en el Hi5 (el Hi5… siempre sirve para armar peleas sin sentido). Célalo de su amor platónico de su infancia, esa chica que hoy está casada y obesa. Célalo de quien sea, y lo perderás muy pronto.
6. Así como inventaste palabras cariñosas para referirte a él (tipo “caramelito”, “peluchito”, “papi-papi”), insultalo a la menor provocación… ataca su hombría, dile “precoz”, “pene flácido”, entre otras sutilezas. Inventa. El mejor asesino del amor es atacar el orgullo y la virilidad de tu hombre. Este paso es irreversible, si lo das, te jodes para siempre, lo pierdes para siempre. Los hombres son muy sensibles en esa área. A mi me pueden decir “sintética”, “patas flacas”, no me ofende. Pero decirle a un hombre cosas en detrimento de su hombría, lo ofende esta vida y la otra. Mi hombre era una bestia sexual que huyó para siempre por las estupideces que inventé.
7. Hazlo quedar mal. Difama, calumnia, despotrica, hazlo pedazos. Y luego pon cara de arrepentida y pidele perdón. Por muy noble que sea tu hombre, huirá a precipitada carrera de tu lado.
8. Sácale en cara cosas. Recuerdale “lo mucho que has hecho por él”..
9. Luego llora, ruega, pide perdón, jurale que cambiarás, que no volverá a pasar. Así, demuestras locura y tu hombre se hará ermitaño en alguna montaña del Himalaya.
10. Mata cualquier vestigio de confianza que él te haya dado. Sin comentarios.

Así pierdes a un hombre. ¿Cómo recuperarlo? Imposible. Nadie podría perdonar tantas ofensas. Y luego no andes llorando por ahi. El arrepentimiento no alivia las heridas. Asume las consecuencias de tu locura. ¡¡Ah!! El buen sexo NO ATA, te lo digo yo, la diosa sexual que nunca retuvo a ningún hombre.

A aquellas que aún tienen a su hombre a su lado: CUIDADO, no estará ahi para siempre, no enloquezcan, no dramaticen, no insulten, no ofendan. Abran bien los ojos. Miren a su alrededor, ese hombre que es tu amigo puede amarte tanto, no abuses. Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
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El artículo es buenísimo. Llegué a la página buscando a una comentarista:

andrea May 11th, 2009 at 2:58 pm
no ce ke azer nezezitho algunoz konzejoz para dezazerme de un idiotha ke anda traz de mi … el tiene komo 20 añoz y yo 15 y zolo me buzka por ke kiere tener zexo konmigo pero no lo konzegira ni ke fuera una kuakiera para akoztarme kon kualkiere idiotha weno me voi …

a través de http://www.hoygan.com.es/story/komo-dezhazerme-de-ezto

:-)

Prevenir la influenza porcina

Hace poco publiqué la entrada http://salsamalaga.blogspot.com/2009/04/informacion-sobre-gripe-porcina.html y he recibido un montón de visitas en busca de información:

Fuente: http://www.univision.com/content/content.jhtml?cid=1920071


Cómo prevenir la influenza

El brote de influenza porcina se agrava día tras día. Con muertos y cada vez más enfermos, prevenir la gripe, detectarla temprano y tratarla bien si aparece, es básico para evitar complicaciones que puedan ser fatales. Aprende aquí qué hacer.

Síntomas de la influenza porcina

Los análisis determinaron que se trata de influenza porcina tipo A/H1N1, pero que difiere sustancialmente de la influenza tipo H1N1 que se da entre humanos, por lo que las autoridades creen que es poco probable que la vacuna contra la influenza estacional pueda prevenirla.

La influenza porcina es una enfermedad respiratoria de los cerdos, causada por la influenza tipo A y que por lo general no afecta a las personas, aunque se han presentado algunos casos en años recientes entre personas que están en contacto directo con estos animales.

Los síntomas:

* Inicio súbito de fiebre
* Dolor de cabeza
* Dolor intenso de músculos y articulaciones
* Cansancio excesivo
* Lagrimeo
* Dolor de garganta y tos
* Secreciones nasales
La gripe se propaga fácilmente y puede convertirse en una epidemia. Por eso, debes saber cómo protegerte de los gérmenes.

Los Centros para el Control y Prevención de Enfermedades (CDC) dicen que la gripe se propaga fácilmente: se puede contagiar a través de las gotitas respiratorias provenientes de la tos y los estornudos de personas infectadas. A esto se le llama "propagación por gotitas".

Pero esas gotas infectadas también pueden quedar en un escritorio, en los cubiertos, en los juguetes, en una mesa o en un sillón.

Si entramos en contacto con estos objetos y nos llevamos la mano a la boca sin querer, el virus puede entrar al cuerpo, ya que es capaz de sobrevivir dos horas en cualquier superficie.

Para evitar la propagación de los gérmenes, sigue estos consejos:

* Cúbrete la boca y la nariz si hay alguien enfermo en el trabajo o en casa
* Lava tus manos y las de tus niños con frecuencia
* Explícales a los niños la importancia de mantener las manos limpias.
* Deben lavarlas con jabón al menos durante veinte segundos.
* Pide a los demás que se cubran la boca o la nariz al toser y estornudar.
* Usa toallitas húmedas y gel desinfectante si no tienes un lavatorio a mano

La infección por el virus no es para alarmarse, pero sí para seguir de cerca. Recuerda que, si no es bien tratada y no se cura del todo, la influenza puede derivar en otras enfermedades.

Signos de alarma

Según los CDC, entre el 10 y el 20 por ciento de los residentes de Estados Unidos se enferman de gripe cada año. Como si esto fuera poco, un promedio de 114 mil personas terminan en el hospital por complicaciones relacionadas con la gripe y 36 mil mueren por enfermedades derivadas.

Estas enfermedades derivadas están relacionadas con los pulmones. Si tienes alguno de los síntomas descriptos en ellas, debes ir de inmediato al hospital:

Neumonía gripal primaria: suele aparecer 24 horas después del comienzo de la gripe. ¿Cómo te das cuenta? Porque la fiebre no baja con nada y es difícil respirar. La neumonía primaria se detecta con radiografías, capaces de mostrar si hay mucosidad en los pulmones. Tratada a tiempo, se cura, pero si no se ataja a tiempo puede provocar la muerte.

Neumonía bacteriana secundaria: Aparece una semana después de que la gripe entra en el organismo. La fiebre empieza a subir de nuevo. También es necesario ir al hospital y sacar radiografías, aunque este cuadro es menos grave que el anterior.

Sinusitis y otitis: Afecta sobre todo a los más pequeños. Sucede cuando la mucosidad se instala en los senos paranasales, una zona entre la frente y la nariz que debe estar despejada para que el aire circule y los gérmenes de la mucosa salgan. Para atajarla, nada mejor que mantener las fosas nasales despejadas con nebulizaciones. Recuerda que la sinusitis puede durar ocho semanas o convertirse en un mal crónico.

Síndrome de Reyes: Es una complicación menos frecuente. Se trata de una alteración neurológica, que empieza con vómitos y náuseas y termina con irritabilidad, confusión, cambio de personalidad y delirios. Ante cualquiera de estos síntomas, debes acudir al hospital.

Foto: http://www.eljueves.es/

- Regresa a mi -

il Divo - Regresa a mi.

Estoy llorando, no puedo evitarlo,
no puedo dejar de hacerlo,
al escuchar esta canción
y no quiero… es felicidad pura.

El amor me está rondando,
lo sé, me está tocando,
lo noto, el alma se me abre,
demasiado tiempo sin amar.

Es por ti mujer, eres tú,
te estoy esperando,
aun no te he tocado
y ya te estoy amando.

Perdona, no puedo evitarlo,
no quiero… es hermoso,
ya no lo recordaba,
hacía tanto tiempo amor.

Quizás no seas tú,
quizás no sea yo,
pero te estoy amando,
mi corazón vibra por ti.

Eu y su 33

_______________________________________________-
No me abandones así,
hablando solo de ti,
ven y devuélveme al fin la sonrisa que se fue.
Una vez más tocar tu piel y hondo suspirar,
recuperemos lo que se ha perdido

Regresa a mí,
quiéreme otra vez,
borra el dolor que al irte me dio cuando te separaste de mí,
dime que si,
yo no quiero llorar,
regresa a mí…

Extraño el amor que se fue,
extraño la dicha también,
quiero que vuelvas a mi
y me vuelvas a querer.
No puedo mas si tu no estas,
tienes que llegar,
mi vida se apaga sin ti a mi lado…

Regresa a mí,
quiéreme otra vez,
borra el dolor que al irte me dio cuando te separaste de mí,
dime que si,
yo no quiero llorar,
regresa a mí…

No me abandones así,
hablando solo de ti,
devuélveme la pasión de tus brazos

Regresa a mí,
quiéreme otra vez,
borra el dolor que al irte me dio cuando te separaste de mí,
dime que si,
yo no quiero llorar,
borra el dolor que al irte me dio cuando te separaste de mi
dime que si, dime que si
regresa a mí, regresa a mí

Actualizar firmware Nokia 5800

Actualizar el firmware del Nokia 5800 es toda una odisea. Hay varias clases de Nokia 5800, pero podemos reducirlas a dos: Libres de origen o procedentes de alguna operadora. Los libres de origen se actualizan sin problemas con un programita que se llama NSU - Nokia Software Update.

Los de las operadoras ya es un poco más complicado. Te ponen un PRODUCT CODE no actualizable con el NSU. Actualizar es distinto a liberar. De momento el Nokia 5800 no se puede liberar facilmente, y mucho menos gratis.

En la red hay cientos de tutoriales para cambiar ese product code y así poderlo actualizar con el NSU, como por ejemplo con el Jaf, el Némesis o el Phoenix, pero hay una forma mucho más sencilla: Vas a un NOKIA CENTER y les explicas que tu operadora te ha recomendado que has de actualizarle el software porque tu móvil a veces:

· se corta la llamada
· se apaga
· la batería dura muy poco

Yo lo he hecho hace poco y mi móvil ahora funciona mucho más rápido y me dura la batería un montón. Ah, que si el móvil está en garantía, la actualización es gratis. A caballo regalado no le mires el diente [if they give you a horse don’t look his tooth]

Ignoro el procedimiento a seguir para otros móviles.

Suerte.

:-)

Simon y mi nueva tele

Toy contento, ¿eh? ¡Me comprao una tele!

Desde hace unos años, todo el mundo se ha quedado de repente sin espacio en su casa y ahora necesita una tele de plasma. El único que sigue con una tele de las antiguas y sin TDT soy yo mismo, aunque para lo que la enciendo ... y para lo que emiten ...

Pero nada, hay que modernizarse así que por recomendación de mi amigo Simón, en exclusiva os presento mi nueva tele de plasma:

[La compré por la marca]

Ahora ya puedo dormir a pierna suelta (To sleep loose leg)

XD

Ilusion optica

Hay entradas impagables, como la de http://www.elventanuco.com/2009/02/ilusion-optica-increible.html que con toda la cara del mundo, tengo el placer de copiar descaradamente.

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Si miras la imagen atentamente, después de unos segundos,
podrás ver una cascada en la parte de atrás...

Es una imagen de mil pares de pelotas (From a thousand pairs of balls)

;-)

La sala de las clases de salsa

Algunas fotos de la sala donde imparto las clases de salsa en Teatinos - El Cónsul.


No llega a los50 metros cuadrados.





Es un buen sitio para darse un voltio (To give yourself a volt)

Se trata de un espacio reservado para personas no fumadoras, donde además y obviamente está prohibido el tabaquismo.



:-)

- Y puede ser… -

"Para una amiga viajera incansable
para que recuerde que la queremos
más de lo que ella pueda imaginar
y sepa que siempre estaremos aquí"

Puede Ser - CONCHITA

Puede ser q m haya eqivocado una y otra vez
pero esta vez es cierto q todo va a ir bien
lo siento aqi en el pecho y en tu cara tambien

y debe ser
q pienso igual que ayer pero del reves
todo se ve mas claro
mas facil.. lo se
las cosas se van ordenando solas, sin qerer..

y dicen qe..
si una puerta se cierra se abre otra.. lo se
mas grande mas bonita
y mas facil q ayer
mas facil q ayer..

y.. esta vez
creo q en ves d una puerta viene un ventanal
muy solido, muy fuerte y con vistas al mar
con vistas al mar..

y puede ser q me eqivoqe otra vez..
y puede ser q vuelva a perder..
pero la vida me dice q me toka a mi a solo sentirme bien x2

y ahora qe..
se marcha la tristeza y las penas tambien..
qiziera despedirme diciendoles qe..
spero q no nos.. volvamos a ver

y debe ser..
q pienso igual q ayer pero del reves
todo se ve mas claro
mas facil.. lo se
las cosas se van ordenando solas, sin qerer..

y dicen qe..
si una puerta se cierra se abre otra.. lo se
mas grande mas bonita
y mas facil q ayer
mas facil q ayer..

y.. esta vez
creo q en ves d una puerta viene un ventanal
muy solido, muy fuerte y con vistas al mar
con vistas al mar..

y puede ser q me eqivoqe otra vez..
y puede ser q vuelva a perder..
pero la vida me dice q me toka a mi a solo sentirme bien

hacer musica con el movil

Marca en tu móvil la siguiente secuencia, todo lo rápido que puedas:

112163
112196
11#9632
969363

y piensa que canción te recuerda.

Créditos: http://rienzie.com/canciones-para-tocar-con-el-teclado-del-telefono/

Dale leña al mono (give firewood to the monkey)

:-)

- Recuerdos… -

Quizás solo fue un sueño lleno de dulzura.
Quizás solo fue un deseo en mi pasado.
Quizás amarla sin medida fue mi locura.
Quizás la perdí por ser un loco enamorado.

Te tuve entre mis brazos… sentí todo tu amor,
toda una mujer plena con apenas 26 primaveras,
y yo un chiquillo saltando muros para ver a su reina.
Ella pudo ser y no fue a quien yo todo mi ser diera.

Han pasado algunos meses... ¿cómo poder olvidarla?
No fue su belleza, ni su puro amor lo que me extasiaba,
fue su alma de bandolera pérdida, errante y sin rumbo,
dos almas gemelas que se llenaron como ya no imaginaba.

Pero como siempre nada es eterno, ni mi forma de ser,
esa forjada por el tiempo que tú, mujer fiel, no deseabas.
Tú apenas empiezas y yo ya regreso curtido en mil batallas,
dos mundos diferentes… que, ¿sin remedio?, nos separan.

Adiós, amor, adiós,
hasta siempre...

Eu

Todos pueden bailar salsa

Creo que mucha gente habrá pensado en algún momento al empezar a bailar salsa, y yo el primero: "Eso no esta hecho para mí", "yo no puedo hacer eso!!!" o "si yo me caigo andando recto, voy a dar yo 2 vueltas seguidas".

Bien sea por motivos de ritmo o coordinación (no coger el ritmo o el uno), bien por fisico (pensar que no tienes un físico "adecuado" para la salsa, que no puedes dar vueltas lo bastante "rápido") o bien por edad (eso son cosas de jóvenes), mucha gente ha pensado eso alguna vez.

Hoy, por casualidad buscando algun vídeo de salsa, me encontré con este vídeo:

Es un salsero con una sola pierna. Nunca pensé que alguien con una sola pierna pudiese bailar salsa, y me ha impresionado bastante ver el vídeo. Obviamente esta limitado, y no puede hacer todos los pasos (o creo que no podría), pero aún así, hace cosas increibles.

Este vídeo, me recordo un vídeo que surgió en la lista de correo, en el que una mujer mayor bailaba una salsa (y dios como la bailaba). El vídeo es este:

Así que, para todos aquellos que alguna vez han pensado que no podían bailar salsa, que tomen a estas personas como ejemplo de que si quieres puedes bailar, mejor o peor, pero lo importante es intentarlo, y sobre todo... divertirte y pasártelo bien, que para eso es la salsa, para disfrutarla!!!!

La tesis de Nancy

Lo leí hace poco y es divertidísimo. Lo recomiendo. Pídeselo a google.

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http://www.dooyoo.es/libros/la-tesis-de-nancy-ram-n-j-sender/471369/

Nancy es una estudiante norteamericana que prepara su tesis doctoral en la localidad sevillana de Alcalá de Guadaira, después de varios días de estancia en la zona decide que el tema de su tesis sea el del folklore gitano por la admiración y la curiosidad que siente por la gente y las costumbres de esta raza. En compañía de una señora escocesa llamada Mrs. Adams recorre los monumentos y los pueblos de mayor riqueza cultural e histórica tomando la mayor cantidad de notas sobre todo lo que ve y perfeccionando el idioma español, a pesar de las dificultades que tiene para entender las expresiones coloquiales y los refranes, a los que casi siempre da el sentido equivocado. Más tarde conoce a un gitano llamado Curro que sale con una amiga holandesa suya llamada Elsa pero a la que dejará por Nancy y ésta se enamorará de él por su gracia y por el mucho tiempo que pasa junto a él, aunque no le gusta lo celoso que es y las disputas que tiene con un joven llamado Quin por la conquista de la joven americana. Y todo se complica más cuando aparece en la historia un maduro duque que intenta enamorar a Nancy y casarse con ella, pero la joven decide rematar su tesis y abandonar cuanto antes Sevilla y los problemas que tiene con los hombres por el atractivo que despierta entre ellos.

Se trata de una novela epistolar, en la que Nacy escribe cartas a su prima Betsy de Pensylvania contándole todo lo que le ocurre en España y las costumbres tan diferentes a las de su país. Tiene situaciones muy divertidas, como una en la que Nancy, Curro y la señora escocesa visitan una zona con un guía en la que existe una estatua de Hércules de pequeño tamaño, a la que Mrs. Adams llama Herculito con el consiguiente cachondeo por parte de sus compañeros de visita y otra en la que Nancy cuenta a su novio que ella en su país se dedica a la golfería confundiéndose con jugar al golf y Curro se enfada por las aficiones de ella pensando que se dedica a estar con varios hombres.

Lo que menos me gustó fue el final porque termina de una forma un tanto acelerada y simplona, pero el resto del libro es bastante bueno y divertido y los que tengan simpatía por el sur encontrarán en esta novela una buena fuente de información sobre la forma de hablar y de vivir de Andalucía vista desde los ojos de una turista americana.

Chupa del frasco, Carrasco (Carascou, suck from the flask)

XD