Malaga blogger unity

Invitado por Jenny de Málaga me uno a la iniciativa Malaga blogger unity para dar a conocer los blogs más activos de Málaga.

Si deseas unirte, deja un comentario en Malaga blogger unity, que contigo pan y cebolla – [with you bread and onion]

:-)

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La lista de participantes es:

• Jugar Para Escapar
• Vivre Siglo XXI
  
• Portada Alta- Nuestro Barrio
• BOOTAS
• Software Libre y Cooperación
  
• AntiSmallville
• Mi Ventana-Jenny de Málaga
• Grupo Español
• Abuelonet
• DeMalagana
• Caminando
• Whattimesailing?
• Clases de Salsa en Málaga
• CyberFrancis
• Luduan
• El Bartolillo
• Una Ventana Soleada
• VAPAUS
• From Human To Machines
• SocioPolitica.com
• Cosas del Dia a dia...
• Rolteca

Actualizada el: 05/06/2009

Informacion sobre gripe porcina

Royal es una persona preocupada con la enfermedad de la gripe porcina y busca información sobre la misma. Mejor leerlo en http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AkrM6Ar_tJofXIw_kcmUVKLB8gt.;_ylv=3?qid=20090425193028AA46gBp y no se trata de pedir cuentas al pregonero [To ask counts from the town crier]

Ola ustedes aben de algun familiar onosido o ustedes mismos q ayan tnido al grip porsina?

mi pregunta es q si alguno de uestedes o familares conosidos an tnido la f. `porsina si la an tnido o saben d alguin q la tnga, sabn si las medicinas q les estan dando si les sirve y se an curado?

Fuente: http://www.hoygan.com.es/story/hoygan-halguien-tiene-gripe-porsina

Actualización 30/04/2009:

Dado que estoy recibiendo un montón de visitas buscando información sobre la gripe porcina, copio de http://www.elmundo.es/elmundosalud/2009/04/29/medicina/1241028322.html:

Alerta 5: La pandemia es inminente

* La amenaza 'debe tomarse seriamente', dice la directora de la OMS
* La OMS considera que la pandemia es inminente porque hay transmisión sostenida
* Personas que no han estado en México se están infectando
* Chan insta a las farmacéuticas a que aceleren la producción de antivirales
* 'Europa nunca había estado mejor preparada para una pandemia', dicen los ECDC

Actualizado miércoles 29/04/2009 23:29 (CET)
ELMUNDO.ES | AGENCIAS

MADRID | GINEBRA.- La Organización Mundial de la Salud (OMS) ha decidido elevar el nivel de alerta de la epidemia de nueva gripe (hasta ahora gripe porcina) de cuatro a cinco tras las últimas informaciones que señalan un aumento de los casos en varios países y que indican que el virus se está extendiendo ahora con más facilidad entre humanos, lo que indicaría que estamos ante una "inminente" pandemia de gripe. Esta amenaza "debe tomarse seriamente precisamente por su capacidad de extenderse rápidamente a cada país del mundo", ha dicho Margaret Chan, directora del organismo, al anunciar el cambio del nivel de alerta.

"Todos los países deberían activar sus planes de preparación para la pandemia inmediatamente", instó Chan en la rueda de prensa. Keiji Fukuda, director general adjunto de la OMS, aseguró por su parte que los países "deben aumentar su grado de preparación y vigilancia".

Después de la primera muerte fuera de México, los dos casos confirmados de transmisión de segundo nivel, uno en nuestro país y otro en EEUU (personas que no viajaron a México y que han sido contagiadas por turistas infectados en este país), y el aumento de países afectados por la infección han sido los detonantes para que la OMS haya dado este paso.

"La pregunta más importante, ahora mismo, es: '¿qué grado de gravedad adquirirá la pandemia'? Es posible que el espectro clínico vaya de una enfermedad leve a otra grave", reconoció Chan durante su comparecencia. "Pero necesitamos seguir su evolución y obtener información más específica para responder precisamente a esta pregunta", añadió.

Chan recordó que muchos pacientes se recuperan por sí mismos, y que muchos casos son leves, pero "eso no significa que debamos ser complacientes", porque el virus capaz de provocar la pandemia "es impredecible".
Contagios indirectos

Según ha explicado a elmundo.es Felipe Lobelo, médico del servicio de Inteligencia Epidemiológica de los Centros para el control de enfermedades de EEUU, hay sospechas muy fundadas, evidencias muy fuertes, de que se están produciendo contagios en personas que no han estado en contacto directo con el foco de la infección. "En EEUU se ha confirmado un único caso, el de una persona que viajó a México y contagió a su pareja la enfermedad a su vuelta, pero hay evidencias muy fuertes de que hay muchos más".

Aunque la fase 4 que establece el organismo de Naciones Unidas ya indicaba que existen casos de transmisión en humanos a nivel comunitario, la confirmación de que personas afectadas estarían transmitiendo la enfermedad con facilidad a sus familias y contactos, no sólo en México (origen del brote), sino también en un segundo país como EEUU, el segundo con más casos confirmados de todo el mundo (65), y España, ha llevado a la OMS a elevar la alerta al siguiente nivel, sobre un máximo de seis.

Este mismo miércoles, el Centro de Prevención y Control de las Enfermedades de la UE (ECDC) preveía que la nueva gripe cause también muertes en territorio europeo. "Los ECDC coinciden con la OMS en que elevar el nivel de alerta a 5 es una respuesta apropiada debido a la transmisión sostenida del virus entre humanos en EEUU y México. Los países de todo el mundo tendrán ahora que empezar a poner en marcha las acciones previstas en sus planes nacionales de respuesta a una pandemia", indicó esta institución en un comunicado nada más conocerse la decisión de la OMS.

"Debemos tratar [el nuevo grado de alerta] como una ventana de oportunidad para aumentar el grado de preparación y de respuesta" ante la pandemia, dijo la directora de la OMS durante su comparecencia.

Especial preocupación suscita a los responsables del organismo las consecuencias del virus en los países pobres. En las sociedades ricas, el grado de enfermedad puede ser leve, dijo Margaret Chan, pero previno de que "en los países desarrollados" puede ser "más grave, con mayor mortalidad".

"Es justo que le diga que no todos los países tienen el mismo nivel de preparación y sofisticación. Por eso, debemos prestar atención a los países en desarrollo", advirtió.

"He hablado con el presidente del Banco Mundial, Robert Zoellick, y he discutido vías de financiación para ayudar a diferentes países a afrontar la emergencia sanitaria", ha dicho.

La directora general de la OMS ha hablado asismimo de los esfuerzos de la organización por "movilizar recursos" y ha urgido a "la industria farmacéutica y a la comunidad empresarial", con quienes se está "evaluando todas las opciones" en materia de aprovisionamiento de medicinas, para que pongan en marcha medidas para "acelerar la producción".
Trabajo sobre el terreno

Más de 15 epidemiólogos de la OMS se han trasladado a México para ayudar a las autoridades sanitarias a controlar el brote en el Distrito Federal y en otras áreas. Su labor consiste en ayudar a recoger los datos sobre los casos sospechosos y asegurarse de que los virus son analizados en el laboratorio, para ver si pueden conocer algo más sobre el comportamiento de esta cepa.

Una de las principales preocupaciones de la OMS y de la comunidad médica es comprender por qué la enfermedad está siendo tan severa en México. "Es algo que no entendemos por el momento", indicó Fukuda.

"En el lado positivo, el mundo está mejor preparado para una pandemia de nueva gripe de lo que lo ha estado en cualquier momento de la Historia", añadió Chan. "Por primera vez en la historia podemos seguir la evolución de una pandemia en tiempo real", señaló.

Los CDC europeos también enviaban un mensaje de tranquilidad: "Pese al hecho de que la gripe es una enfermedad grave que mata muchas personas vulnerables cada año, Europa nunca había estado mejor preparada para una pandemia".

Dia del patin 2009

A partir de los 18, los años parecen días. Parece que fue ayer y ya ha pasado un año. El domingo 10 de Mayo se celebra el cuarto día del patín en Málaga.

El año pasado estuve por primera vez. Recorrí unos cien metros, sin caerme eso sí. En plan "las muñecas de famosa se dirigen al portal" pero me divertí un montón.

Hay que inscribirse en http://diadelpatin.sur.es/ pero vamos que no pasa nada si no lo haces. Al menos el año pasado fueron cientos quienes se inscribieron allí mismo. Regalaban coca-colas, gorras, mochilas..., había exhibiciones, y un recorrido por un montón de calles del centro.

Como nota negativa, los de emasa un par de horas antes mojaron algunas calles para que los patinadores fueran al suelo, pero eso es otra historia que merece ser contada en otra ocasión. Y resaltar como algo pintoresco un locutor de radio transmitiendo en directo el acontecimiento gritando como un descosido [screaming like a torn]

Bueno, allí nos vemos. Si alguien se apunta, ya sabe: mensaje en la lista de correo.

:-)

memes abril

Recojo encantado el premio otorgado por Jenny en: http://www.jennydemalaga.es/blogosfera/premio-amo-a-la-pena-bloguera/

También me pasa Jenny un meme http://www.jennydemalaga.es/memes/meme-tu-anuncio-favorito-2/ con mi anuncio favorito. No veo la tele. Hace años que decidí informarme por mí mismo en google news. De los anuncios y la publicidad se encarga AdBlockPlus, con lo que tampoco veo anuncios.

De memoria, me acuerdo del de las muñecas de famosa:


y después de cien años todos calvos [after a hundred years everybody bald]

Ah, y un premio con flores no me olvides:


Muchas gracias, Jenny

:-)

- Mi otra vida -

Publicado por Eulogio:

Prologo: Más de un año llevo ya con vosotros en las clases de Antonio, por norma de mi vida privada no hablo si no me preguntan, ni personal, ni profesional, ni familiar… pues yo simplemente soy “El Eu” y con eso ya sobra para disfrutar. No se me conoce relación alguna con compañeras a pesar de mi apariencia siempre seductora pero respetuosa pues sé muy bien lo que quiero y deseo y reconozco que soy un bandolero sin rumbo y a la deriva siempre con el corazón en un puño y el amor en el otro.

Pero como todos tengo otra vida intensa en todos sus aspectos y que me llena de igual manera, con la misma pasión que pongo en todo. No es de extrañar que compañer@s de juergas nocturnas y diurnas no sepan siquiera que tengo un hijo de casi seis años en otra provincia y que me lo traigo cada 15 días religiosamente a Málaga ,con el deseo que solo los padres que carecen de ellos pueden comprender con la sensibilidad que conlleva.

Una hermosa y profunda compañera de baile supo tocarme un día con sus palabras y delicadeza, terminando hablando de “mi esa otra vida” que guardo como un tesoro, pues es la esencia de mi fuerza desmedida, de mi pasión desbordada, de mis ganas de vivir y de tantas cosas maravillosas que la vida nos regala para que simplemente las recojamos y disfrutemos.

Parto ¿sin dolor?

Mi ex ingresó tras repetir tres veces la medición de las contracturas, (deformación profesional mía) a las dos de la noche con un centímetro y medio de dilatación। Yo que fui con ella a todas las clases de preparación para el parto y demás actividades complementarias, algo inconcebible en un padre que no quiera y pueda hacerlo, me tuve que volver casa a esperar… me dijeron.

Desesperado toda la noche sin dormir y llamando no me informaron de nada, hasta que antes de las 11 de la mañana, cuando ya entraba con su madre en el Materno me dijeron que la bajaban a quirófano। Al llegar la pobre estaba que no podía más...pero ¡estaba solo de dos centímetros de dilatación! !Dios! a centímetro por hora ¿cuanto la faltaba todavía? ¿ de 7 a 8 horas?... me pregunté por dentro mientras la abrazaba.

Le pusieron la anestesia epidural pero no la hizo efecto y no la podían dar sedantes o calmantes por incompatibilidad , tendría que ser pues un parto a puro dolor।

A las 5 de la tarde de solo siete centímetros me sacan casi a la fuerza del quirófano para escuchar sus gritos desesperada। A los diez minutos no pude más y entré. La situación era dantesca, dos tíos encima de ella pisándola casi de pié y tres o cuatro mas alrededor… volvieron a echarme entre sus gritos y mis quejas. Cuando me dejaron entrar ya mi hijo terminaba de salir con los Forces… grande, sano, hermoso… lloró sin incentivos… lo pusieron a petición mía encima de la madre, la miró, suspiró y agarrando mi dedo se durmió encima de ella.

Tuve muy malas sensaciones durante todo el parto al ver al personal entrando y saliendo con caras raras y desencajadas… no entendía que podía estar sucediendo, serian elucubraciones mías pensaba। Luego supe que en el quirófano de al lado murió una chica al dar a luz en las mismas condiciones que la madre de mi hijo। Esto fue el día 30 de Abril del 2003, seguro que alguien recuerda este trágico suceso por ser en el Hospital Materno infantil de Málaga।



Se lo llevaron enseguida, estuve con ella en quirófano hasta las 8 o 9 no recuerdo bien… cosiéndola y yo ayudando en los puntos... no me separé de ella ni un segundo। Cada contracción desde las once una por una las pasé con ella, consiguiendo que no perdiera los papeles ,que no perdiera la calma, esa que le separaba de la locura. Cuando entraba alguien para hacer cualquier cosa me enfadaba y le decía con cariño ¿pero no está usted viendo el monitor? ¡Que le viene una contracción joder!, espérese por Dios.

A las 11 de la noche, doce horas después de entrar en el quirófano, ella toda la noche con contracciones desencajada y rota, sin ni siquiera haber comido ni bebido , yo no pude ni quise, nos trajeron a nuestro hijo... ¡lo más grande del mundo!। Simplemente por ello y porque se lo juré en el altar, siempre la querré,, siempre, por haberle dado la vida a mi hijo y con tanto dolor. Aunque no pueda ya amarla, siempre será la madre de mi hijo y siempre la protegeré y cuidaré, a ella y por supuesto a mi hijo que es mi verdadera vida.

Mientras recogía hoy a mi hijo en Cádiz le decía a su madre, doce años más joven que yo y toda una hermosa princesa de ensueño cuando nos casamos en Benalup, ¿dónde vas tan guapa?, delante de sus familiares de forma natural y verdadera, sintiendo mi hijo al verlo, como siempre, que es fruto del amor y del cariño y así pueda crecer sano y natural en este mundo de locos, donde una sola palabra con el corazón limpio lo puede cambiar todo।

Yo por lo menos lo intento todos los días y con mi ex no iba a ser menos। Hoy ella nos ha sonreído con el alma, valgan estas palabras para todos aquellos “Padres Separados” que sufren constantes la ausencia de sus hijos, ese vacío que no se puede llenar más que dando mucho amor y no esperando nada.

Esta es mi verdadera otra vida, ahora él duerme relajado a mi lado y la felicidad que siento es tan grande que no cabe dentro de mí.

Dia internacional de la danza

El próximo miércoles 29/04/2009 se celebra en el Centro de Iniciativas Universitarias http://www.espaciu.es/ el día Internacional de la Danza 2009. Lugar: Boulevard Louis Pasteur, Junto a Magisterio y frente a Derecho. Éste es el edificio:


Entrada gratuita. El programa de actividades:


14:00 Apertura y Lectura manifiesto día de la danza.
14:15 Primer bloque de actuaciones: danza africana, contemporánea, oriental y salsa.
14:45 Clase de salsa.
15:30 Danza contemporánea al aire libre.
16:00 Clase de flamenco.
16:45 Segundo bloque de actuaciones: jazz, danza oriental y flamenco.
17:00 Clase danza oriental.
17:45 Tercer bloque de actuaciones: danza contemporánea
18:15 Clase de danza contemporánea
19:00 Espectáculo final:
· Bormtomba (danza africana)
· Rea danza (tango contemporáneo)
· Flor de loto (danza oriental)
· Bytedanza (contemporáneo)
· Cia Chaman (flamenco)

SALSA: Exhibición de rueda de casino y clase de salsa con las figuras oficiales de la Organización de Rueda de Casino de España.

Para quienes lo deseen, hay un menú por unos 3 ó 4 Euros a base de sandwich, ensalada y refrescos. CREO, porque estaba prevista una super paella, pero no.

Allí nos vemos, que si quieres bailar la ocasión la pintan calva [they paint the occasion bald]

:-)

- ¿Cosas de hombres? -

Publicado por Eulogio:

Prólogo: "Toda coincidencia con la realidad es ¿pura casualidad?"

Eu dice (0:31):
guapaaaaaa
estas liada
amigo dice (0:32):
quee
Eu dice (0:32):
como está mi niña mas bonita
amigo dice (0:32):
un momen
amigo dice (0:34):
que te cuentassssss
Eu dice (0:34):
acabo de llegar

de p. madre
y tu q tal con tu chica
amigo dice (0:35):
siii
ya he terminado
Eu dice (0:35):
que si has quedado joderrrrrrrrr
amigo dice (0:35):
si mañana
Eu dice (0:35):
a que ora
que tio mas lento
me aburro
espabila
amigo dice (0:36):
por la tarde no se la hora mañana la llamo despues de comer
Eu dice (0:36):
asi eres con las mujeres?
donde?
amigo dice (0:37):
no se ya veremos
Eu dice (0:37):
que lento cojonesssssssssssss
eres muy soso tío
me busco otro
amigo dice (0:37):
sera sosa
Eu dice (0:37):
es lo que siento
que te pasa estas dormido o que?
amigo dice (0:37):
no solo enbelesado
Eu dice (0:37):
por que escribes tan lento capullo
amigo dice (0:38):
tienes prisa o que
Eu dice (0:38):
las tías se aburrirán contigo q no veas
no es que tenga prisa, no,
es que no me gusta perder el tiempo
cada segundo es un regalo
quieres que lo pierda?????
amigo dice (0:38):
esto no es una carrera maricon
Eu dice (0:38):
pero córrete ya joderrrrrrrrrrr
q te van a salir granos !coño!
amigo dice (0:39):
tengo la menopausia
Eu dice (0:39):
a si eres con las tías
que coñazooooooooo de verdad
paso de ti tío
ponte las pilas
amigo dice (0:39):
sin prisas
suaveeeee
acariciandoooo
Eu dice (0:39):
no son prisas, es que eres una cagada
amigo dice (0:39):
y despues
amigo dice (0:40):
rapido rapido rapido
Eu dice (0:40):
mamón las tías se duermen
amigo dice (0:40):
lo dudo
Eu dice (0:40):
Ellas pueden hacer 10 cosas a la vez
y yo soy un tío solo puedo hacer una
Lo que yo te diga , tú
amigo dice (0:40):
vete al carajo
Eu dice (0:40):
si fuera mujer es que me quemaría esperando
amigo dice (0:40):
el chochoooooo
Eu dice (0:40):
copia y pégame algo anda
a ver si a si mejoras
amigo dice (0:41):
“si fuera mujer esque me quemaria”
Eu dice (0:41):
una de tus poesías
de tu cosecha joeeeeee
de las que copias, retocas y pegas
amigo dice (0:41):
tuya ponla en el blog
Eu dice (0:41):
no me llenas
no me aportas nada
no me dices nada
paso de ti
amigo dice (0:42):
ya
Eu dice (0:42):
pierdo el tiempo
chao
amigo dice (0:42):
al carajoooo
Eu dice (0:42):
voy a escribir en el blog
algo sobre amar a una Diosa
amigo dice (0:42):
si eso es lo tuyo mamón
Eu dice (0:42):
sobre Anita
amigo dice (0:43):
y esoooo
Eu dice (0:43):
ahhhhhh
mira lo que estoy preparando
dentro del blog de mi profe
www -> "Articulos del Eu"
amigo dice (0:44):
बूऐनोमañana lo leo que me voy a dormir que ya me esta haciendo efecto el noctamid
Eu dice (0:45):
no vales para nada
eres una p.m.
encuanto se te da caña te rajas
mamón
yo tomo 10 veces lo que tú
y no paro.
amigo dice (0:45):
pero es que tu eres diez veces mas maricon
Eu dice (0:46):
eso es como cada uno quiera ser
es mas cómodo tumbarse
amigo dice (0:46):
claro eso es lo que tu quieres
Eu dice (0:46):
si por lo menos te la menearas
pero yo creo q ni eso
cuanta veces lo haces al día , emm????
amigo dice (0:47):
no tengo fuerzas
Eu dice (0:47):
cero patatero seguro
maricona
amigo dice (0:47):
a ls diez horas ya estoy cansao
Eu dice (0:47):
ya lo veo
ya te conozco
se quien eres
donde vives
y que mierda quieres
pero sabes una cosa
amigo dice (0:47):
muy poético
Eu dice (0:47):
a pesar de todo
te sigo queriendo
amigo dice (0:48):
yo tambien
Eu dice (0:48):
mamón
a dormir!!!!!!!!!!!!
amigo dice (0:48):
a tomar por culo
Eu dice (0:48):
ya me harté el otro día
Todavía me duele
Eu dice (0:49):
casi se me revienta
अमिगोदिce (0:49):
que vacilandooo
Eu dice (0:49):
la puta verdad
yo no miento
no lo necesito
ya lo sabes
amigo dice (0:49):
bueno ya me tocara a miiii
Eu dice (0:49):
Joder, chiquillo eso depende de ti
amigo dice (0:49):
ya te contare algún diaaa
Eu dice (0:49):
Pero tío, no estés a la sopa boba
Eu dice (0:50):
el presente es lo que cuenta
el hoy, el ahora
ayer es pasado
mañana no me vale.
amigo dice (0:50):
amen
Eu dice (0:50):
ahora es lo importante
hoy
capullo, hoy
siempre que hables conmigo,
siempreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
será HOY
Eu dice (0:51):
SIEMPREEEEEEEEEEEE
amigo dice (0:51):
papi
Eu dice (0:51):
y si no te lo crees inténtalo
nunca me podrás hablar diciendo que es mañana,
cuando lo hagas siempre será en ese mismo momento
Será el mas importante de tu vida en ese segundo
nunca habrá otro igual, nunca, te lo aseguro.
amigo dice (0:52):
tio estas drogado
Eu dice (0:52):
mira voy a copiar esto y lo pongo en el blog
- Conversación nocturna del Eu -
a darle forma
amigo dice (0:53):
venga moldea moldea
Eu dice (0:53):
a joderte tocan
lo de las pastillas es lo q no me cuadra
que pongo
unas pajillas , ya veré
amigo dice (0:54):
drogadicto pastillero
Eu dice (0:54):
no se o lo de Anita ya veré
te dejo capullin
toma nota de como se seduce por aquí, anda.
amigo dice (0:55):
venga cielo
Eu dice (0:55):
aprende algo coño
amigo dice (0:55):
tomo nota
adios
Eu dice (0:55):
Llámame mañana a ver si te hago un hueco anda.
Has enviado un zumbido.
Byte

El linterna y el vagabundo

¿a que había webos?

Hoy estoy en plan abuelo cebolleta, recordando a mi amigo Manolo apodado "el linterna" pero no por su parecido con el del dúo sacapuntas, sino por llevar siempre en el bolsillo una pequeña linterna con la que ligaba o más bien hacía como que ligaba. Patético método para ligar, escrito sea de paso.

Una noche volvíamos de copas por calle Armengual de la Mota, donde antes había un cine que estuvo años cerrado. Palacio del Cine creo que se llamaba. En su puerta había cantidad de cartones apilados junto a basura maloliente, y allí decidió mear mi amigo Manolo "el linterna". Espérame, que voy cambiarle el agua al canario me dijo. [to change the canary’s water]

Manolo "el linterna" se puso a mear sobre un montón de cartones, que a los pocos segundos se movieron bruscamente hacia él, por lo que tuvo que salir corriendo con "la fábrica de los linterna" en la mano, meándose en los pantalones y gritando como un poseso mientras tras él también corriendo y también gritando iba un no menos asustado vagabundo que había recibido la meada de Manolo "el linterna" mientras plácidamente dormía entre los cartones.

¿A qué huelen las cosas que no huelen? El vagabundo no olía a rosas precisamente y menos tras la lluvia dorada recibida. Manolo meado era un poema. Cuando decidieron dejar de correr juntos y en la misma dirección, se pusieron a "charlar amigablemente" sobre la conveniencia o no de dormir/mear entre cartones.

Ahora ese edificio presenta el siguiente aspecto:


Dejo aquí un vídeo fetichista de lluvia dorada:

que por cierto y tras verlo, lo anoto como fantasía a realizar. En mi larga lista de fantasías a realizar.

Desde ese día le digo cuando nos vemos: "ésto hay que mojarlo" [we have to wet this one] y aunque parezca mentira, me pongo colorada cuando me miras [and although it seems to be a lie, i go red when your look at me]

Gracias Sonia, por la traducción.

:-)

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vagabundo, da. (Del lat. vagabundus).

1. adj. Que anda errante de una parte a otra.
2. adj. Holgazán u ocioso que anda de un lugar a otro, sin tener oficio ni domicilio determinado. U. t. c. s.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados

Talleres de salsa en Moliere

Vía correo electrónico:

Hola Antonio!
Soy **** te envío la info esta que me ha llegado de unos talleres de salsa para el jueves santo, por si se lo quieres pasar a los salseros, si no quieres que te hagan competencia pues yo no he visto nada... ; )
saludos! nos vemos despues de SS!

_______________________________

Hola ****. Se conoce que no me conoces.

La competencia es buena. Para todos. En la lista de correo (tenemos dos listas privadas) rara es la semana que no hay anunciado al menos un evento como el que me indicas, a los que normalmente no asisto porque me molesta la contaminación de los pestosos drogatas de tabaquismo. Así la palmaran.

Para otra vez, envíalo directamente a la lista de correo y seguro que alguien se apunta. Si me lo envías a mi, puede pasar como ahora, que gmail lo interprete como SPAM. He recuperado el correo por casualidad, en una inspección rutinaria de la carpeta SPAM. A veces gmail se va por los cerros de Ubeda [to go by Ubeda’s hills]

:-)

Foto de Moliere, cortesía de http://www.biografiasyvidas.com/biografia/m/moliere.htm

- Sexo, sexo, sexo -

Publicado por Eulogio:

Pero que cosa más sana es.
¿Qué te pasa? ¿no te gusta?.
Es gratis, anti-crisis y quita
arrugas, depresión y estrés.

Yo lo practico todos los días,
solo o en compañía mejor.
Por eso soy una persona feliz,
la vida se ve de otro color.

Amaros los unos a los otros
es el deporte más completo,
es el mejor tratamiento de Belleza,
con constancia natural rejuvenece.

Un día que no has extasiado
tu cuerpo es un día inútil.
Hazlo cuantas veces puedas
y tu cuerpo te lo agradecerá.

Mastúrbate, hazlo a tu pareja,
llega al éxtasis, disfruta y relájate.
Al empezar el día, al mediodía,
para dormir... nadie te castigará.

Sexo, sexo, sexo… a diario practica
te lo dice tu amigo que te quiere
y te lo recomienda sin ansiedad,
tú sabrás si lo quieres disfrutar.

Perdona… pero es que me llaman…

movil robado: como recuperarlo

Hace tiempo movistar presentó un servicio de bajo coste al que han dado en llamar LOCALÍZAME. Si pides estar localizable, las móviles movistar a quienes tu autorices podrán localizarte.

Al principio me pareció una invasión de la privacidad y algo sin apenas interés, pero pensando en otros usos de la aplicación, la he contratado para mi móvil, autorizando a otro de mis móviles. Si me roban el móvil, desde el otro puedo conocer su ubicación aproximada.

Lo que haré será pedir ayuda de inmediato a cualquier patrulla de Policía, para desde el otro móvil ir pidiendo a movistar la nueva ubicación. Claro, que ésto sólo me sirve mientras los chorizos no cambien la tarjeta o apaguen el móvil.

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Por si lo apagan, voy a instalarme Google Latitude. Hace lo mismo, pero desde el móvil, independientemente de si cambian o no la tarjeta. Mi móvil tiene GPS integrado y WIFI.

Si ya has probado alguno de estos servicios y quiere darme tu opinión, ya sabes. Las cosas de palacio van despacio [palace things go slowly]

:-)

Carta de una madre a su hijo informático

Querido hijo:

A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación.Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espaciosuficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier. Te recomiendo que guardes el software de “anatomía visual” en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que son años menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles.
Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus.

Como sí que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques.Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollare un patch.

Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Firmado: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

Salsa en discoteca nueva ola

Después de clase solemos salir a cenar a los bares de Teatinos. Hace un rato me comenta nuestra compañera Pilar las dificultades que tienen las chicas para bailar en la discoteca Nueva Ola, de Puerto Marina, pues los hombres que a ella acuden para bailar salsa, sólo sacan a bailar a las chicas que conocen y los animadores, sólo sacan a sus alumnas.

Conozco la discoteca. Yo fuí su primer cliente. Acudí a la inauguración por indicación de mi amiga Teresa, y allí me encontré por casualidad con mi amiga Tatiana, profesora de salsa en el Palacio de deportes Martín Carpena y que por cierto tiene un diploma de profesora de salsa.

Al pasar por la puerta, el relaciones públicas prácticamente nos suplicó que entráramos e incluso nos invitó a la primera copa. Había orquesta en directo, y tocaron en exclusiva para nosotros. Las canciones que quisimos, nos las dedicaron. Una discoteca inmensa para ser disfrutada por dos personas. Posteriormente y con mis alumnos y alumnas, organicé allí una quedada salsera con copas 2x1.

A Pilar le he recomendado que no vaya a esa discoteca o que acuda acompañada de sus compañeros de clase. Los, digamos animadores se mueven por dinero, y es lógico hasta cierto punto que sólo saquen a sus alumnas. Los alumnos de esos profesores tampoco han sido educados en la idea de bailar con cuantas más mujeres mejor.

¿Y que gracia tiene eso? preguntó nuestro compañero Luis. El dinero, el puto dinero. La salsa se ha convertido en un negocio más que en una afición. Yo sólo espero abandonarla antes que se convierta en una obligación o en un negocio. Bailo por placer, no por dinero. Bueno, bailaba. Ya no salgo. Me he acostumbrado a no salir. TODOS los bares de copas de más de cien metros cuadrados en Málaga son para pestosos drogatas de tabaquismo.

Como me dijo hace poco Antonio Luis Valdivia: ¿y lo que te ahorras en copas?. Pues sí tocayo, llevas razón.

Volviendo al tema. Si alguien se apunta ya HOY 19/04/2009 a la discoteca KALEIDO y luego a la discoteca NUEVA OLA, nuestro compañero Luis estará allí. Lo publico aquí en el blog, porque no todos están en las dos listas de correo privadas. En cambio el blog lo lee todo el mundo.

:-)

En cuanto a la fecha y hora de publicación, lo he programado para que se publique automáticamente a las 04:19 del 19/04. No hay que darle al tarro [to hit the pot]

Telemarketing. Como acabar con el.

Los del jueves, como siempre geniales:




Alguien se inventó un día lo de llamar por teléfono e intentar venderte algo. El sistema parece funcionar, siempre hay pardillos que compran algo y así les sale rentable.

Recopilación de correos electrónicos con consejos para responder

Aquí paz y después gloria (Here peace and after glory)

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- Hola ¿está el señor fulanito de tal?
- No, no está, de hecho usted no ha hecho esta llamada, es más usted ni si quiera existe, todo esto solo es fruto del sueño de alguna extraña mente extraterrestre.

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Llamada Movistar...
- ¿Hola?
- Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Movistar trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero... Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)
Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...

LA VENGANZA ES DULCE

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1 - Si preguntan por alguien, decir que es tu bisabuelo que lleva 50 años muerto. Después hay preguntar por el año en que estamos y exclamar varias veces: ¡el viaje en el tiempo ha funcionado!

2 - Decir que ayer falleció la persona por la que pregunta, y que te dirigías al cementerio y no tienes tiempo para estas cosas.

3 - Preguntar si hacen descuento por ser adorador de Satán y que si le interesa unirse a la secta. A continuación ponerse a hacer cánticos religiosos-satánicos.

4 - Venderles tú algo. Por ejemplo una aspiradora, una enciclopedia, etc. Preguntar por su nombre y sus datos. Seguramente le cause confusión y cuelgue.

5 - Hacerse pasar por el mayordomo, señora de la limpieza, ama de llaves, etc. Comentar que los señores de la casa no volverán hasta dentro de 6 meses y que tu no tienes poder para comprar nada.

6 - Hacerse pasar por un ladrón. Preguntar como se puede sacar la tele de plasma por las escaleras sin que se den cuenta los vecinos.

7 - Hacerse pasar por un perro. Emitir un ladrido para contestar sí, dos para no y tres para no sé/no contesto.

8 - Decir que estas incluido en la lista Robinson (este es una forma seria de hacerlo, leer el enlace).

9 - Hacer como si hubiera llamado a una línea erótica. Preguntar por que lleva puesto ahora mismo y que le gustaría que le hicieras.

10 - Hacerse el esquizofrénico. Gritar cosas del estilo: ¡Otra vez esas voces no!, ¡Salid de mi cabeza!, ¡Me gusta OT!, etc.

11 - Hacerse pasar por el jefe de su departamento e instarle a que no vuelva a llamar más a ese número o será despedido/a. A continuación decirle que vaya inmediatamente a su despacho.

12 - Ponerse a cantar el Chiki-chiki. Después del “robocó” continuar con… “5, el atomarporculo” y colgar.

13 - Contestar en Klingon, Quenya, Sindarin, Esperanto, o en cualquier idioma inventado. Cómo no entenderán nada, colgarán.

14 - Hacerse pasar por un cura e intentar hacerle una confesión por teléfono. Se pueden usar expresiones del tipo: “hijo/a mio/a”, “oveja descarriada”, “fuego purificante”, “escucha la COPE”, etc.

15 - Repetir todo lo que te digan cambiando todas la vocales por la vocal i

Estas son sólo unas ideas, el concepto es desconcertar al interlocutor y evitar (en lo máximo posible) que vuelvan a llamar en breve.

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* Cuando te pregunten '¿Cómo estás?' responde ... 'Me alegro de que me hagas esa pregunta porque nadie se preocupa por mi y tengo muchos problemas, la artritis la tengo fatal, en el trabajo me llevo mal con mi compañero, mi perro mordió a un vecino ayer por la tarde ...'

* Si te dicen que es 'Jose Antonio García' de la Empresa 'ABCD ...' dile que deletree tu nombre, luego que deletree el nombre de la empresa, luego que te diga desde dónde te llama. Sigue preguntándole cosas personales y sobre la empresa todo el tiempo que sea necesario

* Sorpréndete. 'Juaaaan, eres tuuu? que de tiempo sin saber nada de tiiii'. Ésto dará unos momentos de pausa y confusión mientras se pregunta quien eres tú.

* Dile que estás bajo arresto domiciliario y pídele que te traiga a casa unas cervezas y una pizza

* Dile que estás ocupado en éste momento y que te de el número de teléfono de su CASA para llamarlo más tarde. Cuando te explique que no puede darte su número de teléfono le dices '¿No quieres que nadie te moleste mientras estás en casa, no?' Cuando te diga que si le respondes 'Ahora sabes cómo me siento yo, capullo'

* Insiste en que estás hablando con tu amigo Pepe gastándote una broma ... 'Venga ya Pepeeee, déjalo yaaa, en serio ¿cómo está tu mujer?'

* Dile que hable muuuy despaciiito, porque quieres ESCRIBIR TODAS LAS PALABRAS
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1. Dejar claro que no te interesa. Si se dan largas tipo “Ahora estoy ocupado”, “la persona por la que preguntas está de vacaciones (o de viaje)”, etc., lo único que se consigue es que te vuelvan a llamar. Un teleoperador no puede cerrar un “cliente” por una causa de este tipo, está obligado a reprogramar la llamada (si no lo hace le caerá una bronca de su jefe, el teleoperador está vigilado -le hacen escuchas- aleatoriamente).

2. El primer interesado en no estar llamando mil veces a un mismo cliente es el propio teleoperador.

3. Normalmente ante una primera negativa el teleoperador deberá insistir (en la misma llamada) una vez más. Una segunda negativa suele dar por concluida la conversación. En total una llamada de este tipo durará como mucho 30 segundos.

4. Un comentario tajante y educado al principio tipo: “En este momento no me interesa lo que me ofreces, seguir hablando sería una pérdida de tiempo para ti y para mí”, es más efectiva de lo que podría parecer.

5. Un teleoperador que no esté recién llegado está muy acostumbrado a todo tipo de “puteos” y suele tener respuesta para todo, a veces te puede salir el tiro por la culata. Afortunadamente es un tipo de trabajo que casi todo el que puede abandona en cuanto le sale cualquier otra cosa (no es una coña marinera pasarse 7 u 8 horas normalmente consecutivas al teléfono, trabajo monótono donde los haya y con un grado de satisfacción producido por el propio trabajo cercano al cero absoluto) y por tanto un elevado porcentaje somos novatos y nos quedamos cortados a la mínima.

6. Cebarse con el teleoperador puede ser perjudicial según con quien te topes, a fin de cuentas tienen tu nº de teléfono delante…

7. En realidad el teleoperador no llama, lo hace un programa informático que utiliza una base de datos (muchas veces obtenida directamente del listín telefónico). No aparecer en las páginas blancas ahorrará un montón de llamadas. Además, el propio sistema implica que la llamada se recibirá desde un nº oculto, se puede indicar a la compañía telefónica de cada uno que filtre este tipo de llamadas y de esa forma dejarán de darte la lata.

Por cierto, me extraña lo que se comenta sobre lo de no identificarse, es una norma hacerlo, justo antes o justo después de preguntar por el cliente. Por ejemplo, en mi caso, cada llamada la comienzo con: “Buenas tardes, soy Juan xxxxx del departamento comercial de xxxxxxxx. El Sr./Sra. xxxxx xxxxx por favor.” Es una especie de máxima el hacerlo, te hechan la bronca si no lo haces. Dar nombre y apellido y la empresa que representas es una forma de mostrar al cliente seriedad desde el principio. Nadie te va a comprar nada si no se fía de ti.

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El MEJOR método es el que siguió uno que os pongo en el siguiente enlace.
¡Se hace pasar por inspector de policía y dice que al que llama lo han asesinado! Que de qué conocía al muerto…que estaba metido en temas gays…y ¡le pregunta al teleoperador si es gay también!…
es para partirse de risa…lo malo es que está en inglés.

)
-Buenas, le llamo de Wanadoo/Jazztel/etc, ¿tiene internet en casa?
-No
-Disculpe, buenas tardes.

Increíblemente efectivo, normalmente no quieren contratar líneas nuevas que pueden ser problemáticas o no, sino robar a otras operadoras líneas que saben que funcionan bien.

2)
-Buenas, le llamo de Wanadoo/Jazztel/etc, ¿tiene internet en casa?
-Lo tenía hasta hace dos semanas, pero me he dado de baja por indicación del terapeuta, me estoy desenganchando.
-Disculpe, buenas tardes.

_________________________

Me llegó en una cadena de correos basura. He limpiado lo limpiable y como tal así lo publico con efectos humorísticos. Recuerda que al otro lado de la línea hay una persona más puteada que tú y que tiene ese trabajo porque no ha podido encontrar algo mejor. No te pases.

:-(

madre asesina

me he acordado de algo que me paso ayer. tuve que ir a trafico a solucionar unos papeles....en fin las 11 de la mañana, aquello hasta la puerta de gente y no habia ni un aparcamiento. despues de dar mil vueltas veo un sitio, me acerco con el coche y me veo a una loca corriendo hacia el sitio con el carrito (con su hijo dentro) de frente a mi coche, total me paro al lado para que se aparte y me dice que no, que su marido esta dando la vuelta. me cabreo "un poco" y le digo amablemente que los sitios ni se compran ni se reservan que se aparte por favor y coge la muy hija de..... y planta el carrito con su bebe en el aparcamiento y se quita ella. me hace eso a mi, maestra de infantil, defensora de los derechos de los inocentes niños.....bueno le pude decir de todo ( con educacion eh) sobre su comportamiento, maleducada, mala madre...... y mas cosas que no voy a repetir, conclusion que uso a su hijo para aparcar.... mu mal.
pd: coprate un carrito y mete un nenuco dentro para encontrar buenos sitios

Sigue la crisis en la salsa

Me comenta un compañero de clase que un profesor [ponga aquí el nombre] ha dejado de impartir clases de salsa. Otro que abandona por culpa de la crisis, dicen. Regulaciones de empleo, empresas que te ofrecen seguir trabajando pero sin cobrar, despidos ... y claro, aprender a bailar no es tan necesario como comer, por ejemplo. Es algo prescindible.

Esta digamos crisis, está haciendo "limpieza" en el sector. No es lógico cobrar 40/60 euros al mes por dos horas semanales de clases, eso para una pareja son 80/120 euros [captainobvious dixit]. En cualquier negocio, hay que estar preparado no para el hoy, sino para el mañana. Los años anteriores han sido buenos, pero ahora sólo los más preparados van a sobrevivir.

Lamento que haya menos competencia, cosa que redundaba en beneficio de todos. ¡A buenas horas mangas verdes! (To good hours green sleeves!)

:-(

Foto: captain obvious

- Ella volverá, lo sé -

Publicado por Eulogio:

Ella estuvo aquí, en Málaga, compruébalo…

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Y así, con sus propias palabras
publicadas en “El mundo”,

recién cumplidos sus 20 años,

yo me sentí al notar su ausencia.

MICRORRELATOS 2002

- Perderte -

Hace frío, frío oscuro.

La piel se consume sin fuego...
No hay gaviotas planeando
con la brisa de este invierno.

Hace frío, frío amargo,
sin canciones, sin silencios.
Tan sólo es hielo cortante
que se te come por dentro.

Hace frío, frío sordo.
Nadie ya puede callarlo.
Años antes yo era alguien;
hoy soy nada. Apenas hablo.

Hace frío, frío triste.
Maldita mi rabia y mi suerte.
Huelga de ser y añoranza,
negra pena,
sol inerte...

A veces, casi sin saberlo,
olvidamos que la vida
no sería vida sin muerte।

Por Beatriz Zubeldía Serichol

.

Aqui se hace lo que yo diga

Mientras estés aquí, aquí se hace lo que yo diga (sic)

La violencia de género es algo contra lo que debemos luchar con todos los medios a nuestro alcance.

Conozco una persona a quien su pareja le grita ésto con una cierta frecuencia. Gritos, malos modos, patadas al perro ... y no lo deja. Vive con una alimaña, en una estúpida existencia a la que ésta persona equivocadamente llama amor. Es inútil recomendarle que deje esa relación, pues la defiende a capa y espada.

:-(

La pizza boomerang

Boomerang es una figura de salsa que puede hacerse de varias formas. Hace poco estuvimos practicando en clase varias de ellas. Luego, como de costumbre nos fuimos a cenar a una de las terrazas de Teatinos.

Nueve personas, de las cuales seis nos decidimos por parejas a pedir pizzas familiares para compartir. Tres pizzas familiares distintas. Dio exactamente igual. Nos pusieron las pizzas que les salió del alma, y luego nos las trajeron.

Las pizzas como un boomerang, fueron pasando por las distintas parejas hasta que los más hambrientos decidieron aceptarlas como propias. No. No las sirvieron simultáneamente. Los hosteleros de restauración en Teatinos van sirviendo conforme salen de cocina, para que los más afortunados coman antes y los más hambrientos después.

Trozos de una de ellas cambiaron tres veces de ubicación pues a los comensales nos acababan gustando más unas que otras. Cosa incomprensible, porque aparentemente eran iguales. Aquí hay gato encerrado (here is a locked up cat).

:-(

- Vivir despeinada -

Publicado por Eulogio:

Prologo: Publicado el articulo - Colgando en tus manos - llega este comentario que me deja absorto pues no lo esperaba de parte de una amiga para que lo comparta con todos los que puedan sentirse identificados…

“Dos lindas voces de mujer al unísono
como dos ángeles, dos, con pasión,
en mi coche, en la oscuridad de la noche,
me susurraban esta hermosa canción”

- Colgando en tus manos -

Hola, yo soy Inma una de las voces de las que habla Eu, pero seguro que en realidad estaba escuchando la musiquita que había de fondo en su coche mientras cantábamos jajaja, solo quería dejar algo en este blog, para todo aquel que le guste peinarse mucho, espero que os guste y que os diga mucho a cada uno de aquellos que lo lean porque a mi me dijo muchísimo, desde entonces me gusta despeinarme jajajaja, bailar salsa despeina muchísimo, venga gente, , DESPEINAROSSSSSS.

VIVIR DESPEINADA...

Todos deberíamos atender esta frase con intensidad, sin poses, disfrutando cada momento, cada experiencia, cada afecto

Sin lugar a dudas, seríamos mucho más felices। Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad...

El mundo está loco. Definitivamente loco...
Lo BUENO, engorda.
Lo BONITO, sale caro.
El SOL que ilumina tu rostro, arruga.
Y lo realmente bueno de esta vida, DESPEINA...

-Hacer el amor, despeina.
-Reírte a carcajadas, despeina
-Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
-Quitarte la ropa, despeina.
-Besar a la persona que amas, despeina.
-Jugar, despeina.
-Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
-Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible...

Así que, cada vez que nos veamos yo voy a estar con el pelo revuelto...Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida। Es ley de vida: Siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer vagón de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, "perfecta", peinada y planchadita por dentro y por fuera...El aviso clasificado de este mundo, para muchos, exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, no comas, camina derechita, ponte seria...

Y quizá debería seguir las instrucciones pero...¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir bella, me debo de sentir bella... ¡La persona más bella que puedo ser!। Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser.

Por eso, mi recomendación a todas las mujeres:
Entrégate...

Besa...

Abraza...

Baila...

Enamórate...

Relájate...

Viaja...

Salta...

Acuéstate tarde...

Levántate temprano...

Corre...

Vuela...

Canta...

Ponte linda...

Ponte cómoda...

Admira el paisaje...

Disfruta.................

y, sobre todo, deja que la vida te despine

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar¡¡¡¡

Inma

.

10 de abril de 2009 19:07

secta dios maradona

Increíble.

Hace poco publiqué una entrada acerca de un drogata: http://salsamalaga.blogspot.com/2009/02/maradona-drogas-y-hugo-chavez.html y a partir de ahí he recibido varios correos y comentarios acerca de su supuesta nacionalidad, lo cual es algo totalmente ajeno al tema que nos ocupa. Un drogata es un drogata, independientemente de su lugar de nacimiento.

Todo lo que escribo en esa entrada como de costumbre, es mi opinión personal sobre determinados temas que por un motivo u otro me han llamado la atención. Para eso están los blogs.

Amparo y Guillermo en sendos los correos me escriben acerca de una especie de secta de seguidores del drograta maradona, que incomprensiblemente, existen: http :/ /www. dios mar adona.com. ar/ (hay que quitar los espacios para visitar la página) ¡ Están locos estos peruanos !

A la sopa boba (To the silly soup)

Marranona es el nuevo nombre que le da nadie007 en http://www.nadie007.com/la-contracronica-de-maradona-hd/ :



:-(

Huyendo de las aglomeraciones

Nada, que no me he podido escapar. Las aglomeraciones y yo mantenemos una extraña relación de amor/odio. Más odio/amor que amor/odio. Huyo de ellas, pero ellas me rodean, me persiguen, me atrapan.

Miles de personas en la calle en una muestra de fervor religioso que no alcanzo a comprender. Personas que luego ni aparecen por la iglesia, se vuelcan en el seguimiento de unas imágenes que van paseando por las calles.

Escribo esta entrada desde el absoluto respeto a unas creencias religiosas que no comparto. Lo más probable es que por impío, al acabar mi vida me pudra en el infierno pero, ¿y si los equivocados son ellos?

:-(

Ésto va a misa [this goes to mass]

Cosas para chupar en clase

· Redacción sobre cosas que se pueden chupar en clase.

En clase, como estoy muy aburrida escuchando las explicaciones del profesor, me entretengo chupando y mordisqueando cosas, y algunos curiosos se preguntarán ¿Qué cosas?

Lo más usual es chupar y mordisquear los bolígrafos, lápices y rotuladores, aunque los bolígrafos y rotuladores tienen el riesgo (como tantas veces me ha ocurrido) de salirse la tinta, ahí ya habremos conseguido nuestro objetivo de no aburrirse en clase ¡con la que se puede liar con la tinta! Curiosamente yo tengo una piruleta de plástico en forma de collar con la que me entretengo mordisqueando. También se puede chupar los dedos y morderte las uñas, aunque no es muy aconsejable ya que luego se te queda una horrenda manicura como la mía. En clase no está permitido utilizar móviles, se pueden llevar pero sin que el profe te lo vea ahí que la idea de chupar la esquinita del móvil queda descartada. Hay más maneras de chupar cosas en clase, cada uno puede buscar la suya siempre y cuando no de mucho el cante.

Para Antonio.

Saludos, Mariam =)

David Bravo, Ministro Cultura

Leo en http://mundogeek.net/archivos/2009/03/23/david-bravo-%C2%A1ministro-de-cultura/ una curiosa entrada promoviendo a David Bravo como Ministro de Cultura.

David Bravo es un abogado especializado en nuevas tecnologías y propiedad intelectual.

Comentarios en menéame. En el Ministerio de Cultura creo que ya están con la mosca detrás de la oreja [To be with the fly behind the ear]

:-)

Cambiar de profesor de salsa

Cuando con mis compañeros de clase comento que cada cierto tiempo deberían cambiar de profesor de salsa, me miran como pensando ¿nos estás echando? Nada de eso. Yo vivo de los alumnos que tengo, no de los que no tengo. Me interesa tener alumnos porque así puedo llegar a fin de mes.

Por otra parte, mentiría por omisión si no recomendara cambiar de profesor. Yo así lo hice y me ha ido muy bien. De cada profesor o profesora de salsa he aprendido algo. En algunos casos, contradictorio, pero me ha permitido irme formando y ahora puedo transmitir ese conocimiento de años bailando.

Mejor o peor, pero al menos lo intento. No pretendo ser el mejor bailarín (vaya coñazo), sino quien mejor enseña. Lo tengo difícil. Mis profesores han sido excelentes, pero en eso estoy.

Inconvenientes: echas de menos a tus antiguos compañeros, y en los nuevos vas a encontrar a muchos pestosos drogatas de tabaquismo. Creo ser el único que evita todo lo que puede a los pestosos yonquis de tabaquismo y que actúa en consecuencia mandándolos a freir monas (to fry female monkeys).

:-)

Dame el telefono de ...

Piticlím, piticlím ...
yo - ¿sí?

alguien - Hola Antonio ¿sabes quien soy?
yo - claro que sí, ¿cómo no iba a saberlo? Incluso estaba esperando tu llamada, no te jode.

alguien - ¿estás durmiendo?
yo - claro que sí, hablo en sueños. De hecho tu no existes.

alguien - es que quería perdirte el teléfono de [ponga aquí cualquier otra persona] para [ponga aquí cualquier excusa, mejor cuanto más increíble] y como no tengo su número, a ver si me lo podías dar
yo - No. Sin consentimiento de esa persona no puedo facilitarte su número. Todo lo más le envío un SMS facilitándole el tuyo y si lo desea, que se ponga en contacto contigo.


Ya tengo ese protocolo de actuación cuando me piden el número de alguien. Ni quiero, ni puedo, ni debo ni voy a facilitar los números de nadie. Los número que tengo son para avisar:

· si algún día no puedo asistir a clase
· de alguna fiesta o evento que organice.

Y cosa curiosa, son más las mujeres que me piden números de los hombres que viceversa.

¡Anda ya! (Walk now!)

:-)

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Por cierto que el servicio de información telefónica antiguo 1003 es ahora el 11818, gratis si llamas desde una cabina. Cualquier otro número es un timo.

Pepe de vacaciones en Leblon

Nuestro compañero Pepe se ha ido de vacaciones semanasanteras a la playa de Leblón, junto a la de Ipanema en Rio de Janeiro. Me manda un correo dando recuerdos.

Yo no soy muy partidario de los viajes, teniendo como tenemos un clima envidiable durante casi todo el año.

Sin embargo, todos los amigos y conocidos que han estado en Rio de Janeiro han vuelto. Dos de ellos, para quedarse. Eso sí, estos viajes supongo que cuestan un huevo y parte del otro [To cost an egg and part of the other one]

:-)

Paella salsera

Ayer tarde nos pegamos una comilona y un bailongo. Juan prepara unas paellas de las que quitan el hipo. Queso y langostinos de entrantes, paella y callos de plato fuerte, café y té con pastas de sobremesa y Ron con naranja, limón natural y lima para rematar.

Todo ello con un montón de bailongo. Un par de figuras antes de comer y luego rueda de casino. Quienes asistimos nos lo pasamos bomba. Al resto, se lo contaremos.

La próxima, en Mayo, y cuando seas padre comerás huevos [when you are a father you will eat eggs]


:-)

Llamadas gratis con SKYPE

No soy amigo de andar instalando programas chorra en el ordenador, salvo que tengan una utilidad práctica. Uno de esos casos es SKYPE, un programa de voz sobre el protocolo de Internet. Instalarlo es muy fácil, y utilizarlo más aún.

Con SKYPE puedes hablar gratis o hacer videoconferencia gratis con cualquier otra persona que también tenga SKYPE en cualquier lugar del mundo. Si quieres llamar a un fijo o a un móvil, hay que pagar. Menos que lo que te cobra cualquier empresa de telecomunicaciones, pero hay que pagar.

No es oro todo lo que reluce. Si pagas, has de gastar rapidamente el saldo, de lo contrario te lo quitan, como las operadoras de telefonía móvil prepago, que tras un tiempo se lo chupan. Chorizos.

Si lo tienes, puedes llamarme o chatear conmigo: 660210075 y mi nick es salsaantonio.

:-)

Alexis no es mi amigo

Las redes sociales en internet están de moda. Por lo visto eres un paria social si no tienes varios cientos de "supuestos" amigos en facebook, hi5, o similares. Recibo montones de solicitudes de amigo en esas redes. Comencé por suscribirme para que no me llegaran más invitaciones. Fue inútil. Me siguen llegando.

Entre todos ellos hay uno que es el rey de los pesados: un tal Alexis quiere ser mi amigo en TODAS las redes sociales. Tal vez para presumir de tener muchos amigos. Es triste. Este pesado incluso me envía enlaces para que lo valore en una página tipo "vótame si crees que soy sexy". Lo mismo es maricón (ahora se le llama gay u homosexual) y cree que tal vez yo también lo soy. Vamos a ver Alexis coñazo: no eres mi amigo, no te conozco, eres un pesado. Por favor, olvídame.

Por otra parte no le veo ninguna utilidad a ésto de las redes sociales. Con mis amigos y amigas estoy en contacto personalmente, y a veces como algo excepcional por correo electrónico o por SMS.

Las redes sociales son para personas que precisamente no tienen vida social, como ese desgraciado que organizó una fiesta para 700 personas y sólo apareció una persona:

http://www.taringa.net/posts/noticias/1757151/Organiza-una-fiesta-para-sus-700-contactos-en-Facebook-y-apa.html

Por favor, si no me conoces no me agregues. Aunque probablemente lo mejor será Borrón y cuenta nueva (Blot and new account)

:-(

Noche "salsera" en el sound

Voy a contar lo que ha pasado ésta noche en el sound, yo supuestamente me iba a acostar temprano, pero como siempre por aquí ando...

El caso es que hoy después de clase un grupito de salseros nos hemos acercado al sound en el centro, para bailar un rato y aprovechar que daban clase de salsa gratis, pues por ver cómo eran. El horario de las clases estaba anunciado hasta la 01:00. El resúmen de la jugada, ha quedado en varios merengues y alguna salsa. Hemos pedido una bachata, pero o bien nos han tomado el pelo, o bien la han confundido con un merengue.

Lo más gracioso es que estábamos haciendo una cosa rara con el susodicho profesor, algo así como un collar de hombre y luego de mujer, pero sin quitar el del hombre y luego una vuelta o algo extraño y seguidamente han puesto un hit, de esos que han hecho historia, que nunca olvidas... El del micro dice algo como, suelten a su pareja, pero no se separen de ella y sigan al profesor y a continuación suena... YO IBA DE PEREGRINA Y ME COGISTE DE LA MANOOOOO.... CÁNTAME, ME DIJISTE CÁNTAME, CÁNTAME POR EL CAMINO... Yo, que había ido a bailar salsa un ratito... Pensé, ahora pondrán salsa, pero, osada yo al pensar eso, porque las siguientes canciones fueron...

- Para hacer bien el amor hay que venir al sur
- Tú eres como el sol de la mañana, que entra por mi ventana...
- YMCM
- Greasse!
- Una ranchera
- Un Twist, de esos que bailaban mi padre y mis tíos en los "Guateques"
- Algunas otras que no recuerdo, pero por el estilo...

Así que si queréis bailar salsa los miércoles, sin duda, id al sound. Ah y si queréis bailar una bachata, mejor pedid un merengue, igual tenéis más suerte. Por cierto, que mañana también hay coases de salsa, a partir de las once...

A pesar de todo, me he reído bastante y me lo he pasado bien :)

Salseros patinando Misericordia

[Fotos ofuscadas por respeto a la privacidad. El original ha sido enviado a la lista de correo]

Ayer martes quedamos Matías, Rocío, Samuel y yo para patinar un rato en el Paseo Marítimo de la Misericordia. Fue divertidísimo. Soy un máquina patinador. Eso sí, en un par de horas patinando no me caí. Rocío me prestó unas protecciones para las manos y las rodillas, pero afortunadamente no las necesité.

Que envidia sana me dan los de http://www.malagapatina.com/ que estaban por allí haciendo cosas bueno, imposibles de describir. Vale la pena ir a verlos.

Tuvimos que dejarlo porque se puso a llover y dicen que la lluvia es malo para patinar, aunque también dicen que Espinete es el amigo de los niños, lo mismo es una leyenda urbana.

Mis próximos retos patinando son:

· Desde el puerto a la Misericordia, ida y vuelta.
· Desde el puerto al Tintero, ida y vuelta.
· Ambos

Optimista, que estoy hoy. Cansado y con un montón de agujetas, pero optimista. Ah, y que no se me olvide comprarme unos patines, que los patines del chino son de juguete.

:-)

Los patines del chino

[Me los compré por su diseño hortera inspirado en el Barcelona]
Llevo años con ganas de aprender a patinar. Todo surgió una tarde que quedé con mi amigo Jesús y me comentó se había comprado unos patines. Su afición le vino por medio de Bárbara, que también enganchó a Jesús (otro Jesús, el del campero para llevar) y a Gerardo. Varias veces coincidí con Jesús (el del campero para llevar) en el Paseo Marítimo a la altura de la Misericordia, y sentí una sana envidia al ver lo bien que patinaba.

Un día pasé por un chino y vi que tenía unos patines de oferta por 22 euros creo recordar, así que me los compré por probar, y en mi casa perfecto gracias a la inestimable ayuda de las paredes, que para un novato como yo hacen mucho. El año pasado me apunté al día del patín y andandito con los patines puestos en plan "las muñecas de famosa se dirigen al portal" recorrí unos cincuenta metros en unos quince minutos, más o menos.

Una tarde aproveché una reunión de http://www.malagapatina.com/ y estuve con ellos otro cuarto de hora en el mismo plan de "las muñecas de famosa..." pero ayer tarde todo cambió. Quedé con los compañeros Matías, Rocío y Samuel en el Paseo Marítimo de la Misericordia y ya parece que hago algo más. No mucho, pero estoy en ello.

Por lo visto y según su opinión me compré unos patines de juguete, pero al menos me han servido para perder el miedo al ridículo, el miedo a caerme, y descubrir que soy capaz de patinar. Patiné como si nadie me estuviera viendo. Mal. No vale la pena engañarse a si mismo, pero patiné.

Ya estoy esperando impaciente la próxima quedada de salseros patinadores. Y también voy a ir mirando patines y precios.

:-)

Gaby el payaso de la tele

En el rastro de Martiricos hay de todo, como en botica. Uno de los vendedores tenía hace poco un vídeo en formato VHS en cuya carátula aparecía GABY, de los payasos de la tele. GABY era mi favorito cuando pequeñajo, pues era algo así como CALIMERO pero en payaso.

Otro que me gustaba mucho era Milikito (el de abajo en la foto), pero luego se cambió el nombre y se hizo médico de guardia, creo. Perdió mucho.

Cada loco con su tema (Each fool with his theme).

:-(